Leseprobe: Maria Sveland tarafından "Bitterfotze" den bir alıntı
Kitap hakkında
“Bitterfotze”, İsveçli bir “sulak alan” versiyonu değildir, ancak aynı amacı sürdürür: Sara, iki yaşındaki oğlunun başarılı gazeteci ve annesi Sara hayal kırıklığına uğradı. Erkekler hayatlarına devam ederken, kadınları evde bağlayan doğum. Aslında iyi insanlara ait olan ve doğumdan sonra birkaç haftalığına onu yalnız bırakan kocasından. Ve eşitliği vaaz eden fakat hâlâ erkeklerin ihtiyaç duyduğu toplum devleti. Öfkeli ve dürüst, 34 yaşındaki Maria Sveland adaletsizliğe ve kendi acılığına karşı yazıyor. İsveçli bir gazetede, "Bu kitap, dünyadaki herhangi bir konuşmadan eşit haklar için daha fazlasını yapabilir." Öyleyse oku, düşün, değiş. Angela Wittmann
Romanın başlangıcı: LUST AT FLY
Sadece otuz yaşındayım ve zaten çok acıyım.
Kötü bir Ocak sabahı, Tenerife'ye giden bir uçakta oturuyorum. Ben çok yorgun, çirkin ve kızgınım. Hayır, kızgın değil, kızgın. Çok kızgınım. Her şey, her şeyden önce ve bu beni buz gibi yapar. Çok uzun zamandır kızgınım. Gri bir çimento hamuru beni zorlaştırıyor. Çok fazla şarap içmek ve çirkin her şeyi unutmak istiyorum. Ocak sabahındaki gibi. Her zaman Ocak'tan nefret ettim.
Uçaktayım, uçma korkusunu okudum ve daha iyi bir ruh hali elde etmeye çalışıyorum, belki bir süre için gerçekten mutluyum?
Sadece otuz yaşındayım ve zaten çok acıyım. Ben gerçekten acıyım.
Bu asla planlanmadı. Herkes gibi sevgiyi hayal ettim. Fakat belki de bir içgörü olan şüphe, içimde yavaş yavaş yayıldı ve derin, cüretkar yaralar yarattı: Eşit bir toplumla nasıl yaşayacağız, eğer eşitlikle birlikte yaşamayı başaramazsak aşk?
Otuz yaşındayım, tıpkı Isadora gibi uçmaktan korkuyor, ama sonsuz daha yorgun ve sıkıcı. Aile cehennemi tüm enerjimi aldı, duygusal lekelerle doluyum. Onun olabilirdim. Bir şey hissedersem, sen olabilirim Isadora. Ama tamamen duygusal değilim ve uçmaktan bile korkmuyorum.
Nasıl yaşayacağımı bilemiyorum, acı olmamak, pek çok neden olduğunda. Sıkışmış ağızları ve gözleri yorgun olan kadınları düşünürsem. Biri buzdolabının önüne kokluyor, çünkü siz ayakta duruyorsunuz. Geri çekilme dürtüsünü tetikleyen: Aptal inek. Ve günün geri kalanında ruh halini mahvediyorsun.
70'lerde etrafta dolaşabilir, terapiler yapabilir, sigara içebilir ve bırakabilirsiniz.
Birkaç gün önce, aniden 20 yıl sonra muhtemelen aynı olacağımı fark ettim. Bitterfotze'ye dönüşümüm artıyor. Kız ve kadınların ayrımcılığa uğradığı, tecavüze uğradığı, kötüye kullanıldığı ve hakaret edildiği bir toplumda yaşadığımız kaçınılmaz görünüyor. Fakat ne zaman böyle huysuz yaşlı bir kadın görsem düşünmeye çalışıyorum: İçinde derin bir zamanlar sınırsız büyük rüyalar görmüş mutlu bir kız var.
Uçakta oturup Isadora hakkında kitabımı okuyorum. 117 psikanalist ve psikanalisti Bennett ile birlikte Viyana'da bir psikanalist konferansa gidiyor. Uçağımda 117 psikanalist yok, sadece ben ve yaklaşık altmış Ocak fakir pixisi, hepsi aşağı yukarı mutsuz görünüyor. Ayrıca, harika bir karşılaşma veya eşit derecede harika bir bilinmeyen adamla harika bir Spontanfick yolunda değilim. 80'li yaşlarda, muhtemelen emeklilerin yaşadığı, küçük çocuklu birkaç ailem ve benimle birlikte bir apart otel bekliyorum. Fakat 70'lerde, Erica Jong uçmaktan korktuğunda, her şey zaten çok daha heyecan vericiydi. Ve bu kısmen bu yüzden acı duyuyorum.
Isadora kandırmayı, terapiyi yapmayı, öldürmeyi, bırakmayı ve büyük, görkemli bir kadın hareketinin bir parçasıydı, oysa her şey koyu maviydi, hatta rimel olsa bile, anti-feminist, endişeli 80'lerde büyüdüm.
Benim neslim AIDS ve cinsel taciz üzerine dersler verdi.
Erica Jong kendiliğinden sikiş terimini icat etti - suçluluk duymadan saf karşılaşma, saf cinsiyet, pişmanlık duymadan ve tarih olmadan, herhangi bir güç mücadelesi olmadan. Ama o zamanlar mutlu 70'lerde oldu. Otuz yıl sonra, bambaşka bir dünyada, alaycı terimini kullandım. Tüm tarih adaletsizliği ve toplumsal cinsiyet mücadelesinin ağır yükü. Bu toplumda, böyle hale gelirsiniz.Eğer bir kadınsan. Isadora kendiliğinden sikiş ve parti öpüşmesini vaaz ederken, benim neslim AIDS ve cinsel taciz üzerine dersler verdi.
Biraz daha büyüdüğümüzde ve bir terapiye başlamak istediğimizde, sonsuz bekleme listeleri vardı, çünkü zayıflık, serbest ekonominin ilerleyişine olan inancına uymuyordu. Ve nihayet çalışmaya hazır olduğumuzda, İsveç derin bir ekonomik çukurdaydı, işsizlerin sayısı o kadar yüksekti ki, eğlencelerden biri de geçti.
Ve bir gün Ocak, Isadora'nın spontan sikişi hakkındaki kitabımı okuyan bir uçakta oturuyorum. Ve Bennett ve Adrian hakkında, kocası ve sevgilisi hakkında.
Psikanalist konferansta kendiliğinden sikişmek için Tenerife'ye uçakla oturuyorum ve Viyana'ya değil. Yanımda oturan genç bir çift var ve kitabımı çıkardığımda koklamalarını duyuyorum. Omuzlarını sallayarak küçük pencereye döndü. Takım elbiseli ve kısa, düzgün kesilmiş saçları olan bir adam olan kocası onu gördüğümü görüyor. Kitabımı işaret ediyor ve gözlerini deviriyor.
"Afedersiniz, ama kız arkadaşım uçmaktan korkuyor. Kitabını okumak isteyebilir "diyor ve biraz gülmeye çalışıyor. Boğazına yapışır ve sesler sadece anlamlıdır. "Ne korktuğunu anlamıyorum. Biliyorsun, araba kullanmak uçmaktan daha tehlikeli! "
Onay için bana bakıyor, ama ben sadece kitabıma bakıyorum. Ona döner ve omzunu koklar.
"Evet biliyorum. İnanılmaz derecede aptalım, ama yardım edemem. "
Hostes, bize büyük bir anne göğsü olan yaşlı bir kadın geliyor. Öne eğilir ve dikkatlice boyanmış pembe ağzıyla konuşuyor. Sakinleştirici bir hostes sesi ve arkadaş canlısı gözler, hava korkusunun görüntüsüyle buluşuyor.
Uçma korkusunun arkadaşı onu teselli etmek yerine surat asıyor.
“İçeri gelip kokpitin nasıl göründüğünü görmek ister misiniz?” Hostes sordu. Teyzenin parfümü gibi kokuyor ve ben de ondan hoşlanıyorum. Uçan kız korkusu da bence, onunla alay etmek yerine birisinin onu rahatlatmaya çalıştığına sevindi.
"Hayır, teşekkürler. Ben öyle düşünmüyorum. Genellikle havadayken geçer. Başlarken ve inerken en kötüsü. "
Hostes “Evet, çoğu insan yapar” diyor.
"Sana bir viski getireyim mi?"
"Evet, memnuniyetle. Teşekkür ederim! "Uçan kızın korkusunu söylüyor ve minnetle güzel perisine bakıyor. Arkadaş sessiz ve muhtemelen sadece utanç verici her şeyi bulur. Bir gözlük.
Uçuyoruz Yüksek irtifada. Kulaklarında kükrüyor ve şimdi uçtuğumuza sevindim.
Hoparlördeki hostes sesi yumuşak. Bizi ağırlıyor ve iyi yolculuklar diliyor. Ve bugün sadece fantastik özel teklifleri var. Hepimiz için.
Gucci'nin ünlü evinden sadece yüz kronluk bir parfüm. Veya neden uzun, güzel kirpikler için üç maskara değil. Ve hepsi çok makul bir fiyata!
Bilmiyorum, çünkü fakir hostesler satış kadınları olarak çalışmak zorunda kalıyor, ama uçan kız korkusu maskara alıyor ve adamı onu rahatlatmak yerine somurtuyor.
Sanırım daha iyi bir anneyim, bir hafta dinlenmeme izin verilirse.
Küçük kahvaltı tepsileri dağıtılıyor, yiyorum ve hissediyorum, tatlı yoğurt gibi, sıcak peynir rulo ve siyah kahve, yorgunluk kayboluyor. Belki kahvaltı ya da viski uçma korkusunu yatıştırır, çünkü artık ağlamıyor ve konuşmak istiyor.
“Asla uçmaktan korkmuyor musun?” Diye soruyor.
“Hayır, ama diğer birçok şeyden korkuyorum!” Dedim. Onun daha da aptal görünmesini istemiyorum. Ayrıca, saf gerçek bu. Her şeyden önce, akşamları metrodan tek başına eve koşma, araba kullanmadan, bisiklete binmeden önce sevilmemek gibi büyük bir korkum var.
Yalnız seyahat edip etmediğimi soruyor ve evet dediğimde bana geniş gözlerle bakıyor.
"Tanrım, cesur musun? Asla buna güvenmem!"
Beni cesur bulan bir insan olduğuna sevindim. Sadece uçma korkusu olan genç bir kadın olsa bile. Ona gülümsüyorum ve evimde, beni uyutmak için iki yaşındaki küçük bir oğlum olduğunu ve bunlardan uzak durmam gerektiğini söylüyorum.
"Onun adı Sigge. Bir fotoğraf görmek ister misin? Unutmam gerekiyorsa bir kupa ve bir hatırlatma, çünkü hayallerimin yalnız olmanın büyük ve boş zamanlarının giderek daha fazla olduğu inkar edilemez. Koca ve çocuk olmadan. Düşünceye yer veren yalnızlık türü. Ve bu hayallerin dışında büyük suçluluk ve duygu eksikliği ortaya çıkar. Birdenbire normal olduğumu, aileye ve her şeye sahip olduğumu açıklamaya ihtiyacım olduğunu hissediyorum. Fakat bunun uçan kız korkusu üzerinde ters etkisi var. Şimdi aniden artık cesur, yalnız seyahat etmeye cesaret edemiyorum, şüpheliyim.
“Ama oğlun seni özlemeyecek mi?” “Evet, onu da özleyeceğim, ama bir hafta dinlenmeme izin verilirse daha iyi bir anne olduğumu düşünüyorum.” Uçan kızın korkusu bana dar gözlerle bakıyor. "Sadece bir hafta," diyerek yalvarıyorum, ama o acımasız. “Ama iki yaşındaki biri için bir hafta bir şekilde çok uzun mu?” “Evet” diyorum.
Uçan kızın korkusu arkadaşının elini sıkar ve onu yanağından öper. Gazetesinden bakar ve onu öper. Birbirlerine sevgi dolu anlaşmalarla bakıyorlar.
Arkadaşlarım ve akrabalarımıza söylediğim gibi, bir hafta boyunca kocasını ve bebeğini iyi bir sebep olmadan terk etmenin garip olduğu bana çok açıktı. En çok sorulan, "Johan'la aranızda bir sorun mu var?" Bu belki de tamamen yanlış değildi. Tutku, Ocak ve Noel’de yapılan aile ziyaretlerinin ardından sınırlı kaldı. Fakat normalden daha kötü değildi, evlilik krizi ya da başka bir şey yoktu. Sadece ortalamanın üzerinde olan yorgunluk, günlük bakımın getirilmesini ve getirilmesini, her ikisini de bırakmak istemediğimiz safkan kariyerlerimizle nasıl bağdaştırılacağına dair lojistik ustalıkla bir araya geldi.
Ne zaman karıncalanmayı bıraktı?
Ve sonra aniden uyandığında, oradaydı, uçurum, örneğin Ocak ayındaki karanlık bir sabah. Sonsuz bir yorgunluk. Karla kaplı çatılara baktım ve güzel göründüğünü gördüm. Bir peri masalı manzara. Kısa bir süre boyunca karıncalandı, ama sonra gerçek bir ifadeye dönüştü. Şimdi çok iyi bildiğim bir duygu eksikliği.
Ne zaman karıncalanmayı bıraktı? Masada oturan ve kahvaltı yapan kocama baktım. Spor bölümünü, kültürel bölümleri yaptığım gibi, hareketsiz olarak okudu. Radyoda ne söylendiğini duymaya çalıştım, ama bu sadece kelimelerdi ve keşke sabahları müzik dinleyenler arasında olsaydık, radyosunu değil. Ve çay içti ve o iğrenç kahveyi içmedi. Keşke kahvaltı için kanepede oturup, klasik müzik dinleyip düşünüyorum. Ancak kahve çaydan daha çok zehirler ve radyo karışır, bu yüzden duygusuzluğa çok yakışır.
Sigge odasında oynuyordu ve şimdiden rüşvetten gündüz bakım merkezine ve sonra da çivili pencereleriyle dolu ıslak ve ıslak bir metroya atılma fikrine çok kızmıştım. Her zaman stresli, her zaman yorgun ve sık sık kızgın. Saçlarım ıslanırdı çünkü dünkü yazı ofisindeki şapkamı unuttum ve donacağımı biliyordum. Ocak ayından nasıl nefret ediyorum! Gerçekten nefret ediyorum. Bazen o kadar acıtıyor ki, bir filmde oynamış gibi davranmak zorunda kaldım: yürümeye başlayan çocuğunun duygusal bir annesi olarak. Çinli bir sabahlıkta kanepede poz veriyordum. Belki bile güzeldim?
Bizim düğün fotoğrafımız duvardaki koridorda asılı. Tüm rüyalarımızın sırıtan bir hatırlatması gibi. Biz her şeyi istedik. Düğün günü yağmur yağıyordu, sarı bir yağmurluk içinde evlendim. Fotoğrafa baktım ve kırmızı gözlü gözlerimin ve yağmurla ıslanan saçların kafama yapışmasını gördüm. Ağladım çünkü arkadaşlarımdan ve akrabalarımızdan hissettiğimiz tüm nezaket, özen ve sıcaklık beni çok etkiledi.
Evli olmaya dayanamadım.
O zamanlar evlenmiş olmamız büyük, büyümüş ve hoş hissettiriyordu. Fakat birkaç ay sonra onunla dalga geçmek zorunda kaldım, çünkü evlendiğim kadar saçma olmuştu. Johan'ı sevmediğimden değil, her zaman yaptım (evliliğimizin üzüldüğü bir yıl hariç), ama gerçek şu ki, evlenmeye dayanamadım.
Kaçınılmaz olarak evliliği izleyen pis balasta katlanamadım. Evliliğin ne anlama geldiğini düşündüğümde ağzımdaki kötü tadı. Yüzlerce baskı, milyonlarca talihsiz insan arka planda dalga geçiyor.
Evli olmak istediğim belirsiz hislerimle nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, tek bir mutlu evlilik bile bilmesem de. Bu, sürekli olarak hissettiğiniz dilde bir kabarcık gibi. O yanıyor olmasına rağmen. Sadece evlilikle ilgili yazılmış tüm kritik kitapları okumam gerekiyor. Özellikle 70'lerde.
Bu yüzden her zaman uçmaktan korktum, bu yüzden Suzanne Brøgger'in çekirdek aile üzerindeki umutsuzluğunu kendimmişim gibi yapıyorum. Ve bunun kendim olduğunun farkındayım. Mutlu aileler veya evlilikler bilmiyorum. Yok. Yanımda yok, büyükanne, büyükbaba, anne, baba, teyze ve amcalar, arkadaşlar. Hepsi mutsuz bir şekilde evlendi. Aşk efsanesi tarafından ihanete uğradı.
İsveç'ten Regine Elsässer tarafından © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
