İyi bir boşanma nasıl başarılı olur?
Boşanma her zaman büyük bir umuttan vazgeçmek anlamına gelir. Hayatta böyle bir mola hiç "mutlu" olabilir mi?
Claudia Clasen-Holzberg: Ayrılma ve boşanma ruh için depremdir. Hepimiz sevgi ve aidiyet için özlüyoruz; çoğu çift birlikte çok çalıştılar. Bunu yapmamak acı veriyor. Özellikle aktif olarak ayrılmak istemeyenler için şimdi bir ilişki arzusuyla tek başına. Huzurlu bir boşanma büyük bir başarıdır.
Veronika Richter: Boşanmanın barışçıl bir şekilde başarılı olması bir başarıdır. Her ikisi de bunun için çok şey yapmalı: keder çalışması, zarar yönetimi ve yapıcı davranış.
Ulrike Donat: Mutsuz bir evlilik altında bir çizgiyi çekmek de çok rahatlatıcı olabilir. Bununla birlikte, genellikle çok farklı duygular etkilenir. Dağılma sırasında, başlangıçta, aşınma aşamasında olduğu kadar güçlüdürler. Önemli olan, duyguların yerleşebileceği ayrılık yılıdır. İyi arabulucular, iyi avukatlar bu süre zarfında güven verici anlaşmalar yapmak için çok şey yapabilir. Korkunç bence birçok dava almak için “ateşe yağ” dökülen avukatlar ve meslektaşlar - maalesef böyle bir şey var.
Ayırma genellikle argümanları ve suçlamaları içerir. Karar ne zaman boşanmanın yardımcı olacağı konusunda kararsız mı?
Clasen-Holzberg: Neredeyse hiç yakınlık, neşe, beraberlik, güvenlik anları olmadığında. Diğer kişide ilk başta sizi çeken bir şey göremiyorsanız. Kendinizi depresyonda, umutsuz ve yalnız ya da huzursuz hissettiğinizde, ilişkinizde gergin ve agresif davranırsanız.
Donat: Dağılma "havayı yakalamak" gibidir. Mutsuz ilişkinin döngüsü bozuldu. Ancak, bu aşamada ayrılma danışmanlığı veya psikolojik destek arayan herkes, boşanmanın tek olası değişiklik olmadığını da deneyebilir. Konsültasyonda şu soruyu soruyorum: "Hayatta sık sık boşanmak zorundayız - ne boşanmak istiyorsunuz?" ve ek soru: "Ve muhtemelen ne kalmalı?" Bu konuda sık sık şaşırtıcı cevaplar alıyorum. Bazı çiftler daha sonra ilişki modellerine bakabilir ve deseni değiştirmeye ve boşanmayı reddetmeye karar verebilir.
Ayrılık, evliliğin eskisi gibi mi oluyor? Başka bir deyişle, boşanma aslında ilişkiyi başka yollarla mı genişletiyor?
Clasen-Holzberg: Bence boşanma da aynı şekilde sona eriyor. Evlilik sırasında zaten var olan sorunlar genellikle ayrılığa egemendir. Genellikle hala artmaktadırlar. Sonra tekrar eski faturaların ödeneceği hesaplaşmaya gelir.
Hakim: Birbirinize saygı ve saygıyla davranırsanız, son göreceli olarak barışçıl olacaktır. Bununla birlikte, bir aşk ilişkisi bir düğmeye basılarak arkadaşlık olamaz.
Donat: İnsanların birbirleriyle güçleri, rekabetleri veya birbirleriyle mücadele etmesi durumunda, boşanma "gül savaşı" olarak devam eder. Büyük bir tutku bile ayrılık ve boşanmada tekrar canlanır.
Arabuluculuk ne zaman yardımcı olur? Ne yapabilir?
Hakim: Bir arabulucu "en partizan üçüncü parti" dir. Müşterilerine iyi çözümler bulmalarında yardımcı olur. Arabuluculuk çatışmalarında çözülebilir konular görünür hale getirildi ve ihtiyaçlar belirlendi. Avukatların ve koçların ekip olarak birlikte çalıştığı Kooperatif Uygulamaları gibi imkanlar da vardır. Müşterileri için, herkes için tatmin edici olan anlaşmalara eşlik ederler.
Donat: İyi arabulucular herkesin birbirini dinlemesini sağlar. Çatışmada sık sık itici tepki veriyoruz - arabulucular her şeyi yavaşlatıyor. Bunu yaparken, adım adım ilerlerler: ilk önce çalışan bir ittifak geliştirilir, daha sonra yer alan konular toplanır. Ancak o zaman çatışma çözme başlar. Ayrılmanın ilk aşamalarında, arabulucular başlangıçta geçiş düzenlemeleri bulmanıza yardımcı olur. Boşanma bağlamında, daha sonra, her şeyden önce, para ve mülk anlaşmazlıkları konusundaki anlaşmazlıkları çözüme kavuşturuyorlar. Arabuluculuğun açık yapısı ve müzakerelerin yapıcı niteliği, rakip insanları kontrol altında tutmaya devam ediyor. Tüm bunlar, hem kendilerini bir arabuluculuk sürecine emanet etmeye istekli olduklarında hem de arabulucu iyi eğitildiğinde, Federal Aile Arabuluculuk Derneği e.V.
Birbirlerine karşı hala arkadaşça duygular varsa, zor, net kararlar zor olabilir. Öfke ve öfke, ayrımı daha da kolaylaştırır mı?
Clasen-Holzberg: Öfke, parçalanması gereken enerjidir. Kin ve öfke çoğu zaman ayrımı kolaylaştırır. Bununla birlikte, boşanma, her ikisinin de birlikte yaşayabileceği pazarlık şartları ile ilgilidir.Dostça duygular, başkalarının iyiliğine duyulan endişe ve adil çözümlere duyulan sorumluluk bizi tekrar iyi yapacaktır.
Hakim: Bir düşman resmi oluşturmak bir süreliğine faydalı olabilir. Fakat en sevilen kişi birden en nefret edilen kişi olduğunda, muhtemelen bir şeyler yanlış olur. Dostça duygular, başkalarının huzur içinde gitmelerine yardımcı olur.
Donat: Öfke ve kızgınlık önce kurtulmak için yardımcı olur. Bu duyguların konuşulması gerekiyor, yalnızca ortak çözümlerin önünü açıyor. Bastırılmış duygular genellikle yıllarca tıkanmaya neden olur.
Para söz konusu olduğunda, genellikle zordur. Boşanma sırasındaki adil uzlaşmaları nasıl buluyorsunuz?
Donat: İki seçenek vardır: boşanma kanununun belirlediği gibi ya bakım için ya da varlıkların kazanılması için battaniye düzenlemeleri. Veya katılımcıların imkan ve ihtiyaçlarına dayanan bireysel düzenlemeler. Sonuncusunda, kek sıklıkla büyütülür. Örneğin, çocukları destekliyorsanız, daha fazla çalışabilirim, o zaman hepimizin daha fazla parası var. Adalet ayrıca diğer tarafın yüklerini ve başarılarını onaylamayı gerektirir.
Çocuk seçimine gelince, herkes her zaman en iyisini ister. Ancak bu ne - görüşler genellikle çok farklı. Gerçekten iyi çözümler nasıl bulunur?
Clasen-Holzberg: Çocukların ne hakkında olduklarını bilmeleri gerekir. Yaşınıza bağlı olarak, bunları kararlara dahil edebilirsiniz. Ancak anne ve baba, çocuklar üzerinde çatışma, öfke ve hayal kırıklığı yaşamamalarına dikkat etmelidir. Ve: asla çocukları eşe karşı müttefik yapmayın! Onları inanılmaz çatışmalara sokuyorsunuz, örneğin, onların huzurunda başkaları ile kötü konuşuyorsanız.
Hakim: Çocuklar için en iyisi her zaman onlara koruma, güvenlik ve güvenlik sağlayan şeydir. Bu güvenilirliği içerir. Çocuklar hala yetişkinlerin yardımına ihtiyaç duysalar bile, tam teşekküllü insanlar olarak kabul edilmeyi hak ediyorlar. Zor zamanlarda bile, iyi ebeveynler onlara öğretir: "Orada olduğun için mutluyum, sen benim için önemlisin, ihtiyacın olduğunda yanındayım."
Donat: Çocuklar için en iyisi, anne ve babayı sevmelerine ve her ikisiyle de iletişim kurmalarına izin verilmesidir. Tüm boşanma denilen çocukların anılarını yetişkin olarak bildirdiklerinde açıkladıkları budur. İyi çözümler ne kazananları ne kaybedenleri üretir, ancak ebeveynleri işbirliği yapar. Çoğu çocuk için, bir ebeveynin evinden diğerinin evine geçmek ilk başta zordur. Her seferinde ayrılık hüznünü hissediyorlar ve yeni koşullar karşısında bunalmışlar. Ebeveynler bu süre zarfında çocuklarındaki değişiklikleri nasıl değerlendireceklerini bilmiyorlarsa, bir eğitim danışma merkezine başvurabilirler.
Çocuklar ayrılmanın nedenleri hakkında ne kadar bilgi sahibi olmalıdır?
Clasen-Holzberg: Çocukların anlayabildiği kadar bilgiye ihtiyacı var. Aktif olarak ayrılmak isteyen birileri sorumluluk almak ve sebeplerini açıkça açıklamak zorundadır. Çocuklar ayrılık sırasında çok fazla destek kaybediyorlar ve geriye kalanlar konusunda güvene ihtiyaçları var. Karar, mahkumiyettir: "Babanız, anneniz, siz değil, neden siz değilsiniz." Çocuklar ailelerini severler ve genellikle ebeveynlerin tekrar bir araya geleceğini umarlar. Özellikle küçük çocuklar bu derin dileği sürdürüyor. Ve hızlı bir şekilde kendilerini suçlamaya hazırlar. "Annemle babam birbirlerini çok iyi anlamıyor" gibi açıklamalar bu yüzden yeterli değil. Çocuk bundan sonra şunları kullanır: "O zaman birbirleriyle daha fazla konuşmak zorundalar."
Hakim: Çocuklar, ilişkinin başarısızlığından sadece ebeveynlerin sorumlu olduğunu bilmelidir. Çocuğa çok fazla içgörü kazandırırsa, eş değiştirme rolüne geçmek kolaydır. Hiç iyi değil.
Donat: Çocuklar sevgiden ve ebeveynlerinin argümanlarından korunmalıdır. Büyük çocuklar bile keder kutusu, kız arkadaş veya çöplük olarak kullanılmamalıdır - bu açıkça kötüye kullanımdır. Suçluluk endişesi, hatta öfke ve nefret duyguları için, ebeveynler ağlamak için başka bir adres aramalıdır.
Kriz zamanlarında, her şey denemeye rağmen işler sorunsuz gidemez. Ton değiştiğinde ne yapmalı, ruh hali daha da tahriş oluyor mu?
Clasen-Holzberg: İptal. Bir ara ver. Güvence için. Başka bir zamanda devam edin. Ton gittikçe daha fazla sinirlenebilir hale gelirse: üçüncü bir taraf, bir arabulucu veya bir terapiste danışın.
Donat: Çatışmada sıkışmak hiç yardımcı olmamıştır. Böyle bir durumda, mesafeyi kazan, kendin için iyi bir şeyler yap. Kendini tekrarlarsa: profesyonel destek al, zamanında arabuluculuk yap. Yeni, yapıcı bir çatışma kültürü birçok durumda dönüm noktasını çoktan getirdi.
Saygı - herhangi bir evlilik için sihirli kelime değil, aynı zamanda, özellikle birlikte çocuklar olduğunda, bir süre sonra. Kişi birbirlerine saygıyı nasıl koruyabilir ve koruyabilir?
Clasen-Holzberg: Saygının temeli, birlikte geçirilen zamandır. Güzel zamanları hatırlamayı başarırsanız, eski ortağa saygı göstermeye devam edebilirsiniz. En azından bir ebeveyn olarak.Çünkü onsuz ortak bir çocuk olmazdı. Tüm yabancılaşma ve hayal kırıklığına rağmen birbirlerine minnettar olmak için yeterli sebep olabilirler.
Donat: Saygı, insanların çeşitliliğine olan öz saygı ve saygıya dayanır. Bir dağ nazik güney yamaçlara ve engebeli kuzey duvarlara sahiptir. Ancak çatışmada algımızı sınırlıyor, sadece kuzey duvarını görüyoruz. O zaman saygılı tedaviye dönmek için desteğe ihtiyacımız var. Sadece anladığımı hissettiğimde diğerine iyi bakabilirim.
