ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Profesör Bodenmann, ne zamandır evlisiniz? GUY BODENMANN: 27 yaşında. Ve hala mutlu.

Bir psikoloji profesörü olarak daha az hata mı yapıyorsun? Yoksa uzun vadeli mutlu bir ilişkinin sırrını buldun mu? (gülüyor) Kendi günlük hayatınızda uygulayabileceğiniz terapi ve araştırmalardan çok şey öğreniyorsunuz.

Mesela Neden diğer bütün evlilikler bugün boşandı? Tetikleyiciler genellikle yaşam üzerinde derin bir etkisi olan değişikliklerdir: yeniden yönlendirme, yer değiştirme, çocukların kaldırılması, emeklilik, aldatma. Bu stresli olaylar boşanmayı tetikler - ancak sadece ortaklar zaten ilişkilerinden memnun kalmazlarsa.

Memnuniyetsizlik nereden geliyor, stresin rolü nedir? Açıkçası hepimiz için günlük hayatta sürekli artıyor. İki stres biçimini birbirinden ayırıyoruz: yoğun, derin yaşam olayları olan mikro stres, yani günlük stres ve makro stres. Sonuncusu, bir çifti birlikte kaynak eder veya ilişkiyi iyiliğe bozar. Günlük yaşamın stresi tüm ortaklıkları aşındırır. Çiftler, stres birikmesinden muzdariptir. Özellikle 30-50 yaş arası çocuklar bu stres korse içindeler. Bir noktada, solucan ortaklık içindedir. O zaman, çalışmalarda gördüğümüz gibi, birlikte iyi çalışabilen çiftler bile, çünkü stres ilişkilerini baltaladı, birbirinden uzaklaşıyor.

Bilimsel çalışmasının bir parçası olarak, Guy Bodenmann, stresin yönetimi ve ortaklığın önemsemesi için çiftler için bir program geliştirdi. Www.paarlife.de adresindeki bu "Paarlife" kursları hakkında bilgiler

Devamını oku: Guy Bodenmann ve Caroline Fux tarafından "Çiftleri güçlü yapan şey" (224, 33,90 Euro, Observer Edition 2013); Guy Bodenmann ve Christine Klingler'in "Strese Karşı Güçlü" (256, 33.90 Euro, Observer Edition 2013)

© Anne Gabriel-Jürgens

Stres neden ilişkilerde bu kadar zarar veriyor? Kronik stres, ortakların artık birbirleri için zamana sahip olmamasına, biyopiklerini güçlendirecek ortak deneyimlerin olmamasına neden olmaktadır. Herkes, bir ortaklığın başarısı için esastır biz-hissinden acı çekerek kendi hayatını yaşar. Zaman eksikliği de iletişimi değiştirir. Daha hızlı acele ediyoruz, alaycı açıklamalar yapıyoruz, daha hoşgörüsüz, daha çekingen. Streslendiğinde nadiren değiş tokuş yaparız, sorunlara hızlı bir şekilde müdahale eder ve bizi gerçekten rahatsız eden ve meşgul eden şeyleri ele almaktan kaçınırız.

Birçok kadın, kocalarının asla onları dinlemediğinden şikayet eder. Çünkü dırdır ediyorlar. Bu erkekleri rahatsız ediyor. Yükseltilmiş ses aralığı, tatsız bir uyarılmaya neden olur, emekli olurlar, sonra eve gelirler, televizyon karşısında kaybolurlar. Kadınlar daha sonra bir kısır döngüden daha fazla şikayet ederler. Stres giderek kötü taraflarımızı gösteriyor, baskın, katı hale geliyoruz. Aniden, ortağın bu diğer sayfaları ayırdığını görüyoruz, ortaklıktaki olumsuzluk artıyor, artıyor.

Daha az hoş jest, daha az övgü, daha az seks. Daha az iltifat, daha az sarılmak, veda öpücüğü yok. Aşık olan arkadaşça tavır aşırı derecede bodur. Yıkıcı davranış, ilişkiyi rahatsız eder. Ve zamanla, fiziksel ve zihinsel refah ve cinsellik acı çeker.

Çünkü stres şehveti yok ediyor? Erkekler genellikle cinsellik yoluyla stresi azaltır. Fakat kadınlar stresten hoşlanmaz. O zaman bir konuşma stres düğümünü çözmek için iyi olurdu. Ancak o zaman bir kadın seksten zevk alabilir, aksi halde onun için olmazsa olmaz bir şey olabilir, hatta acı verici. Cinsellik negatif olarak yüklenir, frekans daha da azalır, memnuniyetsizlik daha da azalır. Cinsellik, bir ilişkinin kalitesinin hassas bir göstergesidir. Libido eksikliği, özellikle de kadın, organik olmayan yatakta bir sükunet daima uyarı işaretleridir.

Çiftler, stresin ilişkilerini riske soktuğunu nasıl anlayabilir? Yabancılaştığını gördüklerinde, bu her zaman ciddi bir işarettir. Günlük stresin tehlikesi, çiftlerin hangi dinamiklerin olduğu uzun süredir fark etmemeleridir. Olumsuz deneyimlerin birikimi sürünen bir süreçtir. Bu nedenle kadın dırdırcılığı önemli bir göstergedir: kadınların hiçbir zaman kendilerini eleştirel olarak ifade etmedikleri ortaklıklar yüksek boşanma riskine sahip değildir. Kadının yeterli eleştirisi uzun vadede olumlu, çünkü değişim istiyor.

Yani dırdır etmenin bir işlevi var. Evet. Ve bir şeyi ne kadar erken fark edersen, o kadar yanlış olur, o kadar iyi. İlişki çok tıkalıysa, her şeyi yalnızca negatif gözlüklerle görürsünüz. Sonra ortak istediğini yapabilir.Örneğin çiçeklerle eve gelirse, kadın hemen bunu suçlu bir vicdanla yaptığını düşünüyor.

Çiftlere ne tavsiye edersiniz ki, o kadar ileri gitmez mi? Ortaklıklarındaki stresle başa çıkmada daha iyi olmaya çalışmalılar. Stresin çoğunun ilişki ile ilgisi yok, onu eve, ofisten, sokaktan getiriyoruz. Ancak bu grup dışı stres çoğu zaman çift içinde stres yaratır. Eşiniz diğerinin eve geldiğini tahriş ettiğini fark ettiğinde, şöyle düşünüyor: beni artık sevmiyor. Ölümcül bir yanlış hesaplama.

Öyleyse kötü bir ruh halini kastetme, ama neler olduğunu sor. Evet, ama yüzeysel değil. Genellikle, insanlar gerilmelerinin gerçekte gerçek tetikleyicisi hakkında konuşur, gerçekte gerisinde olan şey hakkında konuşmazlar. O zaman patronun eleştirel bir açıklama yapmasıyla ilgili değil. Kişisel bir şeması aktive ediyor: “Asla tatmin etmiyorum, her zaman yanlış olanı yaparım, diğerlerinin notları önemlidir.” Temelde bu benimle ve konumla ilgili. Eşiniz sakinleşir veya sözde iyi bir tavsiye ile erken tepki verirse, bu yüzdeki bir tokattır. Diğerleri tarafından karşı karşıya kaldığını hissetmiyoruz, uzaklaşıyoruz ve gittikçe daha fazla ayrılıyoruz.

Ve nihayet küçük şeyler yapmak büyük krize neden oluyor. Kapatılmayan diş macunu tüpü boşanma toprağı haline gelir. Ortaklık içindeki stres çoğunlukla bu küçük şeylerle ilgilidir. Ama bu gerçekten bir sıkıntı değil, çok önemli bir şey hakkında. Yine, bir boğaz noktası aktive edilir. Kısıtlanmamış diş macunu tüpü takdir eksikliği olarak görülmektedir. “Hiç saymıyorum, saygı duymuyorum, onun için yapması benim için önemli değil.” Görünen banalite önemli, özgüvenini tehdit ediyor. Ve benlik saygısı düşük olan bir kişi bu diş macunu hikayesini, kendi temelleri iyi olan birinden çok daha kişisel olarak alıyor.

Vakıf derken ne demek istiyorsun? Çok katlı bir ev gibi strese karşı direnci düşünün. Birinci kat, başkaları ve kendimce takdir ve takdir anlamına gelirken, ikinci kat performans, sevgi ve hoşgörü barındırır. Ayrıca, stresle başa çıkma stratejileri çözümlenmiştir. Tavan arasında, yaşamda destek ve yönlendirme sağlayan, kişinin kendi değerleri vardır. Bununla birlikte, bu evin istikrarı ve kalitesi için belirleyici olan, istikrarlı ve istikrarlı bir temeldir. Bu olmadan, "stres evi" çökecek. Bu vakıf, temeli çocukluk döneminde atılan özgüvene karşılık gelmektedir. İyi bir öz-değer zihinsel stabilite ve stres direnci verir. Fakat aktivasyon bu vakfın ağrılı noktalarını sallayabildiği sürece, en iyi rahatlama yöntemleri strese yardımcı olmaz.

Her ortak kendi için kendi "stres evini" korumak zorunda mı? Yoksa bir ilişkide birlikte bir ev inşa etmek mümkün mü? Her şeyden önce, herkesin mümkün olduğunca istikrarlı bir eve ihtiyacı var. Kimlik olmadan, çift kimliği çalışamaz. Ancak, birlikte iki ev de inşa edebilirsiniz. Bir ortağın zayıf, titrek bir ortağı varsa, diğerinin sağlam, sağlam bir yapısı vardır, biri diğerini sabitleyebilir. Her ikisinin de yan yana olmaması, ancak bir birlik oluşturması koşuluyla "biz" dir. Stresle başa çıkmak birlikte olma hissini arttırır.

Kadınlar veya erkekler daha iyi destekçiler kimler? Kadınlar erkeklerden daha empatik olduklarını ve erkeklerin de kadın olduğunu düşünüyor. Bu klişe doğru değil. Yardımsever ve empatik bir şekilde yanıt veren erkekler, kadınlar kadar kadınlar da yapabilir. İyi destekçiler, cinsiyetten bağımsız olarak, eşlerinin stres hormonu kortizol seviyesini düşürürler. Bununla birlikte, erkekler daha az dayanıklıdır ve strese girdiklerinde artık eşlerini yeterince destekleyemezler. Kadınlar sohbette çözüm bulma stresini ifade eden erkeklerden daha muhtemeldir. Ancak, daha derin duygulardan bahsetmek hem tanıdık değildir hem de her ikisi için de zordur.

Konuşmalar dışında, çiftler günlük streslerini nasıl azaltabilir? Tenis oynamak, koşmak, bisiklete binmek, dans etmek, yaratıcı şeyler yapmak, oynamak, meditasyon yapmak gibi birçok şey var. İki, iyi bir yemek, müzik, yürüyüş, seyahat zevkinin tadını çıkarmak çok önemlidir. Birlikte yaşamak ilişkinin kalitesini gösterir.

© Ralf Nietmann

Bu kalabalık programların çoğu için giderek daha zor hale geliyor. Stres bugün durum sembolüdür. İlişkileri bozmak, bu nedenle öncekinden daha sık mı? Kendi kendine yapılan stres önemli bir nedendir. Restoranlarda genellikle sessizce ve gözle görülür derecede rahatsız oturan çiftleri görebilirsiniz. Birbirleriyle ne yapacaklarını bilmiyorlar. Boş zamanlarını kaybettiler. Hala bir bankta oturmak tatsız olarak algılanıyor. Kendini önemli hissetmek için sürekli eylemcilik olmalı. Bu olumsuz bir gelişmedir.Acilen vaktimizi ne için kullanmak istediğimize dair bilinçli bir şekilde yavaşlamalı ve karar vermemiz gerekiyor: kariyer için veya ortak için. Her şey için kaynağımız yok.

Başka bir deyişle, herkes “stres stresi” nde diğerine yer açmak zorunda mı? Her kattaki ortak alanlar, kendilerini geliştirmek ve yakınlığı ve mesafeyi dengelemek için, kendileri kadar önemlidir. Her ilişki dalga hareketlerini bilir, bazen biri yakınlığı, bazen mesafeyi arar. Her ikisinin de senkronize olması gerekiyorsa, bu basittir. Ancak çoğu zaman bir ortak mesafe isterken diğeri yakınlık ister. Her ikisi de sürekli olarak eşzamansızsa, artık ortak "oda" yoktur.

Bu kadar çok insanın uzun vadede iyi bir ilişki kurması mümkün değil mi? Toplumumuz bireyselleşmeye meyillidir; herkes kendi için diğerinden daha önemlidir. Bu yüzden ortaklıkta kapatmamız gereken ödün vermeyiz. İlişkiye kendini adamaya istekli olmak, bağlılık, eksiktir. Aşık olmak çok zaman alıyor, çok yorucu görünüyor. Fakat ikisi bir bottayken, her biri elinde bir dümen ve sadece bir kürek çekerken, bir daireye dönüşüyor. Sadece her ikisi de tekneyi eşit kuvvetle itdiğinde, yolculuk başarılı olur.

İlişkilerden beklentilerimiz çok mu yüksek? Bir ilişki bugün tamamen kalabalık bir gemidir. 150 yıl önce, varlığını güvence altına almak, çocukları büyütmek gerekiyordu - daha gerçekçi bir proje. Günümüzde beklentiler o kadar yüksektir ki, zor bir şekilde yerine getirilemezler. Kendileri içinde tatmin olan çiftlerin yüzde 23'ü, yine de boşanıyor. Genellikle arkalarında 20, 30 yıllık bir ilişki geçmişi vardır, yine önlerinde aynı yaşam beklentisi vardır ve eskiye yatırım yapmak yerine yeni bir şeye sahip olmak isterler. Taşma düşüncesi, tüketicimizin ve tek kullanımlık toplumun bakım gerektirmeyen ihtiyacı ilişkilerimizden kaçındı. İnternette uygun platforma gidiyorsunuz ve binlerce cazip potansiyel var.

Uzun süredir devam eden bir ortaklık modelinin hala bir geleceği var mı? Ben de öyle düşünüyorum. Kararlılık önemli bir temel ihtiyaçtır. Dünyada ne kadar küreselleşme ve yabancılaşma olursa, acil olarak karşı ağırlık olarak ortaklığa ve aileye ihtiyacımız var.

Karımdan dayak yiyorum ne yapmalıyım? (Nisan 2024).