“Bu yüzden çocuklarımı koruyucu bir aileye verdim”
Zor, geçen gün bir arkadaşım beni böyle çağırdı. Çökmek üzere olduğumu, farketmedim bile. Muhtemelen bunu da fark etmek istemezdim. O zaman mümkün olamayacağına dair korku daha da büyük olurdu. Aslında ben yardıma ihtiyacı olan bir insan değilim, ama bir şeyleri yalnız yapmak zorundaydım. Genellikle nasıl hissettiğimi bile farketmezsin.
Bir kadınla hamilelik danışmanlığı hakkında konuştuğumda ikinci hamileliğimden beri düzenli olarak gidiyorum. Ona kesinlikle güvenilir zaman aşımına ihtiyacım olduğunu söyledim çünkü kendimi kötü hissediyorum. Etkilendi, ama aynı zamanda bir kayıpta. Her şey haziran ayında tek bir günde tırmanıyor. Benim küçük çocuğum bütün gece tükürdü, onunla çocuk doktoruna gitmek zorunda kaldım, babası gelmek istedi ve sonra kısa sürede - sık sık - dedi. Tamamen tükenmiş, tükenmiş, hayal kırıklığına uğradım.
“Ben her zaman tam zamanlı olarak çalışan bekar bir ebeveydim.”
İki oğlum var: Tim, sekiz ve bir yaşında Ben. Tim'in babası ve ben Tim ikiyken ayrıldık. O zamandan beri bekar bir ebeveynim ve her zaman tam gün çalıştım. Başlangıçta Tim iki haftada bir babasıyla birlikteydi, ama daha güvenilmez hale geldi ve geçen yıl sadece iki kez Tim aldı. Oğlum bundan çok acı çekti. Sadece birinci sınıfa gelmişti, ikimiz için de büyük bir değişiklik.
Okula girerken, Ben doğdu. Babasını uzun zamandır tanıyorum ve altı yıl birlikteydik. Umut ve hayal kırıklığı arasında bir zaman. O zaten evli, ama beni sevdiğini ve benimle olmak istediğini söyleyip duruyordu. Hamileyken, sözleşme yapmak için evlere baktık. Ama sonra tekrar geri adım attı.
Doğumdan hemen önce anneme taşındım. Bebeği olan bir şey olduğunda desteğe ihtiyacım olduğunu ve Tim'in emin ellerde olacağımı düşündüm. Geçmişe bakıldığında, açıkça yanlış karar. Annemle olan ilişki çok ağır: Dokuz yaşımdayken beni büyükanneme bıraktı. İhmal edilen bir çocuk olarak sık sık yalnız hissettim. Tüm bu eski yaralar tekrar kırıldı, birçok tartışma vardı ve bir noktada artık dayanamadım ve kendi yerimi bulamadım.
Hareket - dört ayda ikinci - neredeyse tamamen yalnızım. Geniş bir arkadaş çevrem yok, ama işi yapmak için yeterli zaman yoktu. Ve kimseden yardım istemek istemedim, sonuçta Noel ile Yılbaşı Gecesi arasındaydı. Ondan sonra sadece herkes oldum. Ve her zaman geleceğimiz için endişelendim. Ben doğana kadar yetişkin eğitiminde çalıştım, ancak sınırlı bir süre için, ebeveyn izninden sonra ne olacağını bilmiyordum.
“Çocuğu büyütmek istiyorsa, artık yapamayacağımı düşündüm.”
Harekete kadar çocuklar her şeyi çok iyi aldılar, ama sonra hasta oldular - birbiri ardına. Hazirana kadar. Küçük çocuğumun çok kötü olduğu gün 30 kilometreyi çocuk doktoruna sürdüğümde, bir şantiye nedeniyle yoldan sapmak zorunda kaldım ve tamamen kayboldum. Birdenbire nerede olduğumu bile bilmiyordum ve postacıya yön sormak zorunda kaldım. Onun önünde çöktüm, uluyan.
Ben'in babasını oradan aradığımda ağlayarak sonunda arabasına bindi ve geldi. Ben'i arabasına götürdüğünü kabul ettik ve ben de arkamı kullanıyorum. Nasıl hissettiğimi tarif edemiyorum, sanki kendim gibi değil, hap içmişim ve sonra bir noktada onunla kapanmadım. Çocuğu büyütmek istiyorsa, artık yapamayacağımı düşündüm. Beni hemen aradı ama cevap vermedim, sadece sürdüm. Günlerce bunu yapabilirdim.
Ama elbette bir noktada kötü bir vicdanım vardı. İki saat sonra hepimiz evdeyken, Ben'in babası beni reddetti. Onun için ne kadar az kastettiğimi tekrar anladım. Ve yine de biliyordum, şimdi giderse daha fazla yapamam. Eğer çalışmadıysam, gençlik yardım ofisini aramam için baskı yapmakla tehdit etti. Gerçekten yapıp yapmadığını bilmiyorum. Ama sonra yaptım. Gençlik refah ofisinin sayısını seçtim ve artık yapamayacağımı söyledim.
“Beni psikiyatriye sokacaklarından korktum.”
Sonunda biri beni duydu. Yarım saatten az sürdü, sonra gençlik refah bürosundan kadın oradaydı. Beni psikiyatriye sokacaklarından korktum ve tamamen incinmeme rağmen düzenli olmaya çalıştım.İlk önce, Ben'in babasına oğluna bakıp bakamayacağı soruldu. Tabii ki hayır dedi. Bugün hala refah bürosu tarafından ısrar edilmeyen şaşkınım. Sonuçta bence doğru bir şey olurdu, sonuçta - tıpkı Tim'in babası gibi - benimle birlikte velayeti aldı. Bunun bir bakım görevi içermemesi nasıl olabilir? Ancak reddetmesi basitçe kabul edildi.
Tim'in babası da müsait değildi. İş için çok seyahat ediyor ve daha sonra ortaya çıktığı gibi İtalya'daydı. Ve bir şekilde bu beni sakinleştirdi, çocuklarımın en azından birlikte kalacakları.
“Ona pilimin boş olduğunu - bunun gibi küçük bir çocuğa nasıl açıklayacağını söyledim.”
Sonunda onlar için bulunan koruyucu ebeveynler açık ve misafirperverdi. Ama muhtemelen kimseyle iyi bir his yaşamamış olurdum. Bu durum beni çok rahatsız etti ve normal bir değerlendirme yapamadım. Paketlenmiş gibi hissettim, ambalajlar bile gerçek dışıydı. Daha sonra Tim'i istiflemeden aldım, güneşte yanında bir bankta oturdum ve ona pilimin boş olduğunu söyledim - bunun gibi küçük bir çocuğa nasıl açıklanacağını söyledim.
Koruyucu aile ile birlikte, evin arkasında yaşayan trambolin üzerinde yaşayan diğer çocuklardan biriyle birlikte. Onun için bir tatil kampı atmosferi vardı. Ben, ancak hiçbir şeyi açıklayamadım. O hala çok küçük. Onu orada bırakmak çok acı veriyor. Ama başka ne yapmalıydım?
Ertesi günlerde, Ben'in doğumundan bu yana ilk kez uyudum. Farklı bir insan gibiydim - ama yine de iyileşmedim. Çünkü çocukları götürdükten sonraki akşam, Tim'in babasıyla çatışmalara başladı. Oğlunu koruyucu aileden çıkarmak istedi ve dilekçeme ve gençlik refah bürosunun ilanına karşı onu götürdü. Beni Tim'i kötü bir çocukluk yapmakla suçladı ve ona istikrarlı bir ortam sağlamak istediğini söyledi. Aramızda, kısmen gençlik refah bürosunda da pek hoş olmayan konuşmalar oldu. Sonra 21 gün sonra Tim'i bana geri getirdi, çünkü hafta boyunca onun için müsait kimsesi yoktu. Bu ileri geri, bu güvenilmezlik elbette ona uyuyordu. Tim yanımda geldikten bir hafta sonra Ben'i geri getirdim.
“Bu sonsuzluğun ileri geri ne kadar enerji bana mal olduğunu fark ediyorum.”
Erkek seçimimi sık sık düşündüm. Ben kendim de babasız büyüdüm ve şimdi de başarısız olan erkek çocuklarım var.
Dışarıdan durumum bugüne kadar değişmedi. Fakat üç ya da dört haftada, çocuklar orada olmadığı zaman, bir şey farkettim. Şimdi, Ben'in babası ile gelecekten hiçbir şey gelmeyeceğini biliyorum. Bu acı bir hap, hayır, yutmam gereken bir kaya. Ama karar verdim ve şimdi bununla yaşıyorum.
Hala zamanımızın geldiğini, aynı zamanda oğlunun velayetini geri vermek istediğini söylüyor - ama bu sadece mahkemede ve bu onun için çok pahalı. Çocuğu istemediğini söylemesi, benim için muhtemelen daha kolay olurdu. Çünkü bu sonsuzluğun bana ne kadar enerji harcadığını anlıyorum. Çocuklarım için gerçekten ihtiyacım olan enerji.
“İki babanın davranışını hala anlamıyorum.”
Bu arada Tim'in babası ile konuştum. Bana kendisinin bazı sorunları olduğunu ve bu nedenle geri çekildiğini açıkladı ve önümüzdeki birkaç ay içinde Tim'i ne zaman ziyaret edeceğini kabul ettik. İki babanın davranışını hala anlamıyorum, ancak şimdi kabul edebilirim. Çocuklarıma ve kendime odaklanmaya ve her geçen gün yaşamaya çalışıyorum.
Ayrıca sadece kendim için de şeyler yapmaya başladım, örneğin düzenli olarak tekrar yüzmeye ve bazı uygulamaları çalıştırmaya başladım. Geleceğin korkuları geri geldiğinde, kasten onları uzaklaştırıyorum. Çocuklarla birlikte çok güzel anlar var. Uyuyakalmadan önceki akşamları, sık sık çocuklarımın sıcak, temiz yataklar ve benim için olduğu için minnettar olduğumu düşünüyorum.
Özellikle Ben, çöküşümden dolayı kötü bir vicdanım var. O hala çok küçük. Şimdi ve sonra bakıcı anneyi ziyaret ediyoruz, ben bir miktar dramadan uzaklaşmaya devam etmek istiyorum. Umarım benim gibi anneleri desteklemek ve rahatlatmak için daha birçok yol vardır. Sonunda, çok az seçeneğim vardı ama çocuklarımı tanımadığım insanlara vermek. Bu kötü. Ama sonunda bana yardım etti: güçsüzlüğümden çıkışımdı.
Çocukları çaresizlikten koruyucu bir aileye vermek için mi? Doktor ve psikoterapist Dr. med “Bu çok cesur bir adımdı” diyor. Alexandra Widmer. Röportajın tamamını buradan okuyabilirsiniz.
