Minnettar olun: beni ne kadar sevdiğinize sevindim!

Üstü açık arabadaki masanın karşısında, 40'lı yılların sonlarında, 50'li yaşların başlarında gazeteyi paylaşan bir çift oturuyor. Bir noktada, adam "Bana spor bölümünü verir misiniz?" Sonra kadın: "Sihirli kelime nedir?" Ve adam, gergin bir şekilde uzanmış bir el ile: "Kahretsin, bana spor bölümünü verir misiniz?" Her şimdi ve sonra bu sahneyi düşünmem gerekiyor. İlişkimizi nasıl yaşamadığımızı fark ettiğimde, isteksiz ve teşekkür etmeden onu dikkatsizce yaşarız.

"Lütfen" zaten küçük çocuklara sihirli bir kelime olarak satılıyor, ancak asıl büyü kelimesi "Teşekkür ederim": "Lütfen" demek size bir şey verir ve spor bölümünün diyelim ki "Teşekkür ederim" bir şey yaratır, bir duygu ifade eder aslında bir yaşam ve ilişki hakkında iyi olan her şeye dayanıyor. "Teşekkürler" takdirini ifade eder ve kendinize bir tane edinmenizi sağlar - yine de çok nadir kelimesini söyleriz çünkü minnettarlığı nasıl hissettiğimizi unuttuk.

Şükran günlük yaşamda biler.

Başlangıçta, sevgi minnettarlıktan başka bir şey değildir: aşık olmak, evrenin en büyük dileğini yerine getirdiğini, hiç bilmediğin hiçbir şeyi bilmediğini ve tutkunun, bu arzuyu yerine getirdiğin için minnettarlıkla iç içe olduğunu hisseder. derisinin her santimetrekaresi, üst dudağındaki her ince saç için, kahkahası için, bardağı tutma şekli, diğerinin sevgisinin kendini yansıtması ve büyütmesi için şükran.

Bu günlük yaşamda ovalar. Arabayı atölyeden aldın mı? Hayır? Oh, dostum, bununla da ilgilenmeliyim. Evet? Şey, zamanla da öyleydi. Ve geceleri yatakta, yanınızda birisinin nefes aldığını duyduğunuzda, uzun yıllar geçirdiğiniz biriyle? O zaman "Orada olduğun için teşekkür ederim" diye düşünmüyorsun, ama: Eğer o kadar yüksek sesle nefes almaya devam ederse, uyuyamadığımdan eminim.

Ve yine de vazgeçmiyor muyuz? Tabii, orada olmana sevindim, ama ben de buradayım. Ve bir çok şeyi düzenlerken, ama ben yapıyorum, ve bana adanmış hayatın bir kısmını, ben sana başka bir yolla adayacağım, bu yüzden her şey sonunda aynı şeye, aşağı yukarı, Öyleyse neden bir kez bir araya geldiğinizde, tamamen kabul edilmek için alındığında minnettar olmalısınız?

1970'lerden bu yana, minnettarlığın insanları başkalarıyla bağlantı kurmaya teşvik ettiğini kanıtlayan çalışmalar olmuştur: birisi size yardım ettiğinde, o kişiyi aramak için minnettar ve motive olursunuz. Sadece üç veya dört yıl boyunca araştırmacılar, mevcut ilişkileri sürdürmede şükran duymanın önemini araştırıyorlar, özellikle de aşk ilişkileri. Berkeley'deki California Üniversitesi'nden Psikolog Amie M. Gordon şükran araştırmalarının öncüsüdür. Meslektaşları ile birlikte, bir kısır döngünün tam tersi olan "takdir döngüsü" olarak bilinir.

Bu döngü tanıma ve minnettarlık arasındaki yakın ilişkiyi açıklar. Bir ortak yaptığı ya da söylediği bir şey için diğerine olan şükranını ifade ettiğinde, ya da sadece orada olduğu için diğeri, kabul edildiğini hisseder ve şükranlarını ifade etme ve ifade etme isteğini büyük ölçüde arttırır.

Bir sonraki adımda, şükran ve takdir sahibi olan ortak, kendi adına için minnettarlığını ifade eder, bunun üzerine ilk ortak, şükran ve takdirini ifade etmenin ... ve benzerlerini ifade etmek için tanınır ve teşvik edilir. Etkisi Amie Gordon ve meslektaşları "İlişki Bakımı" olarak adlandırılıyor ve bu ilişkiyi koruyor. Biraz fazla soğutulmuş gibi geliyor, ama bu başka bir şeyle ilgili değil: İlişkiyi almak istememiş olsaydık giderdik. Ve "takdir döngüsü" ile ilgili büyüleyici şey: Ortaklıkta tanınmayı arzulayanların, tanımaları dağıtılır dağıtılmaz alacaklarını gösterir.

Ancak, ortaklıktaki çatışmaların çoğunun acı çektiği biliniyor, çünkü umutsuz görünüyorlar ve tanıma ya da dağıtma, birinin diğerinin vergi kayıtlarını koymadığı, aile partisinde sahte bir şekilde performans gösterdiği ya da unuttuğu zaman düşündüğü son şey. Sonunda bu gece tekrar bir şeyler yapmak için bu kolay plan vardı. “Bu hep seninle aynı, artık buna dayanamıyorum, neden hep zorundasın…?”: Böyle anlarda minnettarlık düşündüğün son şey, en çok acımasız bir parodi olarak çıkarsın ironik "Beni terk ettiğiniz için teşekkürler, gerçekten harikasınız".

Fakat belki de “takdir çemberi” düşüncesi bu gibi durumlarda bile rahatlatıcıdır, çünkü bir şeyi değiştirmenin göründüğünden daha kolay olduğunu gösterir. Birbirlerine şükranlarını ifade eden ortaklar daha mutlu ve birbirlerine daha yakınlar ve Gordon'un çalışmaları boyunca ilişkilerinin daha uzun sürdüğü açık.

Tabii ki, öfke ve çaresizlik anlarında mırıldanmalarla ilgili değil, “Size minnettarım, minnettarım” diye mırıldanmak, bir şekilde tekrar inmek için. Kalplerimizde yer olduğu anlardaki minnettarlık hakkında, ancak bunu yaşamlarımıza dahil etmeyi düşünmeyin. Psikolog Amie Gordon, "İlişkilerde minnettarlık rolüne baktığımızda, eşlerinin çöpü çöktüğü zaman insanların teşekkür ettiği sadece bu değil," diyor.

“Şükran tanımım sadece ortağın ne yaptığını takdir etmek değil, aynı zamanda bir insan olarak kim olduğunu takdir etmek anlamına gelmiyor, sadece ortağı çöpe attığı için şükretmek değil - bir ortağı olduğu için minnettar Minnettar olmak, eşin sahip olduğu tüm iyi şeylerin farkında olmak ve neden onunla bir ilişki kurduğunu hatırlamaktır. "

Bu başarılı olursa, her şey umutsuz göründüğü ve birinin aynı şey için kendisini sinirlendirdiği durumlar daha az olur. Çünkü kendiniz daha fazla tanınırsınız ve farklı bir duyumlar sırası yaratırsınız. Tamam, hala direksiyon simidini söndürmedin ama can sıkıcı bir ilişki değil, tehdit edici, varoluşu tahrip edici, patlayıcı: barış içinde düşündüğümde, 14 yıl önce birbirimize rastladığımız için minnettarım ve bir dünyayı ve birlikte vergilendirdiğimiz bir hayatı bir araya getirecek kadar akıllı ve tutkulu olduğumuzu. Bu sonuçta can sıkıcı evraklara ve çekmecelerde sarsıntıya yol açabilir, ancak bunlar bile dürüst olmak gerekirse, şükran duyduğum harika bir şeyin işaretidir.

“Şükran, insanların sahip olduklarını değil, sahip olduklarını algılamasına yardımcı olur.”

Minnettar, kulağa hoş gelmeyen mütevazi, pasif ve kutsal sesler, ama aslında minnettarlık paradoksal olarak, bir karar için daha az bir duygu ve daha fazla neden, minnettar olan için iyi olan oldukça kararlı bir eylemdir. Bu, Harvard Üniversitesi'nin “Zihinsel Sağlık Mektubu” ndaki bir raporunda özetlenmiştir: “Şükran, insanların neye sahip olduklarından ziyade sahip olduklarını algılamaya yardımcı olur ve garip gözükse de, bu zihinsel tutum daha güçlü hale gelir, ne kadar çok kullanır ve pratik yaparsın. " Araştırmalar şükran hisseden ve ifade eden kişilerin daha sağlıklı ve mutlu olduğunu göstermektedir.

Ancak ortaklıkta minnettarlık uygulamak istiyorsak, ilk önce iyiyi tanımamız gerekir. Bu evlilik danışmanı ve yazar Hans Jellouschek tarafından "Ortaklıkta Dikkatlilik" adlı kitabında belirtilmiştir. Birçok çiftin tekrar öğrenmesi, "bilinçli olarak algılarını olumluya yöneltmesi" ve sonra bunu iletmesi gerekecektir. İlişkimizin "bütün" gerçekliğini algıladığımızdan endişe duyuyor; Öyleyse sadece spektrumun karanlık tarafındaki aşınma belirtileri ve krizin belirtileri değil, aynı zamanda parlak taraf da olumlu.

Terapist bunun için çok küçük adımlar önermektedir: “İlişkimizin 'bütün' gerçeğini algılayışındaki ilk alıştırma, bir süredir partnerde gün boyunca olumlu olarak ne farkettiğimizin farkında olmaya çalıştığımızdır. " Aksi taktirde kolayca unuturuz veya gözden kaçırırız, küçük bir kitapçık içine girmeliyiz. Aldığı örneklere garip bir şekilde dokunuyor, çünkü görünüşte açıklıklarının arkasında minnettar olmak için bir kişinin sadece tekrar görmesi gereken bir ilişkinin unutulmuş büyüsü yatıyor: "Eşin başkalarına karşı zeki veya sevgi dolu davranışı örneğin, çocuklar, akrabalar, tanıdıklar, eşin görünümü, kıyafet, saç modeli, görünüm, randevumuz olduğunda dakikliği, musluğu tamir etme isteği veya yenisi için doğru mobilyayı bulma becerisi ve iyi tadı kurulacak odalar ... "

Ve diğeri "Yarım saat önce geldiğinize memnun oldum ve aniden orada bulunduğunuz için memnun oldum, bize yemek pişirdiğiniz için teşekkür ederim, açlıktan ölüyorum, benimle ne kadar iyi geldiniz? "ve bütün bunlar" Beni sevdiğin için hoş "anlamına gelirse - tek yapmamız gereken teşekkürleri kabul etmektir. Algılayan ilk şeydir, ikinciyi iletir, ancak üçüncüsünü kabul eder ve belki de sonunda karar vericiyi kabul eder: çünkü duyulan ve sivrilen bir teşekkür için değersiz kalır ve şükran kabul edemeyen birinin de söylemede büyük zorlukları olacaktır.

Bu nedenle, minnettarlığın en önemli alıştırması, belki de onu hissetmek ve ifade etmek için değil, ilk kez teşekkür, övgü ve tanıma kabul edebilmektir. Kendinize söyleyecek güven ve güce sahip olmak: Bu teşekkürü hakediyorum. Biraz kibirli geliyor, ama içsel sesin sempatik biçimde mütevazı bir tonda söylediği bu. Ve bundan hemen sonra ekliyor, iç ses: Teşekkürler için teşekkürler.Ve işte, tanınma döngüsü.

Sosyolog Georg Simmel şükranlarını "insanlığın ahlaki hafızası" olarak nitelendirdi - çünkü başkalarının bizden önce neyi başardıklarını ve başardıklarına şükran duymadan, daha fazla insan gelişimi mümkün olmazdı, sadece her şeyi boşa harcar ve yok ederdik (belki de önerebiliriz) Bu konuda yeterince minnettar değiliz, ama bu başka bir konu. Belki de hayatı paylaştığımız bir kişiye gelince minnettar olmalıyız: ilişkimizin ahlaki bir hatırası olarak, ortak tarihin ve birlikte geçirilen yaşamın bir değeri olarak, ortak bir geleceğin imkansız veya anlamsız olacağı. Çünkü her şeyi şükran duymadan boşa harcıyoruz