İlişki: Aşık kalırsa
Kapı zili çaldığında, Meredith onu Dr. "Gray'in Anatomisi" nde McDreamy açmak istemediğim kadar tutkulu. Kendimi cips ve koltukta bir kadeh kırmızı şarap ile rahatlatmıştı ve kimseyi beklemiyordum. Sonra zil çaldı. Bir zamanlar pembe bornozumu bağladım, casusun içine baktım - John'u gördüm, sağ ve bir valiz bıraktı. Kapıyı açtım. “Ona söyledim, ayrıldık”. Sadece ona baktım. Sevinç, zafer, panik - duygularım çılgınca azalıyordu. “Bir şeyin var mı?” Diye fısıldadım fısıldadı. “Karımı bıraktım” dedi, “mutlu değil misin?”
Neredeyse iki yıldır bu cümleyi bekliyordum. Neredeyse iki yıldır John'un aşığı oldum. Benim için zar zor zaman geçirmesi beni parçaladı. Her zaman seksten sonra duş aldığını, böylece karısının beni koklayamadığını söyledi. Bir keresinde, arabasında oturduğumuzda, başım aşağı doğru itti, çünkü kızının vaftiz babası sokağı geçmiştir.
Johannes, “Beni içeri almak istemiyor musunuz?” "Elbette içeri gir," dedim ki, özlemiştim ama beklemiyordum. John benim hayatım için yüzde yüz hayal edebileceğim adam Bay McDreamy'di. Onunla ICE'de Hamburg'dan Hannover'e kadar tanışmıştım. Yeni bir cep telefonuyla uğraşıyordu ve yumuşak “boku, boku” öylesine sinirlendi ki yanına oturdum ve cep telefonunu açıkladım. Hannover'e vardığımızda, "Rüzgar Gibi Geçti" nin en sevdiğim film olduğunu biliyordu ve onun evli olduğunu ve bunun için de "ergenlik stresi kelimesini yeniden icat etmesi gerektiği" için iki çocuğu olduğunu öğrendim. Güldüğünü hatırlıyorum ve "Lanet olası kötü bir şans, doğru olan bu olabilir" diye düşündüm.
Tren durduğunda, dedi ki: "Hala bir kahve ister misin?" Üç saat sonra bir otel odasında birbirimize düştük. Bir depremdi, böyle bir şey hiç yaşamadım. Ve muhtemelen John da değil, çünkü bu bizim ilişkimizin başlangıcıydı. Hayatımın en iyi seksini yaptım. Daha sonra dinleyen, yeni patronumla stresten şikayet edebildiğim bir adamla hoş ve büyüleyici bir şekilde eğlenceliydi.
John o kadar kızdı ki, ilk yılında bir ailesi olduğunu tamamen bastırdım. O sadece bir sorun değildi. Sonra panik geldi. Daha fazlasını istedim, kendim için istedim. Tatlı bir zehir gibi, baştan çıkarmamı 15 yıllık evliliğine sürdüm. İdeal aşıktı. Her zaman seks için açtım, masaj yaptım, ki aslında nefret ediyorum. Ve ailesi hakkında kötü bir söz bile söylemedim, ancak uygun fırsat bunun gibi kibar cümleler bıraktığında: "Sadece kırklı yaşlarındasınız, teraslı bir evde olmak için çok genç değil mi?" John'un evliliği hakkında hiç cevap vermediği bir soru, yalnızca 7. sınıftan beri karısını tanıdığını öğrendim. Daha fazlasını söylemek, ona sadakatsiz görüneceğini söyledi, bir keresinde, bunun doğru olduğunu düşündüm.
Yine de bir gece ümit ediyordum, sadece ikimiz ya da bir hafta tatil yapıp kumsalda, karda önemli değil. Ancak haftada iki akşam kaldı, evde başarılı bir araba satıcısı olarak açıklamak zorunda kalmadı. Ama bir noktada, artık benim için yeterli değildi. Bütün arkadaşlarım evliydi, hamile kaldı veya çocukları vardı, ben de öyle. Johannes'i prezervatifleri nihayet halletmeye çalışırken tehdit ettiğimde, büyük bir tartışma yaşandı. Gidip kapıları patlattı. Ben geride kaldım, uluyan. Ancak, duyularımın kalbinde, kendimi garip bir şekilde özgürleştirildiğimi hissettim, çünkü bu limbo durumunda ne kadar acı çektiğimi fark ettim.
İki hafta boyunca cevap vermedi. Sonra kapımın önünde iki valizle durdu. “İlk defa bir schnapps'a ihtiyacım olacak” dedim. İkimiz de bir tane içtik ve bana bunun çok kötü olduğunu, daha fazlasını söylemek istemediğini ve daha fazla bilmek istemediğini söyledi. Kendimi suçlu hissetmek istemedim. Bir noktada, ikimiz de yatağa düştük, ilk kez seks yapmadık. Ve John hemen uyuyakalırken gözümden kaçamadım. Geceyi birlikte geçirmedik, uyku yüzünü hiç görmedim. Ona, evliliğinden yeni başarıyla ayrıldığım adama baktım. Nasıl hissedeceğimi biliyordum: ayak parmaklarımın uçlarına sevindim. Fakat midemde ağır bir şişlik vardı. Benim neyim vardı?
O anı çok uzun zamandır özlüyordum. Ve şimdi birdenbire dairem ikimiz için de çok dar görünüyordu. Elbette onu sevmiştim, ama artık yirmi yaşım olmadı, 39 yaşındaydım, bir öğrenci olarak WG zamanım dışında, yalnız yaşadım.Bu heyecan, yeni, kendime söyledim. Bu kendini verir. Uykusuz bir geceden sonra kalktım ve pastaneye gittim. Rulolar ve bir gazete ile döndüğümde, Johannes balkonda bir espresso ile durdu. “Kahvaltıcı yiyemiyorum, saat 12'den önce ısırmayacağım,” diye özür diledi ve samba cebine girerken stresimizi sarmak için kollarına kaymak üzereydim - cep telefonu zili. On üç yaşındaki kızı Mona onun için seçmişti ve şimdi onun için cehennemi yapan oydu.
"Söyleyin bana, gerçekten bekliyor musunuz?" Diye sordu Johannes, akşamları mutfağımda otururken donmuş bir pizza paylaştığımızda, "eğer yaparsanız, bu sevinci oldukça kısıtladığınızı gösterirsiniz." Oh, Keşke ona duygusal problemlerimi açıklayabilseydim! Fakat ilk defa utandığımı hissettim, ona karşı dürüst olamadım. Sadece cesaret edemedim. Ayrıca kendimde neyin yanlış olduğunu anlamadım. İki yıl boyunca Johannes ve benim bir çift olduğumuzu hayal ettim. Ama hayal gücümde, bizi akıllı bir çatı katındaki dairede, egzotik gezilerde görmüştüm. Naive, olduğum gibi, tamamen gizlenmiş bir tane vardı: normal günlük yaşam. "Sevindim," Johannes'e dedim ama kendimin sesimin ne kadar sahte ve sıkışık olduğunu duydum, "Sadece bu yeni duruma alışmalıyım." Ve denedim, gerçekten denedim. Jost'um olmasaydı John hala ailesinin yanında olacaktı, bunu biliyordum. Geçişi onun için mümkün olduğunca acısız yapmak zorunda hissettim, ancak sorun buydu. Bu görev duygusu ve günlük yaşam, o zamana kadar sadece tutku olan bir sevgiye dönüştü. Aramızdaki her dakikanın kıymetli olmasından önce, normallik üzerimizdeki güçle parçalandı. Ve bana tamamen yabancı olan bir adamla tanıştım.
John, yemek yapamamayı garip bulduğu son derece telaşlı bir yiyiciydi. Kendisi el sıkışmak zorunda kalmaması için bakımlı bir haneye alışmıştı. Ve elbette suçlu bir vicdanı vardı ve bu nedenle çocukları için gece gündüz ulaşılabilir olmak istedi. Ne kızı Mona en az telefonla bol bol kullandı - Samba 24 saat. Cep telefonunu bir kez cevapladığımda, "Papi'yi rahat bırak!" Diye bağırdı.
İlk defa bir çift olarak siste olduğu gibi yaşadım. Her nasılsa çalıştı. Mutlu olmaya çalıştım. Ama artık hiçbir şey uymuyor. Arkadaşlarım çevremde Johannes evde değildi, parti yapmayı seviyoruz, ama gerçek bir keşiş yengeci. Beni daha önce rahatsız etmeyen şey: Onu sadece benim için istemiştim.
Benim dairemde de iyi hissetmedi. “Aman Tanrım, hurda mısın?” Bir kez ağladı, oturma odasında filler koleksiyonumun önünde dururken, beyaz ve spartalı boyamaktan hoşlandığını öğrendim.
Gelecek haftalarda ve aylarda, iyi seksten iyi seksten iki kişi çıkamadığı ortaya çıktı. Çok endişeli hissettim, düşünerek: Şimdi ona sahibim ve artık onu istemiyorum. Elbette kendimle ne yapmak zorunda kaldım. Ne söylemeliydim? "Tatlım, fikrimi değiştirdim, lütfen kendi daireni al"? Ailesini kaosa sürükledikten sonra mı? Benim yüzümden Johannes hasta olduğumu hissettiğini hissetti, ancak tüm söylediğim “Bu iyi olacak, başarabiliriz” idi. Ondan sonraki seks güzeldi ama geçmişle bir kıyaslama yapılmadı. O zamanın hafifliği artık yoktu.
Her şey şimdi dört ay önce. Dişlerimi gıcırdayım. Artan sinirlilik durumumu fark etmeme izin verme. Lanet beni ve aşkımı günde bir kez aptallık. Johannes, "pişman mısın?" Diye sordu. "Non, je pişman rien", Ben geflachst var. Ve şunu söylemek isterdim: "Tatlım, karına geri dön ve tekrar sevgilin olmama izin ver." Birkaç gün önce aslında onu aramak için elimde telefon vardı.
