David Schnarch, Berlin'deki bir dans salonunda duruyor. Önünde bekleyenlere bakan insanlarla kaplı sandalyeler var. Başlarının üstündeki kumaş kaplı avizeler yerinden biraz dışarı görünüyor. Çünkü uluslararası üne sahip bir çift ve seks terapisti olan Schnarch bugün burada tango dersi vermiyor, ancak farklı türde bir dansla ilgileniyor: ilişkilerde ilişkiler ve bununla nasıl başa çıkılacağı. Schnarch seyirciye bakıyor ve samimi bir sesle şöyle diyor: "Hiç bir ilişkisi olmayan ya da eşinin elini kaldırması için hiç ilişkisi olmayan her birinizin olmasını istiyorum." Önce hiçbir şey olmaz. Sonra tereddütle iki çift el yukarı - en az 80 kişilik bir odada yükselir. Horlama sırıtıyor. “Her seminerde böyle oluyor” diyor.

Ayrıca elim de duruyor. Şimdiye kadar, son dört yıldır beraber olduğum adam ve ben sadık kaldım, ancak önceki ilişkilerde, olaylar oldu. Bu, istatistiklere göre, bir noktada yabancı her noktada iki ortak, özellikle şaşırtıcı değildir. Bu yüzden bunu yapan sadece ben değilim, ama bunu özellikle rahatlatıcı bulmuyorum. Zira benim yabancılaşmış veya ihanet edilip edilmediğime bakılmaksızın, aldatmaların ortaya çıktığı durumlar her zaman korkunçtu. Umarım daha iyisini yapabilirsin. Belki Horlama bana nasıl aldatma önleneceğini söyleyebilir. Sonuçta, erkek bir ilişki uzmanı.

Eşim sadık olmalı, ama mutlaka ben değil

İlk aha etkisi, Schnarch "iki yönlü ikilem" olarak adlandırdığı tipik bir ilişkiyi tanımladığında başlar. Kendimi yakalanmış hissediyorum. Ve etrafımdaki yüzleri yargılayan sadece ben değilim. Schnarch, “Her ilişkide, her iki ortağın da bir seçeneği var” diyor. “Ve her olgunlaşmamış ilişkide, her bir ortak birden fazla seçeneğe sahip olmaya çalışır, ancak diğerini yalnız bırakır, bu yüzden şöyle görünür: Tek eşli bir ilişki istemeyi seçerim, ama gerçekten bunu istiyorum. sadece eşim için başkalarıyla uyumama izin vermek istiyorum, ya da: İlişkilerimde seks yapmak istemediğimi seçiyorum.

Ama eşim hala sadece benimle sevişebilir. Bu yüzden ortağımın seçimini alıyorum ve kendim iki kişiyim. "Bir dinleyici gülüyor, gerisi düşünceli görünüyor veya hevesle not alıyor ve bir sonraki aydınlanma Snore neden çoğumuzun neden sadakatsizlikten bu kadar rahatsız olduğunu açıklıyorsa ortaya çıkıyor. : Yanlış şeylere dikkat ediyoruz Bir ilişki başladığında nasıl bir şey olduğunu bilen herkes şunu bilir: Biri derinden incinir, diğeri affeder, yanlış bir yaklaşım, diyor David Schnarch Üzgünüz, ortak diyor ki :? Senin için güzel. Beni yapabilirsin, "diyor psikolog, sırıtarak." Şaşırtıcı değil, çünkü bağışlama kim getiriyor? "

Ayrıca okumak

Yeni çalışma: Bu yaşta, aldatma riski en fazla

Eşiniz sadakatsizlik ettiğinde neden kendimizle baş edelim?

Hemen eski erkek arkadaşımın, aldatıcılıktan dolayı affedilmesi için yalvarırken, balkonumuza geri döndüğünde, dizlerine nasıl gittiğini hatırlıyorum. Daha fazla squirmed, daha kötü hissettim. Burada bir şey değil, bana hislerimi söyledi. İkimiz için de bir şeyler kırmıştı. Ve onu imha vererek onu tedavi etmeliyim? "Bağışlanma isteği, kendisine sadık bir ortağın kendisine bir şeyler yapıldığı hissini pekiştiriyor" ve orada, Schnarch'a göre, bir sorun var: aldatma sadece aşağılanma hissine yoğunlaşıyor - ve kendini kötü hissediyor.

Schnarch'a göre, bu acı bir yanlış anlaşılma. Tabii ki uzaylı uzaylıya gidince acıtır. Ancak kişi, acıyı gereksiz yere utançla ilişkilendirmemelidir. "Farklılaşma" eksikliği olarak adlandırdığı şeyden geçen bir utanç. Başka bir deyişle, ortaklar o kadar simbiyotik olarak bağlanmıştır ki artık kendi sorunları ile ortaklarının sorunu arasında ayrım yapamazlar. Eşiniz yabancıysa, otomatik düşünce şudur: "Bu benim hakkımda bir şey söylüyor." Benimle ilgili bir sorun var. "

Ama aldattığımız zaman neden kendimizi öldürüyoruz? Hile, Schnarch diyor, yabancı hakkında bir şey söylüyor. Yani, bu tek taraflı olarak ortak bir anlaşma yaptı. Sadık partner bunu açıkça ortaya koyduğunda, bu durumda en önemli olan şeye odaklanabilir: kendisi.

Bir aldatma gelişme için fırsatlar sunar

Bu bana mantıklı geliyor. Aileme dolandırıcılıktan bahsetmenin ne kadar utanç verici olduğunu hatırlıyorum. Kız arkadaşlarımın şefkatli bakışlarına katlanmak ne kadar rahatsız edici. Başarısız olduğumu hissettim, ama ne kadar olduğunu bilmiyordum.Belki de ilişki, arkadaşımın bir şeyleri özlediğinin, ona veremeyeceğim bir şey istediğinin bir işareti idi. Ama sorunu benimle çözmeme kararı, başka biriyle yatarak onu dış kaynaklara verme kararı - bu onun meselesiydi. Bu benim için açık olsaydı, farklı davranmış olabilirdim.

Utanç olsaydı, belki daha güçlü olurdu ve ilişkiye daha yakından bakardı. Ama bu klasik bir şekilde yapıldığı için: üzgündü, onu affettim, kimse kendini asıl soruna adamak istemedi. Artık birlikte değil olmamız şaşırtıcı değil. Çünkü pişmanlık ve affetme oyunu yabancıyı durumla düzgün şekilde başa çıkmaktan da uzak tutar.

Bununla birlikte, ilişkiler aşk için zor kalır. Ancak horlamaya devam ederseniz, iyi gelişim fırsatları sunarlar. Schnarch birkaç kez “Kendini her zaman iyi ve güvende hissettiğiniz fikrine dayanan bir ilişki, hiç kimsenin evlenmediğini düşündü” dedi. Rahatlatıcı bir şaka gibi görünen şey, oldukça radikal bir aşk kavramıdır. Çünkü bir insana özel karar olan tek eşlilik birçok yönden radikaldir. Özellikle bazılarının partnerlerini akıllı telefonları kadar sık ​​değiştirdiği zamanlarda.

Bir noktada herhangi bir uyum kesintiye uğrayacak

Schnarch, her şeye rağmen, uzun, münhasır ilişkilerin yalnızca mümkün olamayacağına, aynı zamanda büyük potansiyele sahip olduğuna inanıyor. Çünkü içinde alternatif yok. Tamamen diğerine razı oldunuz ve zamanla ortaya çıkan her şey üzerinde ısrarla çalışıyorsunuz. Ve her zaman bir şeyler oluyor. Schnarch, "Belki de kendi annen dışında, hiç kimse kendi partnerinden daha fazla sorun yaşamaz" diyor. Ve bunda hiçbir problem görmüyor. Muhtemelen haklıdır: ilişkilerle, hatta ilişkilerle ilgilenmede en büyük yardım, bakış açısının değişmesidir. Bir noktada herhangi bir uyum kesintiye uğrayacak.

Bununla baş etmek istersen, sadece - büyüyebilirsin. Bunu akılda tutarak, eve dönerken kocamı dört gözle bekliyorum. Umarım birbirimize sadık kalmayı başarırız. Muhtemelen birbirimize çok fazla sorun çıkartacak olsak da.

Tutulmuş anlatmak: Bu yüzden ortağımı kaçarken yakaladım

© dsmckinsey / Getty Images

Meet2cheat, Lovepoint, Firstaffair veya Joyclub ... net olarak birinin potansiyel ilişkiler bulduğu birçok Flirtportale var. Ancak, hile yapmak için çevrimiçi portallara ihtiyacınız yoktur. Bir casusluk kurumu olsun ya da olmasın - temel olarak ortağı aldatmak oldukça kolay. Bir şirket partisi, çok fazla alkol ... zack, meslektaşınla birlikte yatacaksın. Sadakatsizlik ya da bir sır saklamak için hile yapmaktan çok daha zordur. Ünlü örnek: kocası Pietro'yu eski erkek arkadaşı ile aldatan Sarah Lombardi. Yayınlanan bir fotoğraf her şeyi uçursun. Pietro için bu elbette karşısında bir tokattı - ve ortaklığın ölüm cezasıydı.

Geçmişe, ortağın bir sadakatsizlik içinde bulunduğunu veya hatta uzun bir süre boyunca bir ilişkiye girdiğini öğrenmek inanılmaz derecede zordur. Ancak en azından zor, kaçma eyleminde ortağını yakalamak. Çünkü kesin olan bir şey var: resimler bir daha asla kafalarından çekilmiyor! Online platformda "Reddit" kurbanları bu anı nasıl yaşadıklarını anlatıyor. Başını sallayacaksın, bazı insanlar ne kadar çılgınca! Ama elbette biri ya da diğeri, ilgililerin tepkisine gülümsüyor ...

Köpek yavrusu yardımcı olur

Kullanıcı Hauppage "Köpeğim daireye girmişti, çünkü banyoda havlu bulamadım, yatak odasına gittim ve oradalardı, eğer yakın bir arkadaş için olmasaydı çok fazla acı çekmezdi."

Bu belliydi!

clockworknyxia: “Gelmek üzereyken onu ve komşusunu yakaladım. Aniden durdu ve spermi gözüne düştü, bir hafta boyunca kırmızı bir gözü vardı, ki karmaya tanık olduğum anlardan biriydi. oldu! "

Düşmanlar arkadaş olur

Prannke: "Doğum günümde akşam yemeği için bir randevum vardı ve işimi bekledi, patronum birkaç dakika önce çıkmama izin verdi - ve onu kırmızı elini tuttu, sadece bir öpücükle başka bir kadına veda etti. Hiçbirimiz kadınlardan oltaya takılan bir erkek için ne olduğumuzu bilmiyorduk, ikimiz de onu terk ettik ve iyi arkadaş olduk, düğünlerinde bile oldum, hayat çok eğlenceli olabilir! "

Pahalı sadakatsizlik

Öğütücü 312: "Eski nişanlımın düğünden altı hafta önce meslektaşımla uyurken yakalandım ve düğün nedeniyle tüm masrafları bıraktım ve ödemek zorunda kaldım çünkü iptal edemedik ve sözleşmeleri imzalayan tek kişi bendim. . "

Kılıç ile oda arkadaşı

imnotgood: "Eve gelirdim ve kapı kilitliydi, asla böyle olmadı! Bu yüzden çok dikkatli bir şekilde açtım ve kız arkadaşımı ve oda arkadaşımı yatağa aldım, hemen odasındaki eşyalarını odamdan çıkarmak zorunda kaldı.Sonra bir hafta sonra arkadaşlarından birine dahil oldum ve o da sinirlendi. İki ay sonra taşındı. Sonra, ben çalışırken daireye girmeye çalıştılar. Ne bilmiyorlardı: Yeni bir oda arkadaşım vardı. Kılıcını çekti - bu epikti! "

Anne tanıktır

chillhoneybunny28: "Meslektaşlarımdan biri, şarj cihazını işten çıkarmak için arkadaşının evine gitmek istedi ve yatak odasına gitti ve onu hemen fotoğrafını çektiği başka bir kadınla yatakta yatarken gördü - ve annesine gönderdi!"

İntikam tatlıdır

Küçük Mavi: “Onu oyunculukta yakalayamadım, ama kullanılmış prezervatifin içine adım attım, bu yüzden evinde biraz soğudum, buzdolabından bir bira alıp, verandada içtim, yakacak odun yaktım ve başladım. Beni dövmek için diş fırçasına baktım ve ayrıldım. "

Ayrıca okumak

Aldatma: Bu 5 tip kadın daha bağışlayıcıdır

Biri ortağa sadakatsizlik itiraf etmeli midir?

Biri yoldan saptı ve kötü vicdan boynuna oturuyor. Biri itiraf etmeli mi yoksa etmemeli mi? Kitap yazarı Ursula Nuber (“Çiftlerin bilmesi gerekenler”) kendileri için bir ilişki sürdürmeyi önerir. “Böyle bir sadakatsizliği itiraf edenler genellikle bir kayma için feshedilmeyi bekliyorlar” diyor. İhanete uğrayan için ancak mesele itiraf ederek tamamlanmadı. Yanlış bir şey yaptığı için kendisini suçluyor, ona soru soruyor ve çok fazla yaralandı.

Başka birine aşık olursan, bu başka bir mesele. Her neyse, soru şu ki, şu anki ilişkiyi sürdürmek isteyip istemediği ortaya çıkıyor. Her iki durumda da, kaçmak neredeyse her zaman ilişkide bir yüktür. İtiraf edip etmemek mi? ve en kötü durumda, ayrılık veya boşanma var. Bazı ortaklıklar bir çift terapisti tarafından kurtarılabilir. Ancak bu yoldan gitmek için her iki tarafın da açılması ve ilişki üzerinde çalışmaya istekli olması gerekir.

Uzun ve Mutlu İlişkinin 10 Sırrı | Psikolog Merve Okhiz (Nisan 2024).