Meme kanseri: Sağlığa dönüş. Ya?
Birisi bugün bana nasıl olduğumu sorarsa, beni her zaman biraz rahatsız ediyor. Evet nasılsın Kanser tanısından yaklaşık iki yıl sonra mı? Hızlı, basit cevap: Ben iyiyim Gözlenmemiş, artık cevap veremem. Her zaman sorgulayıcının beklentisine güvenirim. Ve bu acıtıyor. Tabii ki, insanlar benim iyi olmamı istiyor. Bununla çok iyi başa çıkabildiğim için mutlular. Fakat yüz ifadelerimde eskisinden biraz daha derinlemesine araştırma yapıyorlar, başka bir konuya geçmeden önce biraz daha sessizleşiyorlar.
Bazen yorgun ve istifa ettiğimde bilmiyorum derim. Ve bu gerçek. Çünkü şunu söylemek zorunda kalacağım: Radyasyon sonuçları pek de azalmadı. Şimdi ve sonra, hafif, hatırlatan acı çekerek. Ama buna ihtiyacım yok. Kanser her gün mevcuttur. Her şey farklı. Ölümüm akla yatkın hale geldi.
Hastalık beni uzun süre yalnız bıraksa bile: Vücudum eğilimindedir, bu şekilde elveda diyecektir. Bu sağlıklı insanlardan daha fazlası olmak zorunda değildir. Hayır, yakında evrene gideceğimi ve son aşkımın stardust'ı küçümseyeceğimi sanmıyorum. Ben de her şeyi yapabilirim. Spor, dans, aşk, sıkı kazak giy, şarap iç. Korkulan yaşlılık yaşamadım. Bedenin mutsuzluğu ruh güçlerimi harekete geçirdi. Direndi, bütün ben.
Yapabileceğim şey için minnettarım. Kendimi biliyorum, gücüm şimdi daha iyi. Her zaman uğraştığım şey şuydu: kendinizi sevin ... bütün psiko programı doygunluğa - sanki kendi başına başladığı kanserle. İyileşme gücüme tapıyorumDüşüncem ve hissetmekten zevk alıyorum. Çünkü: buradayım. Büyük bir tehlikeden sonra. Büyük ölçüde sağlam. Kurtulan. Ben unutma Her gün tahmin edilebilir felaketten kurtulurum. Meme kanseri sistemik ve kronik bir hastalıktır. Benden kestikleri tümör sadece belirti oldu. Hastalığın kendisi ameliyat edilemez. Bununla yaşamak zorundasın.
Bugün ChroniquesDuVasteMonde yazar Vera Sandberg hastalığını biyografisinin bir parçası olarak görüyor. Yaşadığı deneyimlerle ilgili kitabı şimdi ortaya çıktı: "Kanser ve her şey farklı", "Diana tarafından yayınlanan ChroniquesDuVasteMonde kitabı, 16,90 Euro.
Kitabı ChroniquesDuVasteMonde mağazasından sipariş edebilirsiniz.
Yani bisküvi yediğimde sanırım: Boşver, aksi takdirde yeterince salata yersiniz. Jogging yaparken, bence, bu size yardımcı olur. Sevdiğimde, bunun hala mümkün olabileceğini düşünüyorum. Marianne Rosenberg'in caz CD'sinden bir veda şarkısı duyduğumda ağlarım. “Jck ick…”, şarkı söylüyor. Deneyimsiz ve gururlu ve Berlin benzeri.
Bütün duyguların farklı bir rengi var. Hakimiyet şükrandır. Yeni mütevazı. Biraz utanç, başkalarına hafifçe indiğimden çok daha fazla çarpması. Omnipresent, korku. Panik yapmayın, sessiz bir sonsuz melodi gibi. Her gece bir hapı yutmam gerekiyor. Her akşam hafıza. Beş yıldır. Ondan şüpheleniyorum. Onları alan kadınların nüksetme olasılığı daha düşük olduğuna dair deneysel veriler var. Yani burada kurtulmak için artan şansla.
Aynen sonbahara sonbaharda yayılan radyasyon gibi. Benim için gerekli olup olmadığını kimse bilmiyordu. Güvenliği birkaç yüzde puan arttırmalıdır. Her gece kliniğe sekiz hafta, ışın tabancasının altında çıplak. Ve düşünün: Tanrıya şükür kemoya ihtiyacınız yok. Tanrıya şükür, bitişikteki kabinde, kel kafalı, şaşırtıcı bacaklarda kadın değilsiniz. Şoförü daima el çantası ile dışarıda bekledi. Kendimi sürdüm. Her şeyi yapabilirim. Sağlıklı olduğundan emin olmak dışında.
OP'nin kendisi kötü değildi. Anesteziden uyanmak, yatağın bir kız arkadaşı. Masanın üzerine çiçek, yaranın üstüne birkaç tüp. İştah yok. Her gün biraz daha güçlü, ziyaret edin, bir şeyler yiyin. Beşinci gün taburcu olur. Günlük yaşamda geri. İnce cilt, kaba ruh. Evet iyiyim Çünkü şimdi kanserim yok. Doktor her üç ayda bir kontrolde bana şunları söylüyor: Sağlıklısın. Geri dönme olasılığı çok düşük.
Oh, baskı yapmakta kötüyüm. Hangisi daha iyi: Kendini aptal bir pozisyona koymak ve sağlıklı olduğumu söylemek için geriye hiçbir şey kalmadı mı? Ya da gerçeklerle yüzleşip, bilmiyorum, kimse kesin olarak bilmiyor mu? Ne olduğu ve ne olacağı ile yaşamak zorundayım. Ben her zaman kendimi yarı dolu cam olan biri olarak gördüm. 13 Temmuz 2007'ye kadar öyle düşündüm.
Kanser, üvey babam, amcamın iki arkadaşı vardı. Yapmam! Daha sonra arama geldi, 13. Cuma günü, doktora sordum; Aksi takdirde telefonda böyle bir şey öğrenemezsiniz. Fakat sağ göğsünde bir topak incelendikten sonra her şeyi açıklayacağından emindim. Bir iş gezisine zamanında gitmek istedim.Bir anlığına beni yakaladığını düşünmedim.
Bugün çok şaşırdım. Cehalet? Kendine güven? Bunun gibi bir şey. Çünkü paniğe ek olarak ilk hissettiğim şey suç oldu. Çünkü vücudum beni hayal kırıklığına uğrattı. Daha yüksek olan hiçbir şey beni taşımaz, kurtaramaz. Şimdi hücre yığınlarıyla ilgiliydi, güzel ruhla değil. Yetenekler hakkında değil, kişilik - sadece varlık hakkında. Orta yıllarda iyi korunmuş bir orta Avrupalı için memnuniyet verici bir deneyim. Tüm güvenlik gitmişti. Hiçbir yerde durma.
Ve yardım geldi. Beklenmedik. İnsanlar bana katıldı, benim için oradaydı. Ayrıca yanımdaki adam; mümkün olduğunda bana güldü. İstediğim her şey kurtarıldı, takdir edildi ve sevildi: Şimdi anlıyorum. Hasta olarak. Şimdi gösterebilir misin? Şimdi görebilir miyim? Kabul? İzin verilsin mi?
Şoktan sonra daha zengin oldum. Yeni, farklı bir güvenlik. Ölümsüz, hasarsız, o ben değilim. Ama ben de yalnız değilim. Özellikle yeteneğimin ve çekiciliğimin - her ikisiyle de her zaman gurur duyduğum - düşük bir noktaya düştüğü an, sevgi, dostluk ve dayanışma buldum.
Yakalanmak için düşmek zorunda mıydım? Koruma için saldırıya uğramak mı? Hepsi: Bir anda, hayal gücü gerçek varlıktan ayırt edilecekti. Kanser daha fazla olma davetiydi; Beni içeri alma izni, dünyada yardım çığlığı. Ve yardım etti. Artık çok iyi doktorları tanıyorum, arkadaşlarım testi geçmekten fazlasını yaptı, yoldaşım yaklaştı, çalışma ortamım sabit kaldı. Beklediğimden daha fazla.
Bu yüzden çoğunlukla iyiyim, eğer yüzümdeki biri kederlenmeli ve tekrar korkmalı. Aslında yarı bardağı dolu olan benim. İçinde bir zamanlar düşündüğümden başka bir şey var.
