“Kızgınım çünkü sen ölüyorsun!” ? Kocam mucizelere güveniyor
E-posta kutumu nasıl açtığımı ve Julian'ın benim adıma sipariş ettiği kitapların bir listesini keşfettiğimi tam olarak hatırlıyorum:? Yağ-protein diyeti?,? Düşüncenin gücü? ve benzerleri. Hepsi bir başlık etrafında dönen toplam 15 başlık: hastalıkların doğal yollarla nasıl tedavi edileceği. Birdenbire hastalandım. Çünkü bunun tehlike olduğunu hissettim.
Kötüleşti. Ona sorduğumda, ölümcül hasta kocam bana ertesi gün planlanan operasyonu iptal ettiğini söyledi. Teşhis: mide kanseri, iyileşme şansı yaklaşık yüzde 75? Eğer derhal tümörü çıkarabilirsen. Ancak Julian, zaman kazanmak ve diğer seçenekleri kontrol etmek için bir antropoetik hastanede yapay bir diyete erişmeyi tercih ederdi. Bütün bunları ilk önce kararına dahil olmadan öğrendiğimde, kalbim yarışıyordu. Dipsiz bir deliğe düştüm gibi bir his. Ama yine de, kendimden iyileşmenin gücüne güvenmek isteyip istemediğini, olabildiğince sakince sordum. Cevabı: "Bilmiyorum."
"Hep kararları hep birlikte verdik, en azından düşündüm"
Julian kanser teşhisi konduğunda üç yıl evli kaldık. Yaşam süresi: yaklaşık altı ay. Kızımız iki buçuk yaşındaydı, beş aylık hamileydim ve bir yıl önce Berlin'de birlikte açtığımız yoga okulu ivme kazanıyordu. Vizyonumuz her zaman iki hayat oldu, her zaman tüm kararları birlikte mi verdik? En azından düşündüm. Aramızda çok fazla kelimeye ihtiyaç duymayan iç bağlantı hep vardı. Teşhis konduğunda ilişkimiz bir dakikadan diğerine değişti. Asla hokus pokus ve bitkisel büyüye duyarlı olmayan modern erkeğimin, aniden eleştirel olmayan ikiyüzlü kurtuluş vaatlerine inandığını ve hiçbirinin bana söylemediğini şaşırttığını söyledi. Bir ebeveyn olarak, kendini belirlemeyi ortadan kaldıran bir sorumluluğun olduğunu düşünüyorum. En azından kızını ve doğmamış bebeğini değil kendini nasıl düşünebilirdi?
Belki de bu talihsizlik içinde benim için tahammül etmek en zor şey budur: aklım karar vermeden aniden durdu. Seçenekleri onunla dengelemek, onun yanında olmak istedim. 35 yaşındayken dayanmasına yardım etmek için, midenin bir kısmı da dahil olmak üzere birkaç organ çıkarıldığında hayatta kalma şansı olması tercih edildi. Ancak sorularıma ve iddialarıma cevap vermedi. Hastalığı kendisiyle yapmaya karar vermişti.
“Her şeye rağmen: Onun yanında durdum”
Teşhis ve ölümü arasında bir yıldan biraz fazla oldu. Kocamın öldüğünü izlediğim zaman. Ve güçsüzlük, keder, öfke ve umutsuzluk arasında sallanıyor. Bir onkoloğun natüropatını tercih etmesi beni üzdü. Bana bunu söylediğinde ona bağırmak istedim. Ama gözünde ölüm gibi görünen ve çocuk kadar kırılgan olan birine bağırmak zor. Pazarlık yapmayı denedim: "Eğer 20 kilo verirseniz doktora gidersiniz." Veya: "Eğer naturopath'a eşlik edersem, aynı zamanda bir doktor tarafından muayene edilirsiniz." Onu diğerlerinden, ailesinden ve arkadaşlarından savundum çünkü onu desteklemek istedim. Ama evde, biz kavga ettik: "Bu Rus ruleti, ne yaparsın."
Değişti: hiçbir şey. Sert kaldı ve aynı zamanda tuhaf yöntemlere döndü. İspanyol şifacılardan gelen düşünce kuvvetiyle tümörden kurtulmak istediğinde sınırlarıma geldim. “Belki de mucize frenindeyim, ama zihinsel olarak fiziksel bir şeyi nasıl çıkaracak?” Diye bağırdım. Yine de ona eşlik ettim. Ayrıca ona kanserin kafa sorunu olduğunu söyleyen doktora? ve sadece iyileşmek istiyor.
“Belki aslında bir tür mucize iyileşmesi olanlardan biriydi?”
Julian, dünyada her zaman olduğu gibi davrandı. Ve bir şekilde çalıştım? en azından dışarıya. Şimdi üç yaşındaki kızımızın bakımını yaptım, doğum öncesi muayenelerine gittim, yoga stüdyomuzda çalıştı, sağlık sigortası ile görüştüm. Bir hamle düzenledik çünkü artık evi göze alamayız. Herşeyi normal tutmaya çalıştım, Julian gittikçe azaldı ve zorlukla ona ulaştı. Ve sonra, pes etmek üzereyken, çünkü gücümden yoksundum ve bunların hepsini nasıl yapacağımı bilmiyordum, aniden yine eski bağımız vardı. Her nasılsa beni iç çemberinin içine geri getirdi. Öfkem merhamete yol açtı ve ona güvenirsem her şeyin yoluna gireceğine dair mantıksız bir umut verdi. Belki de aslında bir tür mucize iyileşmesi olanlardan biriydi? Net bir karar vermiş olsaydı, eleştirel görsem bile, en azından yaşamak istediği ve pes etmek istemediği anlamına geliyordu.Belki hastalığı yeneceği konusunda bir tür güvence aldı. Beni sakinleştirdiğini ve bir mucizeye inandığımda gerçeği daha iyi sürdürmeme yardımcı olduğunu fark ettim. Rahatlatıcı bir yama gibiydi, bazen de açık yarama saplandım.
Aylar sonra, umut dakikaları ve alternatif şifa yöntemlerine yönelik birçok girişimden sonra, Julian'ın kararı alındı. Teni sarıya döndü? midedeki tümörün hafifçe ittiğine dair bir işaret. Kocam hastaneye kaldırıldı ve acil ameliyat oldu. Ancak iyileşme şansı kayboldu. Çok geç oldu.
Bugün merak ediyorum, farklı davranmam gerekip gerekmediğini. Operasyonda daha net bir pozisyona sahip olmalı mıydım? Neyin en iyi olduğunu kendim bilmiyordum. Daha sert olmalı ve ona şunu söylemeliydim: "Eğer kendi yoluna gidersen ve benimle konuşmazsan giderim." Biri ölmekte olan kocasını terk edebilir mi? Bir yoga öğrencisi benimle konuştu ve artık sınıfa gelmediğini, kendisini öldürürken onu izlemeye devam etmek istemediğini söyledi. Ona karşı çıkan tek kişi oydu. Yapamam. O çok hastaydı.
Geriye dönüp baktığımda, kaderin farklı bir yola girebileceği en baştan anlar vardı. Julian kilo kaybı nedeniyle doktora gittiğinde ve onun için reçete edilen mide asidi blokerlerini çekmecede bıraktığında. Veya haftalar sonra, midede anestezi istemediği ve daha sonra mideyi kapattığı için kustu. Doktor onu durdurmak ve eve kızdırmak zorunda kaldı. Neden kilo kaybettiğini kabul etti? Neden doktorların tıbbi olarak tartılacak bir şey olmadığı uyarısını görmezden geldi? Gerçekten yolunun iyileşmeye yol açacağını mı düşünüyordu? Yoksa korktu mu?
"Başka bir şarkı söyledik ve birbirimizin ellerini tuttuk, sonra nefes almayı bıraktık."
Ölümünden önceki son aylarda sadece fragmanları hatırlıyorum: yan odadaki çalışma sırasında dinlenirken, evde ikinci kızımızı bir ebe yardımı ile nasıl doğurduğumu. Dini olarak nasıl evlendik, çünkü bunu istedi, ve babası kelimelerle - ölüm sizi ayırana kadar? ağladım. Birkaç uyanma anında evde yatağında yatmasını nasıl sağladı. Son birkaç haftayı geçirdiği bakımevinde birbirimize hoşçakal dedik ve onu her gün ziyaret ettik. Başka bir şarkı söyledik ve birbirimizin ellerini tuttuk, sonra nefes almayı bıraktık.
Cenazesinde, boş mezarının önünde, öfke aniden içimden tam güçle haşlandı. Yerdeki bu kara deliği gördüm ve düşündüm ki, "Hepsi beni terk mi ediyor? bir delik! İstediğiniz iki çocuk, gerçekten istediğiniz bir yoga okulu. Yanağımda her şey var, hayatının hayali neydi. Ve şimdi beni hayal kırıklığına uğrattın. Gülü mezarına attım ve gittim.
Zaman zaman onu zaman zaman anlamaya çalışıyorum. Julian'ın geç geleneksel tıpta tedavi edilme şekliydi. Ve şimdi bilmiyorum, ölümünden dört yıl sonra, pişman olup olmadığını veya nihayetinde yolunu bulup bulmadığını. Asla bana söylemedi, sorularımı sonuna kadar cevaplama. Sadece parmaklarımın altında öldüğünü izleyebiliyordum. Onu kurtaramadım.
