Lilly Lindner: "çıplak kıymık lifi"
Yazar
Lilly Lindner
Lilly Lindner 26 yaşında, güzel koyu gözlü, hassas bir kadın. Kelimeleri sever ve çocuklarla çalışmayı sever. İlk bakışta cehennemin 20 yıldır bu kızın içinde azgın olduğunu gösteren hiçbir şey yok. Şu anda kitabında, güçlü, acımasızca açık sözlerle "kıymık-çıplak" kitabında olan bir cehennem. Lilly'nin çocukluğu altı yaşındayken biter. Bir komşu tekrar tekrar tecavüz eder. Fakat Lilly kimseden bahsetmiyor. Çok travmatize olmuş, geri çekiliyor. Ebeveynleri onları anlamıyor, zor çocuk sinirlerine biniyor. Komşu uzaklaşır ama çaresizlik devam eder. Lilly açlıktan ölmeye başladı ve kucağındaki örnekleri parçaladı. 17 yaşındayken, tekrar vahşice tecavüze uğradı, 20'siyle kaçmaya karar verdi: Lilly fahişe olur. Onu çok korkutacak cinsiyeti profesyonelleştiriyor. Vücudunun kontrolünü yeniden kazanır ve parasını ödedi.
"Splinter Faserackt" kolay okunmuyor. Çoğu zaman dayanması zor. Muhtemelen ağlayacaklar. Lilly Lindner'a sarılmak isteyecekler. Çocuklarını koruyamayan suçlulara ve topluma kızacaklar. Ve yine de, bu kadının dili ve keskin zihni tarafından büyülenmiş okumaya devam edeceksiniz. Kim, şiddete neyin yol açtığını ve neden bu kadar sessizce sona erdiğini çok net ve hassas bir şekilde açıklar. İyi ki Lilly Lindner sessizliğini bozdu.
özüt
400 p., 16.99 Euro, Droemer Knaur, 12.9'da serbest bırakılacak.
PROLOGUE
Belki de bu yüzden bir genelevde çalışıyorum çünkü bunun gibi bir yerdeki erkekler kendi istekleri için para ödemek zorunda kalıyor. ve çünkü bu yolda kalbime yaklaşamıyorlar bile. Onlar cıvıl cıvıl cıvıl bir çekirge sürüsünden başka bir şey değil. Kuyruk sallayan köpek sürüsü.
Eşlerini hırdavatçının önünde durduran ve "Tatlım, sadece biraz dübel alacağım ... lütfen burada hızlıca bakmak için burada bekle - sıkıldığın hırdavatta ... "Ve sonra bu adamlar hırdavatçıyı köşedeki girişten terk edip bir genelevde on dakikalık bir sikişiyorlar. Bu tür acil durumlar için, erkekler ceplerinde bile açılmamış bir dübel veya vida paketi vardır. Çok kısa eteklerimi giydiğim dünya ve sahte gülüşüm.
Neden parasını ödemeden tekrar seks yapmalıyım? Aşk için mi Hayır sağol. Dönüş hakkı bile yok. Bu çok karmaşık. Ve kira bununla ödenemez.
Sadece yazdıklarım buydu. Aslında tam tersini kastediyorum. İlk öpücükten ya da samimi bir gülümsemeden daha iyi ne olabilir? Verilen zamandan ve sevgi dolu bir dokunuştan daha değerli olan şey.
Kendi kendime sorduğum anlar var, "Vücudumu garip kollara düşme bağımlılığıyla nasıl değiştirebilirim ve bir gün geri alırsam nasıl geri alabilirim? ki? " Bu oyunu utanç verici bir bedenle oynamak kabus.
İnsan hayatında sadece bir kez en kötü seks yapabilir.
Odadaki dört direkli karyolada seks yaptığım zaman, Turuncu-sarı renkli tüp ışığında kayboldum. Işığı görüyorum, yanmış beyin hücrelerimle düşünüyorum ve boşlukta hareketsiz kaldım. Ben üzerimde bir vücut hissediyorum - terli ve yapışkan değilse iyi. Kötü, eğer o ise. Ondan hoşlanırsam, umutsuz kollarımı bir müşterinin etrafına saracağım. Ondan hoşlanmıyorsam kollarımın çarşafta loll yapmasına izin veriyorum. Kulağımda önemsiz bir inilti, benimkine yakın bir yanak. Misafirimi iyi bulursam sorun değil, değilse başka bir yerdeyim.
İnsan hayatında sadece bir kez en kötü seks yapabilir. Ve uzun zaman önce arkamda tutuyorum. O zamanlar ... Her gün daha da uzaktayım.
İçimdeki çalkalama fırtınasının bir kısmını açığa vuran maskelerim: Aydınlık günlerde, tedavi edilecek en iyi aşığım; Karanlık günlerde, alabileceğiniz en sıcak fahişe benim.
Cümlelerim huzursuz. Çizgiler arasında, somut olmayan düşünceler ileri geri dolaşır. Çirkin kelimeleri daha güzel olanlarla değiştirmek için birkaç virgül taşımayı deniyorum. Ama ben çok yorgunum. Daha fazla yapamam.
Erkekleri parçalarım. Ve prezervatif paketleme. Yırtıp yırtıyorum ve her şey kırılıyor. Belki de kaçıp kendimden kara gece ormanda saklanmalıyım. Orada günlerce seks yapamadım - Bir horozun nasıl tadına bakacağımı unutacağım, kendimin ve kendimin en düşük ortak paydaşını aramayı bırakırdım. Yağmur yağacaktı.Orada güzel bir ıssız gölün yanında oturuyordum ve yağmur sessizce vücudumun utancını taşıyordu.
PRELudE
İlk erkekle alkol ve soğuk sigara dumanı kokuyor. Elleri kaba ve yapışkan, saçları dağınık ve nefesi beni kötü hissettiriyor, sonra başım dönüyor. Beni eski moda çiçek desenli bir kanepeye attı ve bir eliyle tutarken, diğeri kemerini gizliyor. Ağlıyorum Bazı yalvaran sözler söylüyorum, tutarsız cümleler kurarım, ona yalvarıyorum, hayır fısıltım, hayır. Hayır.
Sesim tuhaf geliyorçok kuru dudaklarımın üzerinden tökezledi. Onu tutmaya çalışıyorum çünkü onu kaybedersem kendimi de kaybederim.
Ama adam yüzüme çarptı ve ben de sağ kesici dişimin havada uçmasını ve sehpanın altında kaybolmasını izliyorum. Bu bir süt dişi. Herşey yolunda. Yeni bir tane alacağım. Düşüncelerim ne yumuşak, ne kadar yumuşak. Yine de çığlık atıyorum.
“Ağlamayı kes!” Adam oturur ve elini kanama ağzıma bastırdı. “Tekrar bağırırsan, seni açacağım!” Bu yüzden artık çığlık atmıyorum. Ben tamamen sessizim. Ama yine de beni yarıyor. Bana sıkıyor, ağır yatıyor ve üzerime nefes alıyor. Sol eli boynumun etrafındaki mengene gibi kapanıyor, sağ taraf saçımı kabaca çekiyor.
Güven. Bir daha yapmayacağım bir hata.
"Slut," kulağıma fısıldıyor, "seni küçük kirli kaltak!" Sarı-beyaz tavana bakıyorum. Çok parlak görünüyor. Kollarım yanımda gevşek, onları taşımak istiyorum ama artık bana itaat etmiyorlar. Başım boş ve ses dolu. Sonu güzel biten bir hikaye anlatıyorum ama zor dinliyorum. "Gel," yumuşak bir ses kulağıma fısıldıyor; ses benim, ama tanımıyorum. "Gel," diye fısıldıyor, "Seni buradan uzağa götüreceğim, bana güven."
Güven. Bir daha yapmayacağım bir hata. Güven, kazananı olmayan Rus ruletidir. Güven bir ceset kaplı çocuk atlıkarınca. Ancak böyle bir anda, yaptığınız seçimler hiçbir şeyi değiştirmezse, pipet almak sorun değil. Sonuçta sese güveniyorum. Sessizce elini tutup devam etmeme izin verdim. Kanepeden uzak, adamdan uzak, vücudumdan uzak. Odanın en uzak köşesinde küçük kız nihayet durur, soğuk dokunuşu benim hışırdıran kalbimi sayar.
"Daha ileri gidemiyoruz" diye fısıldadı zar zor. Arkanı dön ve çaresiz kabuğuma baktım. Boş gözlerime bakarım, sol tarafa bakarım, merakla yana doğru bükülen ince bacaklara. Hasar görmüş vücuda hoşçakal derim. Artık bana ait değil. Ayrılması kolaydır, her şey daha zor olurdu. "Gözlerini kapat," diye fısıldadı ses. "Sana izin verene kadar bir daha açma." Ona itaat ediyorum. Bir an tereddüt etmeye cesaret ediyorum. Kapattım, vücudum, ölü et parçası; Onu rahat bırakıyorum, geride bırakıyorum. Pes ediyorum
Bana yapışan kir asla görülmemeli.
Adam gitmemize izin veriyor. Ben ve vücut. Dairenin kapısının önünde dururuz, bize bir çubuk çikolata verir ve "Bu bizim küçük sırrımızdır, kimseye asla söylemeyeceksin, duymaz mısın, asla, hayatını seviyorsan ..." der. Hayatım artık bana iyi gelmiyor. Hayatın gerçekte ne anlama geldiğini gerçekten bilmiyorum. Unuttum Fakat adam kapısını kapattı ve cevap beklemiyor.
İşte biz, beden ve ben. Sessizce, aptal. Şimdi kaçmak için çok geç. Biz kalıyoruz. Bekleriz Donuk yankılanmayı onlarca dinliyoruz. Fakat hiçbir şey olmuyor. Hiçbir şey kolaylaşmaz. Acı uyuşmuş hissediyor. Dış. Bilinmiyor. Bu gerçekten benim acım mı? Belki bir başkasına aittir. Bu ne kadar idare edilebilir olurdu.
Utancım hakkında bir şey söylememeye karar verdimbu kapının arkasını kapattığımı. Arkalarında tırtıklı bir bıçakla gizlenen bir adam olduğunu bildiğiniz zaman kapıları kapalı tutmak için oradalar. Bu yüzden geri adım atıyorum. Kapıdan uzak. Sırlar korunmalı, karanlık aydınlanmamalı. Bana yapışan kir asla görülmemeli. Bu bir oyundur. Sakla. Siyah Adam'dan kim korkar? Yok. Ve o ne zaman geliyor? Sonra gelir. Ya oradaysa, ne olmuş? İçeride olsaydı, ne olmuş?
Vücut umrunda değil, sadece işe yaramaz bir şekilde duruyor. Onun zayıflığı için onu küçümsüyorum. Bana nasıl ait olabilir? Ben değilim. Sessizce, kapıdan geri bir adım daha atıyorum. Beden yorgun bacaklarını hareket ettirir ve beni takip eder.
"Dur" dedim. Ama yaklaşıyor. Arkamı dönüp kaçtım.
Ailemin mükemmel bir çocuğa ihtiyacı var; Çalışmak zorundayım
Altı yaşındayım, yakında okula geliyorum. Mutlu olmak, acıyı hissetmekten daha önemlidir, bunu anaokulunda öğrendim. Çünkü ebeveynler mutlu çocukları sever. Ebeveynler çocuklara gülmek gibi. Gülümsediğinizde, yanaklarınızdaki çukurlar ve parlak gözler, uzun, rüzgâr karıştırılmış saçlarınız ve sevimli bir bebek yüzünüz olduğunda, diğerlerinden daha kolay sevilirsiniz. Mükemmellik, güvenlik, mükemmellik güçtür. Ailemin mükemmel bir çocuğa ihtiyacı var; Çalışmalıyım, hiçbir durumda hata yapamam. Bu yüzden cilt kırmızı ve şişmiş kadar bacaklarımın arasında küvette saatlerce fırçalayın. Kayıtsız gözlerle kanlı suya bakarım, küvetin boş kalmasına izin verdiğimde, şimdiye kadar çok iyi gider. Hiçbir şey geride kalamaz.
Banyodan sonra, bulabildiğim ve çaresiz olduğum en büyük havluya sarılıyorum çünkü beyaz değil çünkü beyaz yatıştırıcı, beyaz temiz, beyaz saf. Bacaklarım titriyor, aynı anda ateşli, sıcak ve soğuk hissediyorlar, her hareketle sallanıyorlar. Ama düşmeme izin yok, bugün değil, on dokuz adımı odama atmam gerekiyor. Her birini sayıyorum. Ve bunu yapabilirim millet.
Odamda yüzümü deterjan kokulu havluya gömüyorum. Ortadan kaybolup kendimi görünmez yapabilir miyim, sadece yeterince inanıyorum. Elimden geldiğince inanıyorum. Fakat hiçbir şey olmuyor.
Bu yüzden dikkatsizce yere attığım çikolatayı elbisemle alıp aceleyle yiyorum. Sonra bir trance tuvalete geri dönüyorum, zayıf bacaklarım bir kuklanınki gibi şaşırtıcı; Orada tuvaleti bükerim ve son kırıntı sefil vücuttan çıkana kadar boğulurum. Sonra ellerimi yıkadım ve buz gibi soğuk su ile yüzleştim, sonra maviye döndükten ve mor-mor renklerini izledim. Acı beni sakinleştiriyorParmak uçlarımın yavaşça uyuşuk olduğunu, titremelerini ve titremelerini hissediyorum. Hiçbir şey olmadı. Hiçbir şey olmadı.
Sıkışık ellerle musluğu tekrar açıp baktım. Yansımam benden geri adım atıyor. Ve sonra başka. Ve bir tane daha. Tam olarak bildiğimden beri: Artık yok.
Biri hala bana öyle sık sık söyleyebilir ki, utanılacak bir şeyim yok. Ben bir kelimeye inanmıyorum.
Hayatımdaki sıradan bir gün, birileri vücudumu kapattığında, yatağa atlayıp kulağımda bağırdığında, "Hey, uyan, hikayeyi anlat, nasıldı?" tecavüze uğradı mı? - Bu gerçek benim zihin durumum için çok uygun.
Bugün bile "tecavüz" demeyi zor buluyorum.ellerimi saçlarımın arasından geçirmeden, dudağımı çiğnemeden veya aşağı bakmadan. Bu konuda konuşurken, gözümün içinde bir insanla hiç karşılaşmadım. Ve bana defalarca, hiçbir şeyden utanmadığımı, masum olduğumu söyleyebilirsiniz. Düzeltilemez kanıtlar elde edene kadar bir kelimeye inanmıyorum. Ve kim bana vermeli?
Dizüstü bilgisayara "tecavüz" yazmak, söylemekten daha kolaydır. Ama sonra ekrandaki çıplak harfleri okumak zorunda kalmak kendime karşı amansız bir kargaşa.
İlk defa ne zaman yazdığımı, belki on dört yaşındayken, belki on beş yaşında olduğumu hatırlamıyorum. Yazmadığım sürece, benden daha uzak olan gerçek değildi. Ama sonsuza dek kendine yalan söyleyemezsin; Bir noktada güzel desenleri kollarına sokmaya başlarsın. Ve ilk koldan geriye hiçbir şey kalmadığında, ya acımasızca ikinci kola gidersin ya da düşünmeye başlarsın. Beynim düşünmeyi sever. Ve onları çözmek ve daha sonra söyleyebilmek için yavaş yavaş aklıma gelen bütün hatıraları bırakmam gerektiği sonucuna vardım, "Tamam, bunu zaten biliyorum, biliyorum. Bunu bana o yaptı, ben bile yazdım, bitti, bitti.
Tabii ki yeterli değildi. Ve asla yetmeyecek.
