Daha iyi dinlemeyi öğrenin - çok kolay, çok zor
Terapistler için bir kanepede otururken bazı şeyleri söylemek kolaydır: Gelecekte "daha iyi dinlemek" istediğini, diğerini rahatsız etmediğini ve fikrini kabul ettiğini. Ancak, basit çaba göstermenin evlilik gerçekliğinde uzun sürmeyeceğinden şüpheliyim. Daniel'e basit bir soru sorduğumda gerçekten göz alıcı bir deneyimim var: "Mesajımı engellemek yerine kabul etmek için ne yapmalıyım?" Cevabı evliliğimizi değiştirecek mi? ama sonradan daha fazlası.
Her şeyden önce, Karayipler'de ağlayarak oturduğum bir gün hakkında konuşmalıyım. İki yıl önceki bu tatilde Daniel'in üniversitedeki eski işinin bir yetenek kaybı olduğunu düşündüğümü anlamasını sağlamaya çalıştım. “Takım liderliğinde çok iyisin, planlama ve optimize etme senin güçlü yönlerin.” Dedim. “Kendinizi tekrar tekrar motive etmeniz gereken bu uzun vadeli projede yalnız çalışmak yerine, daha kısa projelere, daha fazla yapıya ve iş arkadaşlarına ihtiyacınız var, serbest ekonomi sizin için çok daha uygun!” Hepsi motive edici olmalı. Ama Daniel'in yüzü durmadan karardı. “Neden hep işim hakkında kötü konuşuyorsun? İşe yarar bir şey yapıyorum, ama şunu anla!” Tüm tartışmaları sert bir şekilde engelledi. Kavga ettik. Ve artık dünyayı anlamadım: Haklı olduğum belli değil miydi? Neden iyi niyetli her tavsiye bir parça ondan sıçradı, neden sadece bu kadar sinirlendi?
Karayipler tatilinden sadece iki yıl sonra, terapistimiz Peter'ın kanepesinde anlıyorum. Daniel'e sürekli değişen soruyu soruyorum: "Mesajımın gelmesini sağlamak için ne yapmalıyım?" Daniel kısaca cevap veriyor: "Bana öğretmek yerine fikrimi sor." Dürüst olmak gerekirse, bu cümle için yalnız, terapiye değdi! Çünkü Peter bize mevcut bir çatışma yardımı ile soru sorma önerisinde bulunduğunda, ilk başarılar hemen göze çarpıyor. Mutfak sorusunu tartışıyoruz: Daniel, oğlumuz Mattis'in mutfakta benimle birlikte olmasını istemiyor çünkü orada çok fazla tehlike olduğunu düşünüyor. ve orta büyüklükteki bir dub olduğum için, ağırlaştırıcı eklendi. Ben de soruyorum, "Mattis benimle mutfakta iken korku nedir?" ? “Onu dışarıda tutmaya çalıştığımı söylediğimde bana inanıyor musun, ama her zaman bana geri dönmek istedi.” ? “İçeri girmemek için ne önerirsin?” Gerçek bir diyalog ortaya çıkıyor ve çözüme barışçıl bir şekilde katılıyoruz: Eğer bir şeyler pişirirsem, Mattis'i sandalyesine koyacağım ve ona bir iş vereceğim. Sadece bulaşık makinesini temizliyor ya da temizliyorsam, o benimle olabilir. Daniel bile bu sorunu sık sık buldu.
Bir sonraki alıştırmada bir akşam sonra şansım: Bu cumartesi üçümüz kahvaltı yaptık, parkta beraber olduk, sonra alışverişe gittik. Akşamları, Daniel oğluyla birlikte oturma odasındaki yere oturur. Bir dergiye ulaştım, iki yanındaki kanepeye batayım. Her şimdi ve sonra Mattis'e hayranım mı? Oyun aslanları veya bana getirdiği bir kitap, dergiyi her bırakıp kendimi oğluma adadığımda. Memnun görünüyor. Sadece Daniel değil. “Annenizin bizim için vakti yok, meşgul.” Diyor sesinden alaycı. Bu beni rahatsız ediyor, ama sakin mi kalıyorum? ve daha sonra sorumu sor: "Daha önce sorun neydi?" Daniel kendimi tecrit ettiğimi, kendimi tecrit ettiğimi söylüyor. "Neden bütün gün üçümüz vardı, birlikte zaman geçirmek zorunda mıyız?" Demek yerine. ? Bu yüzden savunmaya ve tartışmaya girmek yerine, “Ulaşılamaz olduğumu hissettin mi?” Diye soruyorum. ? Daniel, “Dergiyi al ve arkasına saklan,” diyor. "Sonunda, Mattis ekranının arkasında kaybolacak ve herhangi bir soruya cevap vermeyecek çünkü senin hakkında bir şey biliyor." “Biraz dinlenmek ve kağıdı okumak istersem ne yapmalıyım?” Diye sormaya devam etmek için kendimi zorluyorum. ? “İstediğini yapmak yerine ne yaptığını söyleyebilirsin!” Ve bu bana uygulanabilir görünüyor. Gerçekten de Daniel'in görüşünü henüz anlayamıyorum. Ama belirli bir problemi daha iyi ele almanın somut bir yolunu keşfettim? tırmanma olmadan.
İletişimimizi yenilemek için bize başka neler yardımcı oldu? Örneğin, bir çatışmadan 24 saat sonra konuşmaya devam etmek için. Uzlaşma hareketleri sunmak. Daniel'e bana çok fazla komut vermemesi gerektiğini ve "doğru" veya "yanlış" şeyler yaptığımı sürekli olarak değerlendirmemesi gerektiğini söyledim. "Her zaman" ve "asla" gibi kelimeleri kurtarabiliyor çünkü İskoçlar benimle birlikte düşüyor.
Karayipler tatilimizde: O zamanlar kavgalardan ve gözyaşlarından çok kolay kaçınabilirdim! Örneğin, şu sorularla: "Söyleyin, işinizle ilgili neleri gerçekten seviyorsunuz ve özlediğiniz bir şey var mı?" Ama geç olmadan, hiç olmadığı kadar iyi.
ChroniquesDuVasteMonde yazar Maja Schwaab, yedi bölümdeki çift terapisinden bahsediyor. Bir sonraki bölümde: Ebeveynler neden kanepede oturuyorlar.
Aynı mısın Forumumuzdaki diğer kullanıcılarla günlük ilişkileri tartışın.
ChroniquesDuVasteMonde dosyasındaki final
Aşk için savaşımız - Maja Schwaab şimdi büyük ChroniquesDuVasteMonde dosyasındaki hikayesini anlatıyor (sayı 22, saat 8: 10'dan itibaren kioskta). İçinde ayrıca, terapist Peter'ı, çifti nasıl değerlendirdiğini de açıklar.
