Ayırma: Ondan nasıl kurtulurum?
Çoktan gittiğinde uzaklaş
Yeni bir erkekle tanışmış olmama rağmen neden hala eski erkek arkadaşıma yapışıyorum?
Kalp çoğu zaman baştan daha fazla zaman alır ve gerçekten gitmesine izin verir. Özellikle de büyük bir aşksa. Bu nedenle, yoğun bir ilişkiniz olan bir kişiden uzaklaşmak biraz zaman alabilir. “Bu, aynı zamanda yeni bir sevgiye paralel olarak da çalışabilen normal bir süreçtir” diyor Dr. Mathias Jung, Lahnstein'da çift terapist ve yazar ("Ayrılma olarak ayrılma", dtv). Hızlı bir şekilde yeni bir ortağa âşık olan herkes, eski ilişkiyi duygusal olarak tamamlamadı ve bu huzuru barış içinde almadı. Şimdi yetişmen gerekebilir.
Ayrılığımızdan beri, eski erkek arkadaşımı idealize ediyorum ve yanında başka kimse bulunmuyor.
Sevilemedikçe erişilemez olan ne kadar fazlaysa, onu güzel kılma cazibesi o kadar artar. Yine de, eski ortağınızı, gizli kalmak için geçerli bir neden olduğunu hatırlayarak bilinçli bir şekilde yüceltmemeye çalışın. Ve bu terk edilmiş olsanız bile doğrudur: Bir ayrılık her zaman iki kişiyi içerir ve eğer her şey şu anda olduğun gibi ideal olsaydı, ayrılmayacaktın. Yanında gerçekten yeni bir erkek olamayacağının farkına vardığınızda, kendinize yeni bir aşk için gerçekten hazır olup olmadığınızı sorun. Kalbini birine açmak için fazla korkmuş olabilirsin. Sonuçta, bu onunla hayal kırıklığına uğrama ve tekrar incinme tehlikesini taşır.
Geçmişi daha az yücelten görmeyi nasıl başarırım?
Herkesin "ayrılık sonrası durumlarda" unutmayı sevdiği olumlu ve olumsuz yanları vardır. Şimdi, ayrılık hakkındaki ilk öfke gittiğinde, aniden güzel taraflar size geri dönüyor. Kesinlikle tamam, ama sadece buna odaklanmamalısın. Gerçekçi kalmanın iyi bir yolu: eşinize kızdıran ve sevdiğiniz şeyleri yazın. Güzel deneyimler, ama aynı zamanda gerçekten çatladığı durumlar.
Yeni ortağım için gerçek bir yakınlık ortaya çıkmıyor. Bu ne olabilir?
Muhtemelen bilinçsizce yeni ortağa olan gerçek yakınlıktan kaçınıyorsunuzdur, çünkü ilişkinin derinliğinden ya da yenilenen ayrılık acısından korkuyorsunuz. Farkında olmadan önünüze bir tür koruyucu kalkan yerleştirin. Ondan vazgeçmek, tekrar aşkın tehlikelerinin insafına olmak anlamına gelir. Bazıları için, bu ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken hayati tehlike arz eden bir duygudur. Psikologlar bu durumda bağlanma kaygısından bahseder. Bunun arkasındaki neden, bazı insanların çocukken duygusal yakınlık ile ilgili olumsuz deneyimlere sahip olmalarıdır. Anne veya başka bir bakıcı, çocuğun ihtiyaç duyduğu kadar yoğun olamaz. Bu yüzden zihinsel güvenlik olmamasına rağmen hayatta kalmak için bazı stratejiler geliştirmiştir. Bu insanlar daha sonra yakınlıktan kaçınırlar ve herhangi bir ayrılma eski terk korkularını uyandırabileceğinden yakın bağlardan kaçınır.
Uzaklaş, çünkü bana hiçbir yararı yok.
Arkadaşım ve ben birbirimizi tekrar tekrar ayırıp uzlaştırıyoruz, bu sürekli bir açık ve kapalı. Neden birimiz alt çizgiyi çizmiyoruz?
Paartherapeut Jung “Her iki partner de kendileriyle nasıl başa çıkacaklarını öğrenmedi” diye açıklıyor. “Çoğu zaman, arkasında kendi özerkliğinizden derin bir korku bile var.” Bu korkuyla yüzleşmemek için, birçok insan sinir bozucu ilişkilere bağlı kalıyor. Bazen bu zaten bağımlılık yönündedir: "Seninle yapamam, ama sensiz yapamam!" Bunun arkasında herkesin yaşadığı ilişki deneyimi var. Örneğin, ebeveynlerinin ayrılmasını travmatik olarak tecrübe etmiş olanlar, bir ortaklık altında son bir çizgi çizmekte zorlanabilirler. Bununla birlikte, diğer insanlar için, belki de yüksek beklentilerle eşleştirilmiş olan anne veya babaya çok yakın bir bağ vardı. Çocukken bağımsız kararlar almanın normal ve önemli olduğunu öğrenemediler.
Ben evli bir erkeğe aşığım. Karısını terk edeceğine söz verdi, ama bunu ciddiye bekleyemem, değil mi?
"Evli erkeklerin sevgili eşlerini terk etmeleri pek mümkün değil" diyor Dr. Mathias Jung. Çoğu durumda, nedenini bile veriyorlar, neden olmasın: Kadın şu anda ofiste strese giriyor, kronik olarak hasta, ayrılmaya karşı koyamıyordu, vs. İyiliğini yorumlamak için. Bu veda kolaylaştırır. Çoğu zaman, diğer sevgili ile alışveriş (www.diegeliebt.de), duygusal sıçramayı yaratmaya yardımcı olur.
Ama onunla hiç böyle iyi seks yapmadım ...
Tabii ki, yasak iki kat daha eğlenceli.Her zaman buna sahip olamazsınız ve belki de zihninizin arkasında küçük bir sinyal yanıp söner: kim tekrar görüşeceğimizi kim bilir ... ki bu da deneyiminizin yoğunluğunu büyük ölçüde artırır. Ve ayrıca, sevgilini sadece seninle tanıştığında her şeye hazır bir adam olarak tanıyorsun. Ve işten sıkıldığında ve konuşma arzusu olmadığında da olmaz. Bu yüzden onunla olan günlük yaşam, özlem fantezilerinizden farklı görünmelidir.
Fakat bir ilişki için yeterli olmasa bile, onunla bağlantıda kalmak istiyorum. Bazen birlikte bir çocuk sahibi olmayı düşünürken kendimi bile yakalarım.
Olabilir, ama çabucak değiştirmelisin. Çünkü asıl istediğin, ilişkinin sona ermesi durumunda bile ona yakın olmanın duygusudur - yaşam boyu ortak bir çocuk tarafından birbirine bağlanırdın. Bu, şu anda özlemlerini tatmin etmek için iyi bir yol gibi görünebilir, ancak bir saçmalık. Bir baba olarak, hayal ettiğiniz gibi, onu asla deneyimlemezsiniz.
Arkadaşım beni çok aldattı, ben de ayrıldım. Neden hâlâ ona hala sarılıyorum?
Çünkü kendi özgür iradenle kararını vermedin, ve şimdi aşırı tepki verdiğini düşünebilirsin. Bunu yaparken, sağlıklı özgüveniniz için kendinizi tebrik etmelisiniz! Eski sevgilinizin, ilişkinin altına bir çizgi koymak ve konuşmak için, siyah (bağlantıyı kesen) Peter'ı, yapabileceğinizi düşündüğü bir şeyi yaparak size koymak için çok korkakça olabilir. bu adıma taşındı.
Sana kötü muamele görse veya sana zarar verse bile sevilen birinden kurtulmak neden bu kadar zor?
Çünkü gerçek istediğinizden farklı. Eğer biri ölürse, buna katlanmak zorunda olduğunuz bir gerçektir. Bir ayrılıkta, ancak, eski sevilen adam kaybolmaz. Ve acı verici bir ayrılma sürecine başlamadan önce, birlikte mutlu sonları hayal edersiniz. ABD'li antropolog Helen Fisher tarafından yapılan araştırmalar, beyindeki belirli haberci maddelerin (dopamin ve norepinefrin) üretiminin, aşk nesnesi ortadan kalkar kaybolmaz yoğunlaştığını göstermiştir. Sonuçlar: kaygı, uykusuzluk, depresif ruh hali. Bu nedenle sevilenleri geri almak için her şey yapılır. Zihin işaret etse bile: Bu boşuna.
Uzaklaş, çünkü yine de bitti
Aşık olmak kolay olmayacak. Biri makul derecede iyi olan bir ilişkiye sadık kalmamalı mı?
Acele etmemelisin, bu doğru. Sorunsuz aşk yoktur. Fakat bu adamla çok erken yaşta tanışmak ve onunla sonsuza dek yaşamak bir efsanedir. Harika bir his yoksa, sonuçları çizmelisiniz. Gerçekçi olarak, dünya her zaman aşık veya ayrılan insanlarla doludur. Yaş sınırı yoktur.
Bununla birlikte, birlikte olabileceğim birisiyle tanışmaktan asla korkmuyorum.
Bu korkunun arkasında eski ilişkilerden gelen yaraları gizleyebilir. Bazen sevimli olmama konusunda güçlü bir inanç vardır. Daha yakından bakmalısın. Çünkü korkuları ne kadar uzun süre görmezden gelmeye çalışırsanız, o kadar çok karşınıza çıkıyor. Her şeyden önce önemli: sağa doğru arama yapmaktan vazgeçmek yerine, küçük, görece olamayan olayları ve karşılaşmaları sabırsızlıkla bekliyoruz. Bu, havayı yükseltir ve birini diğerleri için ilginç kılar. Ve kesinlikle bir noktada yeni bir aşk olacak.
