Uzun vadeli ilişkiler ne kadar uzlaşma sağlar?
Neredeyse üç yıl süren ilişkiden sonra, ilk ilk çekişmenin heyecanı yine de neydi? 41 yaşındaki Susanne M. (editörler tarafından isim değiştirildi) arkadaşı Rolf'u her aradığında kalbinin neden attığını bile bilmiyordu. Yoksa bu arada bir şeyin olması panik mi, kaza mı, başka bir kadın mı? Hayır, kalbinin derinliklerinde Susanne M. tam olarak ne olduğunu biliyordu. Tepkilerinin korkusuydu. “Ben, arkamdan aramaya devam eden kadınlara dayanamıyorum” dedi. İlk kahvaltıda ondan birkaç yaş küçük olan Rolf Dressler,
"Aşkın havaya ihtiyacı var ve tasma yok!" Susanne M. bu sabahı hala hatırlıyor. Tutkuyla dolu bir geceden sonra refahı, taze meyveli ev yapımı yulaf lapası, keyifli inceciliği, 30 yılı sonuna kadar onunla mükemmel bir insanla tanışmış - kültürlü, seyahat etmeyi seven, iyi bir aşçı. Onun sevgi-hava-tasma ifadesi bu yüzden ondan ibaretti. Nazik bir hoşçakal öpücüğünden sonra ondan hiçbir şey duymadı. Acı verici bir hafta boyunca nihayet artık dayanamadı ve onu çağırdı. Barselona'daydı ve yaptığı çağrı için mutluydu. “Tekrar ne zaman görüşeceğiz?” Diye sordu. “Sana ulaşacağım” diye yanıtladı.
O zamandan bu yana zayıflamış, duygusal olarak motive edici - onun için değil - onun sevgisiyle bir model başladı. Çünkü aşk her iki tarafta da oldu. Ayrı dairelerde ısrar etse ve gerekenden çok daha fazla özgürlüğe ihtiyaç duysa bile. Ve yakınlık ihtiyacını ve çağrıları duygusal açıdan kısıtlı hissetmemesi için şiddetle azaltmak zorunda kaldı. Ama ona yapışırsa, her şey harikaydı. Susanne, “Gülüyoruz, seyahat ediyoruz, birlikte yemek yapıyoruz, hatta yatakta bile harika” diyor.
Woody Allen, aşka gelince büyük ve küçük “kurbağayı” yutuyor ve kalbin, Woody Allen'ın daha önce belirttiği gibi, “çok yumuşak, esnek, küçük bir kas” olduğunu kaydetti. Susanne M. gibi kadınlar yakınlıktan kaçınmak istiyorlar, ülkeye istekli şehir halkı olarak taşınıyorlar, sigara içiyorlar gibi sigara içmeyi bırakıyorlar ve zaman zaman sulu bir biftek yemeyi sevseler de vejeteryanlar baskılayıcı. Korku ve kıskançlık, bir kez daha bilinmeyen bir kadın aradı ve hemen yeniden ele geçirildi.
Efsanenin talep ettiği gibi gerçek aşk, kitaplar, operalar ve filmler tarafından beslenir, koşulsuzluk ve münhasırlık anlamına gelir. Sevgi, Korintliler Mektubunda yazdığı gibi, her şeyi hoş görüyor, inanıyor, umut ediyor ve hoş görüyor. Fakat bu çok büyük, tamamen gerçekçi olmayan bir hata olabilir. Büyük ve ezici aşk bizim sevgi iddiamızdır, fakat o zaman yaşadıklarımız çok daha küçüktür. Günlük yaşam. Alışma. Ayarlama. Uzlaşma. Hamburg psikoloğu Oskar Holzberg, “Aşk efsanesi toplam simbiyoz, tam tanıma, görülme, kabul edilme, tamamen açıklık gerektirir” diyor. . "
Uzun süreli ilişkilerde kaç kurbağa yutulabilir?
Sevgi, koşulsuz ve sarhoş edici kalırsa, sınırlarının ötesine geçer, uzun vadede dayanılmaz, imha edilir. Liz Taylor ve Richard Burton, "Virginia Woolf'tan Korkan Kim?" Oscar taçlı yaşadı.
Onlar birbirleriydi, her şey anlamına gelen, her şeye dokunuyor, her şeyi biliyor, iki evlilik denemesine rağmen buna dayanamıyorlardı. Benimle gitmedi, ama birbirimiz olmadan değildi. Öte yandan, Simone de Beauvoir, sevgi ve özgürlük, bağlanma ve bağımsızlık, sadakat ve özerklik arasındaki dengeleyici harekete dayandı. Ayrı daireler, uzun süredir büyük Sartre’in gölgesinde bulunan tek eşli olmayan de Beauvoir, “büyük beauvoir” olarak değil, sadece büyük bir “Sartreuse” olarak kabul edilmekten acı çekti. Ama bütün kurbağaları yuttu.
Toplam uyum mevcut değil. İlk günlerde, endorfinler düzgünce aklımızı bulanıklaştırdığında hiçbir şey bizi rahatsız etmiyor. Horlama yok, rahatsızlık yok, gösteriş yok ya da bizi sürekli olarak kesmek gibi bir alışkanlık. Yeni bir ilişki taze düğümlü bir halı gibidir, her şey sağlam ve renklidir, her şey kararlıdır. Fakat her uzlaşmada, biraz daha kırılganlaşıyor. Halı ipliğe dönüşmeden önce onu durduran nedir? Aşk bir yalan olabilir, ambalaj aldatıcı olabilir. Zor şeyler genellikle, yalnızca aşık olunca, duygusal olarak bağımlı olduğunuzda güven ve alışkanlık haline geldiğinde akla gelir.
Başarılı bir girişimciyle tanıştığında 36 yaşındaki Sabine Meiners'in yaşadığı şey buydu. Uzun boylu, çekici, sportif. Sabine Meiners ona âşıktı. "Pembe gözlükler evresi" diye adlandırıyor "diyor ama sonra hayalindeki erkeğimin küçük bir çıkma sorunu olduğunu, 'erkek kardeşim için' yerine 'erkek kardeşim için' dediğini ve benimle bir kez karşılaştığını fark ettim. Sadece bir kez, ama bu yeterliydi, çünkü ben bir dil fanatiğiyim, televizyondaki her dil oymacısı için heyecanlıyım ".
Tek kusuru buydu, ancak birdenbire Sabine Meiners'i o kadar rahatsız etti ki, ayrılmayı düşündü. Almanca gramerini mükemmel konuşamayan bir adamla uzun vadede nasıl mutlu olabilirdi? Ama sonra hamile kaldı. Ve buna alıştı ve hafifçe düzeltti, sadece dilbilgisi oymacısı değil aynı zamanda fantastik bir baba olan bir erkeğin bu buluşma sorunu.
Kimse mükemmel değildir
Mükemmelliği isteyen, genellikle yalnız kalır. Ama kendini çok inkar edersen, pes edersin. Asırlık ikilemi - hoşgörü nerede sona erer, kendini reddetme nerede başlar? Çok fazla uzlaşma olursa, kendimi kaybedecek miyim? Hassas bir dengeleme hareketi. Oskar Holzberg, “Kocası olmayan pek çok kadın asla aşk efsanesini anlamadı” diyor Oskar Holzberg “Çok uzun süredir talep eden ve Bay Hak'ın abartılı bir beklentisine sahip olanlar çoğu zaman yalnız kalıyor” dedi. Ölümcül de, Holzberg’e “bu kadına göre tipik o zaman ifadeler” diyor: Beni seviyorsa, o zaman neye ihtiyacım olduğunu, ne hissettiğimi, neyi özlediğimi ... Erkekler bazı şeyleri yapmazlar. çünkü sevmiyorlar ya da yeterince sevmiyorlar, ama onlar oldukları gibi.
Kadınlar nihayet ne zaman erkeklerin de onlar kadar az değiştiğini anlarlar? Julia Roberts olmadığın zaman George Clooney’yi beklemekten vazgeçtin mi?
Her ilişki, sürekli değişen ihtiyaçların bir karışımıdır. Bununla birlikte, münhasırlık aşaması en geç birinci çocukla sona erer, bu nedenle birleşme için değil sorumluluk için yer yoktur. Çalışma hayatı heyecan verici olduğunda, eşinizden fazladan heyecan ve heyecan duymanıza gerek kalmaz, aksine bunun bir kısmını yapabilirsiniz. Ancak işinizi kaybettiyseniz veya hayatınız çok kötü ise, yakınlık ve güvenilirlik istenir.
Ev inşa edildiğinde ve çocuklar uzunken, heyecan ve karıncalanma arzusu yeniden yükselir. Bir kez daha Hawaii, uzun mesafeden önce artık tromboz riski nedeniyle bir seçenek değil! Fakat partner bahçeye puf etmek yerine, zaten profesyonel bir broşür olarak dünyayı dolaştırdığı için? Ya da uzak hedefler gibi hissetmiyor mu? Yaşam kuvveti ve yaşam arzusu aynı anda çiftlerle azalmaz, genellikle yıllara kocasından daha fazla yaşam vermek isteyen kadın olur. Oskar Holzberg, “O zaman istifa etmek değil, anlamlı bir uzlaşma bulmak önemlidir” diyen Oskar Holzberg, “bir şehir gezisi düşünülebilir veya bir Akdeniz adasına kısa bir uçuş olur” dedi.
Ayrı mit ve gerçeklik
Aşk 100 metrelik bir koşu değil, aşk engelli ve uzun mesafedir. Hiç kimse her zaman parlayamaz, hiç kimse eşini her zaman mutlu edemez, her şey yanar, her şey sürüklenir. Her kadının kendi idealinden ne kadar ileri gitmek istediğine karar vermesi gerekir. Mantıklı olan ve kendimi nerede inkar edeceğim? Ancak, pazarlık yapılamayacak ihtiyaçlar, hayati öneme sahip yaşam arzuları da var. Bunlardan biri bir çocuk için arzu.
37 yaşındaki Gerrit Hehler-Hönig, 15 yıl önce tanıştığı aynı yaş hemşiresi Philipp Gross'un parlak olmasını diledi, mükemmel bir baba gibi görünüyordu. Fakat özgürlüğü ve bağımsızlığı, geceleri çığlık atan bir bebekle besleme fikrinden daha çok sevdi. Bu yüzden yıllarca tekrar tekrar onu rahatlattı. "Eğer dünyayı dolaşacak olsaydık, kat mülkiyeti ödenirse, eğitimimi tamamlarsam."
Bir gün, prezervatifine çaresizlik içinde bir delik bile soktu. Dayanamadığı zaman, bir psikolog görmeye gitti. Nihayet yaşam arzusunu itiraf etmesini ve yatak odasının duvarına büyük harflerle "ÇOCUK İSTİYORUM" yazmasını tavsiye etti. Gerrit yaptı, şimdi hamile. Bir ilişkideki isteklerini açıklığa kavuşturmak ve adil uzlaşmaları müzakere etmek için çoğu zaman kadınların önünde duran şey sadece uyum için bir ihtiyaç değil duygusal açlıktır.
Asla aşık olamayanlar, yanlarında acı veren bir hak hissi ve başarısızlık korkusu taşırlar. İlişki kurabiliyor muyum? Çok mu fazla mı yoksa çok mu az bekliyor muyum? Hak ettiğim şeyi elde edecek miyim? Hak iddia etmek için yeterince iyi miyim? Fakat serçenin eldeki çatının güvertesinden daha iyi olmadığını, sadece çok küçük olduğunu nasıl bilebilirim? Holzberg, “Bağırsaklarımız rapor ediyor, ancak sık sık onları dinlemiyoruz” diyor. “Artık dayanamayız olana kadar sinyallerini bastırıyoruz.”
39 yaşındaki gazeteci, ikinci kızının doğumundan sonra daimi istihdamıyla kocasını Thomas'a verdi ve sadece ara sıra bir köşe yazısı yazdı.Beş yıl boyunca bu kariyerinden kaçındı, beş yıl içinde çocuklarının ve geniş bahçesinin büyüdüğü ve büyüdüğü, kendisinin de solma hissi yaşadığı bir yıldı. İşinden, yazı işinden, telaştan ve eski hayatından yoksundu. Mide ağrısı nihayet dayanılmaz hale geldiğinde, böyle devam edemeyeceğini biliyordu. "Kendim için bir şeyler yapmak zorunda kaldım" diyor Marlies Hohmann, "Eski patronumu aradım ve bir dadı tuttum. Thomas buna tamamen karşıydı, ancak ilk kez üstün geldiğimde evliliğimizi kurtardı."
Eğer mide homurdanırsa, çünkü ortaklıktaki bir şeyler yanlış hissediyorsa, bize sorular sorar. Ne çıkarabilirim? Benim için önemli olan nedir? Üst sınırım nerede? Olmadan ne yapabilirim ne yapabilirim? Ben pes eden ve kusan biri miyim? Hayatım kırık hikayelerle dolu mu, yoksa çok uzun süre dayanıp kendimi inkâr mı ediyorum? Bu bizim kararımız - oyunu kötü kartlardan mı atıyorum, yoksa her şeyi kaybedene kadar yalama ile mi oynarım?
Susanne M. o zamandan beri Rolf Dressler ile olan ilişkisini bitirdi. Apendektomi ile başvurduğu acil servisten bir çağrı sonrasında. "Futbol izliyorum" dedi. "Beni daha sonra arayabilir misin?" Bu kurbağa çok büyüktü.
