Bir ilişkim oldu - sırada ne var?
Ben bir uyuyan, stres uyuyan biriyim. Mutsuz, mutsuz, hatta aşık bile olmadığım zaman, yatarım, gözlerimi kapatırım ve kendimi öldürürüm.
Uyanıklıkta acı çekmediğimden değil. Uykumda ağlamadığımdan değil. Ama teknik olarak bu benim için çalışıyor.
Dışarıdan bakıldığında, uykusuz, kıskanılacak bir yetenek. İçgüdüsel olarak, muhtemelen bu hassas duruma bile inanmıştım, bunun gibi çalışabilirdi: gözler baştan sona.
Hiç bu kadar harika seks yapmadım
Bir ilişkim vardı. Dokuz yıllık evlilikten sonra ilk defa. Tek gecelik bir ilişki değildi. Fakat üç gün sonra yollarımız ayrıldı, yeryüzünün karşıt uçlarına gittik.
Bir patlama oldu ve beni şaşırttı: Asla, böyle tutkulu, sınırsız, samimi, inanılmaz derecede harika seks yaptığımı hissettim. Müthiş oldu. Ve bitti.
Çünkü, onu resme koymak için: Treni tekrar rayına oturtmak istedim. Sanki başka bir pisti, başka bir manzaraya sürükleyen bir pisti atlamış gibiydi. Vahşi ve baştan çıkarıcıydı. Ancak sürücü rotayı normal rotaya getirmeye zorlandı.
Çünkü trende başka insanlar var, iyi bir adam ve çocuklar ve mantıklı bir gelecek. Öyleyse bir kez uyu ve her zamanki gibi tekrar iş yap.
Ben de böyle hayal ettim. İtiraf etmeden, sanki hiçbir şey olmamış gibi. Ben havalıyım diye düşündüm, çünkü eskiden evlenmeden önce hızlı bir zamandaydım. Sadece seks yapıldı. Dokuz yıl boyunca tek bir cesetle ne yapılacağı hakkında hiçbir fikrim yoktu. Ve ne olağanüstü seks.
İki arkadaş - iki farklı yol
İki rol modelim vardı: bir arkadaşım bunu geri almıştı. Öteki için, ilişki evliliği patlatmıştı.
Tabii ilk gibi kalmasını istedim. Yurtdışında üç hafta kalmaktan geri döndü, gözleri parladı, aile hayatından fırladı, şimdi yeniden başlamak zorunda kaldı. Aura bir yerlerde vızıldıyordu. Ama birlikte koşduğumuz yolda değil. Sonra aniden dedi, ama hatırı sayılır bir moladan sonra, "Ve Gerd çok şişman!" Yüksek sesle bağırdım, "Seni ne düşündürüyor, şişman değil, tüm bu yıllarda hiç böyle hissetmedin!?"
Hemen biliyordum: Başka bir tane vardı. Arkadaşım gözlerini indirdi ve mırıldandı: "Sadece ona dokunmak istemiyorum." Öyle oldu. Tekrar infaz edildiğini bildirmesi bir buçuk yılını aldı. Bir gün koşarak geldi ve "Seviştik, vahşi biriydi" diye bağırdı. Bunun nasıl yapıldığını tam olarak bilmek istiyorum. Ama kendini kapalı tuttu.
Kocamın da bir ilişkisi vardı
Yarım saat içinde kocamın önünde duracağım. Birçok kişi çok çekici olduğunu söylüyor. Ben de öyle düşünüyorum.
Arabada oturuyorum ve arka arkaya birkaç kez söylüyorum: Evet! Ama korkarım: Adam duyguların bir sismografıdır, en ufak bir insan duygusunu gizlemez. Belki de aşk macerası için özel antenlere bile ihtiyacınız yoktur.
Ben de başka biriyle bir şey yaptığında hemen hissetmiştim. İlk başta, sadece titreten aurası vardı. Daha önce hiç adı geçmemiş bir kadının tekrar ettiği söz.
Ama hepsinden önemlisi, cinsiyette farklıydı. Fırtınalı. Ve henüz yok. Farklı öptü, Wilder, daha derine. Elimi daha önce yapmadığı şekilde tuttu. O zaman biliyordum: O demek istemiyor.
Artık diğerleri hakkında düşünemiyorum
Sanırım bu garip adam hakkında, eğer varsa, ayıkça konuşacağım. Ayrıca, seks sırasında her zaman olduğu gibi tutacağım, rutin olarak biz. Delicesine rutin olarak. Rutin olarak sıkılmış. İki veya üç haftada bir ritmize geri dönersek.
Tekrar yola çıkmazsam, tehlikeli olacak. Çarpıcı. Artık diğerleri hakkında düşünemiyorum ve bunun ne kadar iyi olduğunu. Bir gün onunla rutin olacağını yabancı biri olarak hatırlamalıyım. Acaba. Şimdi çok dikkatli olamıyorum. Ya da çok gergin. Sıkı bir mesafeden teması kalıcı olarak önleyin.
Seks baş meselesi haline gelir
Artık seks gerçekleşmeyene ve bu hiçbir şey aramızda büyük bir boşluk gibi itilemez. Böylece ikimiz de düşünmeye devam ediyoruz, ama artık üstesinden gelemeyiz. Çünkü akıl meselesi haline geldi.
O zamanki gibi, çocuklar çok küçükken. Ve genellikle benimle, çünkü ben baş insanım. Bu aynı zamanda şu anlama gelir: Kendimi disipline edebilirim. Mega kuvvetli, neredeyse otomatik sindirim sistemime sahip bir iradem var. Ve ilişkimizin başında kasıtlı olarak pembe gözlükler taktım.İyi niyet olmadan ve hoş sözler olmadan muhtemelen kalıcı bir ilişki olmazdı. Ben de arabadayken bunlarla konuşurum ve eve gidiyorum. Pembe gözlükleri yanlış yerleştirdiğimin farkında olmadan. Yaprak kalabalığın içinde.
Kocamla hala seks yapabilir miyim?
Kocam önümde ve onun duyarlılığı mı? İçgüdü, rekabet duygusu? Kendiliğinden umutsuzluk? - Hemen istiyor, kapı kilitlendi. Bence: gözler kapalı ve içeride. Kocam bana geliyor, beni öpüyor, beni yatağa çağırıyor. Sanırım ... sanırım!
Daha önceki günlerde hiç düşünmemiştim. Beynimi kapatmıştım. İnanılmaz derecede güzel, sınırsız arzu ve dokunuş akışı. Ama şimdi düşünüyorum: Çıkar. Beni dışarı çıkardı. Beni öpüyor Ve sonra dudaklarım onun üstünde. Ve ellerim havada. Havada asılı duruyorlar. Evet, parmak uçlarım ve derisi arasındaki havayı hissediyorum. Mesafe incelir ve incelir. Ve hava daha kalın. Bir direnç var.
Ben temasa geçiyorum. Bu cilt çok sağlam görünüyor. Yumuşak değil. Parıltılı değil. Akıcı değil, kadife değil. Değil. İpek gibi. Düşmek için. Yabancı gibi değil. Dranschmiegen'e. Dahil etmek. Öpmek için. Dudaklarım oraya gitmek istemiyor. Cildim değil, vücudum değil. Arzum: hayır. Bence: sen diğerini hissetmek istiyorsun. Sanki gözlerin kapalıyken hiçbir şey hissedemiyordun.
Ve sonra pes ediyorum.
Sanırım göz kapaklarımı birbirine bastırdım. Ve dudaklar. Kaslar gergin. Kendim içinde öldü. Başıma gelmesine izin ver. Orada olmadan, gelmeden. Yıllarca bana ait hissettiğim bedeni hissediyorum. Ve aniden o bana yabancı. Çok garip!
Bu duygu, bu aydınlanma bana yıldırım gibi çarpıyor. Çünkü her zaman onu tam tersi düşünmüştüm. Bir ilişki olmasının nasıl olacağını hayal ettim. Garip bir el ele geçirmek, yabancı dudakları öpmek, yabancı cilde dokunmak, yabancı eklem ve uzuvlara dokunmak nasıl bir his. Başka bir koku ve diğer sesler. Ve bu, elbette, beni korkutup bırakacak kadar yabancı olurdu. Kafamın açacağını. Ama tam tersi tam tersi: yabancı bana yakın. Ve bana yabancı.
Kız arkadaşıma kocamın aniden çok ağır olduğunu söylemiyorum. Şerit değişikliği bulaşıcıymış gibi diğerlerinden kaçınıyorum. Gözlerimi kapatıyorum Haftalardır.
Sanki kış uykusuna düşüyor gibiyim. Akşamları televizyonun önünde uyurum ve sabahları kocam beni uyandırmak zorunda kalır. Sağlıklı bir uyku değil. Altı, sekiz hafta sonra kocam ve ben, sıkıntı duymaktan dolayı sürekli mücadele etmeye başladık.
Saldırganlık trafik sıkışıklığı gibi havada. Bir savaşa geliyor. Ve telaffuz için. Hiçbir şey açığa vurmuyorum. İlişkiden. Ona karşı olan duygularımdan, rutinimizdeki ıstırabımdan bahsediyorum. Kocam onu hiç duymadığım bir şey söylüyor: okşamalardan yoksun ve ayrıca sarılmak istedi. Maço gibi hissediyorum. Ve sırıtmak zorunda.
Gözlerimi açıp ona bakıyorum.
Ve bu, bazı insanların bir ilişkinin bir ilişkiyi tetikleyebileceğini söylemesinin sebebi olmalı: Bizim için çok ayrı olmuştu. Uzaktan ona tekrar baktım. Ve her nasılsa, evet, her nasılsa: o gerçekten çekici bir adam mı? Ona dokunmak istiyorum. Dikkatli. El yordamıyla. Ve tekrar.
