Stefanie Stahl: "Çocuğu eğiten kendisini iyi tanımalı"
En azından en çok satanlarından beri "İçindeki çocuk evi bulmalı" psikolog olan Stefanie Stahl, yaşam danışmanı kraliçesi. Güçlü görüntüler ve dil duygusu, kitaplarını eğlenceli, anlaşılır ve harika bir şekilde erişilebilir olmasına rağmen psikoloji kurar. Ortak yazar Julia Tomuschat ile birlikte, “kanat veren Nestwarmness” kılavuz kitabıyla, ebeveynliği en son ebeveynlik sorusuna adamıştır: çocuklarımıza köklerini ve kanatlarını, doğru bağlanma ve özgürlüğü nasıl veririz? Bu iki kutbu nasıl dengeleriz?
Başarılı yazarla erken çocukluk baskısı ve ebevey şüphe hakkında konuştuk.
BARBARA: "Dur ve Özgürlüğü Ver - Eğitmeden Nasıl Eğitim Veririz" kitabındaki alt başlık, kitabın sıradan bir çalışma şekli ve farklı olmayan bir eğitim kitabı olmadığını öne sürüyor. Kitabınızı bildiğimiz ebeveyn öğretmenlerinden ayıran nedir?
Stefanie Stahl: Bir çocuğu nasıl yetiştireceğimiz sorusu çocuk hakkında değil, kendimiz hakkında, bağlanma davranışımız, kendi özerkliğimiz ve özgüvenimiz hakkında. Bu nedenle, kitap her şeyden önce kendi çocukluk deneyimlerine dayanan bu üç kutbuna adamıştır. Aslında, kitabı bir anne veya baba olarak kendi rolünüz için bir hazırlık olarak okumak mükemmel olurdu. Biri kendini ne kadar iyi tanır ve ne anlarsa o kadar iyi olan da kendini ebeveyn olarak yansıtabilir.
Yuva sıcağında tam olarak ne kastediyorsunuz?
Her insanın doğuştan bağlanmaya varoluşsal bir ihtiyacı vardır. Zaten bebekler, bakıcılarıyla iyi bir bağ kurmaya çalışırlar, örneğin onlara gülümseyen. Bu yakınlık ve desteğe duyduğumuz ihtiyaç içimizde derinlemesine dayanıyor ve sonuçta hayatta kalmayı sağlıyor. Çocuklarımıza olan bağlılığımız büyük ölçüde nasıl şekillendiğimize bağlıdır. Örneğin, kendi çocukluk döneminde büyük bir aşk açığı yaşayan bir anne, çocuğunu kendi sarılma gereksinimlerini karşılamak için çok yakın bağlama riskiyle karşı karşıyadır. Yani bu yakın bir bağ ile ilgili değil, doğru miktarda bağla ilgili.
Yani hala özgürlüğe yer bırakan bağlanma?
Kesinlikle. Çünkü özerklik arzusu her insan için bir başka önemli kutuptur. Bu iki ihtiyacı dengelemek? Bond ve özerklik? tabiri caizse beşikten mezara kadar bize eşlik ediyor. Temel olarak, tüm dünya olayları bu iki kutupla açıklanabilir.
İki kutbun da benimle dengede olup olmadığını nasıl bilebilirim?
Her iki kutup da onlarla belirli beceriler kazandırır. Bağlanma eğiliminde olan, harika dinleyen, uzlaşmaya istekli, meslektaşlarına uyum sağlamak isteyen ve iyi olan insanlar. Çocuklarıyla yakın ilişki kurmakta ve onlara büyük özen göstermekte çok başarılılar. Ancak, genellikle yaşlandıkça çocukları bırakmalarını zor bulmaktadırlar. Özerkliğe yönelen ebeveynlerin kendileri için çok fazla özgürlüğe ihtiyacı vardır. Çocuklarına çok güvenmeleri ve bağımsızlıklarını arttırmaları konusunda çok iyiler. Bununla birlikte, bu ebeveynler hızlı bir şekilde küçük çocukların ihtiyaçları tarafından kısıtlanmış hissederler. Dengede olduğunuzda, her zaman iyi bir konumdasınız ve bırakıp çocuğunuzun gereksinimlerine uyum sağlayarak iyi geçinirsiniz. Alternatif olarak bir yönde ve sonra diğerinde eğilim gösteren ebeveynler de vardır. Bu, örneğin, kendilerini çok fazla feda ederler ve sonra gerçekten dağılırlarsa olur.
Çocuklara bakarken nasıl kene atılacağını bilmek neden bu kadar önemlidir?
Çünkü kendi iziniz, çocuğu ve dünyayı gördüğümüz gözlüklerdir. Çünkü nereden geldiklerini anlarsak, kendi tepkilerimizi daha iyi anlayabilir ve uyarlayabiliriz. Bu yüzden kendini tekrar tekrar yansıtıp sorgulamak iyidir.
Ancak, yansıtırken ve kendi kendini suçlamadan kaymayacağınız zaman kendinizle nasıl arkadaşça davranmayı başarabiliyorsunuz?
Kasten geniş açıya koyarak, kendi hatalarınıza çok odaklandığınızı fark ettiğinizde. Beyin, düşünmede kendisine bırakılırsa tekrar tekrar negatife dönüşme eğilimindedir. Hatalara dikkat etmek hayatta kalmamızı sağlar, bu yüzden bunun gerçekleşmesi normaldir. Daha sonra hatalara kasıtlı olarak kendi güçlü yönlerini getirmede ve şöyle demeye yardımcı olur: “Hey, yalnız, bunun hakkında düşünüyorum, bu harika”.
Çocukluk döneminde hangi zaman en biçimlendiricidir?
Açıkçası: ilk ömür. Beyin doğumda hala bitmemiş ve ilk yaşamda hızla gelişir. Fakat ergenlik çağında bile, birçok şey yeniden düzenleniyor.
Baskılarımı çocukların arkasına uygularsam bana ne yapabilirim?
Geri adım atıp kendinize sormak her zaman iyidir: tetikleyicilerim nerede, ağrılı noktalarım, davranış stratejilerim? O zaman bir dahaki sefere nasıl daha iyi yapabileceğimizi düşünebilir miyiz? Zihinsel hazırlık en iyi önlemedir. Ebeveynler olarak kendimize iyi bakmamız da önemlidir. Çünkü stres altındayken kolayca eski davranış kalıplarına düşüyoruz. Bazen sadece çocuktan özür dilemek uygundur.
Daha zor olan: çok benzeyen bir çocuğu veya sizden çok farklı bir çocuğu eğitmek?
Her ikisinin de büyük bir zorluk olduğunu düşünüyorum. Çocuğa çok benziyorsa, sürekli aynaya bakarsınız. Tamamen farklı ise, o zaman anlayış olmayabilir. İkisi de kolay değil. Ancak zor olan, kişinin kendine güvenmesi ile ilgisi olduğunu bulmaktır. Kendime daha fazla güven duyduğumda, çocuklarım ile ilişki kurmak benim için daha kolay, çünkü çocuklar şüpheli.
Temel bir özgüvenini yetişkin olarak etkilemek mümkün mü?
(gülüyor) İnanmasaydım, işi özlerdim. Bunu kesinlikle yapabilirsin.
© GRİFE UND UNZER Verlag
Çocuklarının güçlü ve mutlu kişilikler kazanmasını isteyen tüm ebeveynler için bir kitap.
Stefanie Stahl ve Julia Tomuschat, "Kanat veren, sıcaklık veren, eğitim vermeden nasıl eğittiğimizi, destek veren ve özgürlük veren yuva sıcaklığı"
08.12.2018 tarihinde Gräfe und Unzer Verlag’de yayınlandı
