Ortaklığa saygı neden bu kadar önemli?

Dört kişilik güzel bir akşam olmalı, ancak 48 yaşındaki ilkokul öğretmeni Dagmar Gessler * için en büyük stres buydu. En iyi arkadaşı Anja, 51 yaşındayken ona aşık olmuştu ve yeni adamı yanına tanıtmak istedi. Yani birbirlerine oturdular? yaşlı çift Dagmar ve Wolfgang ve gençlik mutluluk Anja ve Peter. Uzaktaki çift, küçük göz teması, neredeyse hiç dokunuş yok, neden biri daha uzun süredir birbirini tanıyordu. Aşıklar insan tuzlu kraker, kesintisiz ihale görünümleri ve jestleri.

Dagmar, “Hiç kaba ve dikkatsizce kocam ve ben birbirimizle uğraşmadım” dedi. Ve bu sadece beni çok etkiledi çünkü Peter, Anja'yı öldürmek için ceketini çıkardı ve eşyalarını cebinden çıkardı, bu yüzden onlar için çok ağır olmayacaktı Vay, diye düşündüm, böyle bir şey vardı. çok da. "

O zamana kadar Dagmar evliliğindeki sesi tamamen normal tutmuştu. Ne de olsa, artık aşık olan genç bir çift değillerdi. Üç çocuk büyütdüler, bir ev aldılar, bir iş kurdular ve tekrar kaybettiler. Aldattılar ve kendilerini affettiler. Meme kanseri olmadığını öğrendiğinde elini tutmuştu. Prostat büyümesinin önlenmesi için kabak çekirdeği hapı aldı. İçinde onsuz bir yatak onun için düşünülemezdi. Onsuz bir hayat daha az.

Ortaklıkta saygı yokken eksik bir şeyler var mı?

Ama bu gerçekten yeterli miydi? Birdenbire sorular vardı. Wolfgang en son ne zaman arabanın kapısını durdurdu? "Dağınık" gazetelerden bu kadar nefret ettiği için okuduktan sonra gazeteyi katladı mı? En son ne zaman şakalarına gülmüştü? En son ne zaman sığır nağmelemesine övgüde bulundu? Bunu iltifat ettin mi? Derisine dokunmayı sevdiği için şefkatle dokundu? Ve asıl soru: Neden en çok sevdiğimiz insanlara tamamen yabancılardan daha kötü davranıyoruz? Bir iş arkadaşı geç kaldığında ve "Bunu senin acımasız buldum!" Şirketten rapor verirken utanmadan esnemek ve telefondaki en iyi arkadaşımızla saatlerce takılmak?

“Davranabileceğimize inandığımız için” diyor Hamburg davranış terapisti Petra Ohlsen-Andresen, ”ve sık sık işyerinde ilişkimiz üzerinde çalışmak istemediğimizden dolayı stresli olduğumuz için sevginin kendine güvenen olduğunu düşünüyoruz. Ancak, olmasını istediğimiz kadar zor değil ve hile gibi, onları kıran, ama birçok küçük şeyin birikimi gibi büyük güven ihlalleri değil. ”

Dagmar, 24 yıllık evlilikten sonra "hava dışarı" demişti. Wolfgang'ın küçük sevgi mesajlarını aniden evrak çantasına sokması ya da akşamları siyah bir gecelik elbiseyle selamlaması aptalca olurdu. Onu çok daha fazla rahatsız eden şey, yavaş yavaş evlenişine geçen, bir zamanlar sunaktan önce "ölümüne kadar kendilerini sevmek ve onurlandırmak için yemin ettikleri" küçük aşklar ve dikkatsizlikti. bizi ayırır ".

Çocuklar evin dışında kaldıklarından, televizyon karşısında yemek yemeye alışmışlardı. Sadece iki kişilik yemek artık değersizdi, bu yüzden mikrodalga veya peynirli sandviçten akşam yemeği vardı. Daha sonra Wolfgang, kanepede genellikle uyuyakaldı. Dagmar sonra yatağa gitti. Her sabah kahvaltıda herkes gazete okuyor. Cinsel sıklığının artık ölçülebilir olmadığını söylemeye gerek yok. Dagmar kocasını sevdi ve onu da sevdi. Ama bu hala sevgi dolu, sıcak, dikkatsiz bir beraberlik miydi? Buzdolabının üzerine "Mutluluğu azaltması için şanslı!" Diyen bir etiket yapıştırıldı. Ses akıllı, söyleyerek, aynı zamanda bir şekilde iç karartıcı. Kocası evde dedikodu yaparken sesin ani değişmesi gibi, ama patron aradığında samimiyeti şahsen vardı. “Fakat Wolfgang'ın stresine diğer insanlardan çok daha fazla tahriş oldum.”

Aşk kazanılmalı

Evlilik yaşlanma gibidir: değişiklikler yıllar ve on yıllar boyunca yavaşça gerçekleşir ve uzun süre boyunca hiçbir şeyin eskisi gibi olmadığını bastırırız. Bir ilişkiye başladığımızda, Ohlsen-Andresen diyor, "Karşılıklı güven, saygı ve adalet için saygı duyuyoruz ve tüm bunları hak ettiğimize inanıyoruz, ancak bu doğru değil: aşk her gün yeniden kazanılmalı Dikkatli olmalı, dinle, bak.Kişi asla pes etmemeli ve eşine onun tarafından davranılmasını istediği gibi davranmalıdır. ”

Ve bu, günlük yaşamda unuttuğumuz şey. İç ve dış olarak kendimizi bıraktık. 43 yaşındaki ev hanımı ve annesi Corinna Seifert gibi, kaygan Mutti Tişörtümüz ve rahat koşu pantolonumuzda dolaşıyoruz. Esnerken ellerini ağızlarımıza koymuyoruz, dişlerimizi lavabonun üzerine birlikte fırçalıyoruz, nemli işaret parmağımızı plakadaki kırıntıları çıkarmak için kullanıyoruz ve bir geğirmekten kurtulduğumuzda, artık utanmıyoruz. Charles Aznavour, unutulmaz şatosunda “Sen, kendi elbisenin içinde dolaşıyorsun, kıyafetlerini bile değiştirmiyorsun, saçların yan yana sarkıyor” diyor. Ve Corinna'nın kendisini rahatsız etmesine rağmen, kocası Helmut küvetin kenarına oturduğunda ve ayak tırnaklarını kestiğinde, koltuk altı saçlarını tıraş etmesini engellemez.

“Bu, ilişki madalyasının iki tarafı” diyor Ohlsen-Andresen, “Olumlu olanlar: Beni terk etmekten korkmuyorum ve olumsuz olanları: Artık kendimi zorlamıyorum. Çok fazla umursamıyoruz ve özgürlük çok önemli. ”

Hiç sevginin ölmesini fark etmiyoruz

Sevgimizi, bozulmaması için çok dikkatli ele almamız gereken değerli bir şey olarak anlıyor muyuz? Hayır yapmıyoruz. Aşk daha uzun sürerse, soluduğumuz hava kadar doğal olur. Her zaman orada. Söylemeye değmez. Onların sürünen öldüğünü hiç farketmiyoruz. Kendimizi kesiyoruz, kendimizi kesiyoruz, dinlemiyoruz. Her şeyi kötü demek istemiyoruz. Bu böyle, aşk, yorulur, yok olur, ama sen sadece güçsüzsün, değil mi? Ohlsen-Andresen, “Hayır, her ilişkinin desteklenmesi gerektiğini fark ettiğinizde değilsiniz” diyor Ohlsen-Andresen.

Bu genellikle hayal ettiğimiz veya korktuğumuzdan daha kolaydır. Ataletimizi yenmek zorundayız. Örneğin, yatağa geri dönmek ve uykuda kalmak yerine eşinizle kahvaltı yapın. Yemek yerken gazete okumak yerine gerçekten birbirimizle konuşuyoruz. Dagmar, “Yıllardır ilk defa Wolfgang'a doğum günüm için kupon vermedim, ancak deri ceket için dükkanlar aradım” diyor Dagmar.

İyi bir ilişkinin sadece hava ve sevgi değil aynı zamanda hayal kırıklığının sona ermesi olduğunu da biliyoruz. Kimse çok yakın, çok iyi değil, ama hiç kimse sizi hayal kırıklığına uğratıp sizi bu şekilde incitemez.

“Daha iyisini yapmak için ne yapıyorsun?” Petra Ohlsen-Andresen, evlilikleri üzerinde çalışmak isteyen çiftlerden biriyle karşı karşıya olup olmadığını soruyor. Ve ikisine de tavsiyede bulunur, her zaman sadece diğerinin ne yaptığını beklememekle kalmaz. Çünkü telaşı arttırıyor. Beraber görmek daha iyi: "Evet, birbirimize saygısızlık duyuyoruz, ilişkimizin dışa çıktığını fark ettik, ancak kendimizi son yıllarda aldatıcı ve mirasçıları olarak affediyoruz, daha derine geri dönüyoruz."

* editör tarafından değiştirilen tüm isimler