Evlilik gerçeği: "Dolandırıldığım için mutluyum"
22 yıldır evliyim. İlk yıllar oldukça iyiydi. 19 yaşındayken oğlumu doğurdum. Kocam 1987 yılında vardiyalı çalışmaya başladı. Oğlum üç yaşındayken kızımı doğurdum. Bütün yıl çocuklarıma baktım. Kocam sadece hafta sonları bile çalıştı, ya da uyudu. Ondan çekildim. Geceleri çocuklarla yattım. Asla bir şey demedi. Asla soru sormadım, her zaman kınıyorsun
Her küçük şey hakkında tartıştık. Sorunlarımız hakkında konuşamadık ve konuşamayız. Bunu defalarca denedim, ama her şeyin yolunda olduğunu söylüyor. O zaman şimdi olduğu gibi, bir kadınla yatmak yerine, kendisi yapmayı tercih ettiğini biliyorum.
40. doğum gününde onu tebrik etmedi bile
40. yaş günüme kadar benim için önemli değildi. Ama doğum günümde farkettim: Bir şey seni özlüyor. Ölçekler gibi gözlerimden düştü. Tatlı söz yok, doğum günün kutlu olsun, çiçek yok, hiçbir şey yok. Sanki normal bir gün gibiydi. Yine onunla konuşmaya çalıştım. Ona Wichsvorlagen ile mutlu olup olmadığını sordu. "Evet!" Dedi. Ona dedim ki: "Peki ya bende dilek ve ihtiyaçlarım var!"
Bana, sanki delirmiş gibi, en son pislikmişim gibi baktı. Bana sarılabilecek kızımın olduğunu söyledi. Okşayanlar için özlem duyuyorum.
O zamandan beri ondan kaçınıyorum. Sık sık kendime soruyorum: "Ben onun annesi, kız kardeşi veya temizlikçi miyim?" Her ne kadar daha iyi muamele görürler ve daha fazla saygı görürler. Bence yakınlığa dayanamıyor.
En azından çocuklarıma sarılabilirim
Uzun zamandır hepsinin benim suçum olduğunu hissettim. Aynen onun gibi olurdum - üşüyor! Ama en azından çocuklarıma sarılıp onlarla kucaklaşabiliyorum. 17 yıl önce tanıştığım biriyle de bağlantı kurdum. İlk başta istemedim. Korkmuştum. Ama artık yapamadım, hislerim daha güçlüydü.
Sonunda tekrar sarılmak, çıplak tenli hissetmek çok güzeldi. Sadece şimdi, 19 yıl boyunca vazgeçtiğimi biliyordum. Öpüşmenin öğrenilmeyeceğini hep düşündüm. Hayır, daha iyi ve daha güzeldi. Bunca yıl boyunca hissettiğim korku aniden kaybolmuştu. Her zaman kendimi asla bir erkeğe çıplak gösteremeyeceğimi düşündüm. Bırak gideyim.
Kocam sadece üzgün
Kocam bir keresinde bana bir tahta gibi sert olduğumu söyledi. Ama bu doğru değil. Belki onunla, ama sevgilim ile gerçekten güzeldi. Bunun olacağını asla düşünmedim. Bir erkek çok hassas olabilir. Evliliğimdeki gibi değil: içeri, dışarı, bitti.
Kocam sadece üzgün, sevilmenin ne kadar güzel olduğunu bilmiyor. Bunu bilmek acı çekti: sevgisiz porno ve kemanları izliyor. Bugün bunun ne kadar fakir olduğunu biliyorum. Nihayet bu kadar uzun bir süre sonra yoldan saptığım için mutluyum. Artık kimse beni hatırlayamıyor. Ve nihayet uzun yıllar sonra bir kadın gibi hissediyorum. Sevilen ve sevebilen bir kadın olarak.
