İlişkideki güç - ne zaman tehlikeli olacak?
1. İktidarın gerçekten bir aşk ilişkisi ile ne ilgisi var?
Olumsuz görünüyor olsa bile: çok fazla. Berlinli çift terapisti Wolfgang Krüger, bir ilişkinin ilk birkaç saatinde ve günlerinde bir hiyerarşinin müzakere edildiğini bile iddia ediyor: "Oldukça naif bir ortak sevgi dolu olsa da, müzakere ortağı güçle ilgili soruları netleştirir." Kim daha güçlü, daha zayıf kim? Bu gradyan tekrar tekrar değiştiği sürece - iyi. Fakat yapıları sağlamlaştırmak zordur. Bu nedenle, ortaklık fuarını dengelemek için bu sebeple tek başına güç mücadeleleri var.
2. Her zaman böyle olmak zorunda mı? Eşit haklarla ilişki başlatamaz mıyım?
Her iki partner de benzer bir kültürel, finansal ve sosyal ortamdan gelse bile, herkesin bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde ilişkiye dayamak istediği çıkarları vardır. Eşit derecede güçlü ortaklar iktidar için pazarlık etmeye kararlı değillerdir, ancak bunu sürekli olarak yeniden yapıyorlar.
3. Sesi hissetmekten çok bir strateji gibi mi geliyor?
Güç için müzakereleri kendiniz için ve aşkınız için koruma olarak görün. İş ortağına karşı “sınırlayıcı bir güç” kullanmasaydık, İsviçreli sosyal bilimci Silvia Staub-Bernasconi'nin dediği gibi, bir gün kendimizi kaybederdik. O zaman ortak kendi alemine çok fazla nüfuz eder - arkadaş çevresi, hobi, iş veya finans. Sınırlayıcı gücümüz, "Şimdiye kadar ve daha fazla değil, o benim, bakabilirsin, ama hiçbir şeye dokunma." Sadece ilişkide kendisini rahat hissetme fırsatını diğerlerinden mahrum edersek, onu bir ilişki için gerekli olan şeylerden mahrum bırakarak, cinsiyetini, yakınlığını veya saygısını reddederek zorlaşır.
4. Bu neden oluyor?
Kelimenin tam anlamıyla ortağa karşı "güçsüz" hissediyoruz ve bu yöntemlerle gücümüzü çekiyoruz. Ya da daha iyi kazandığımıza inanıyoruz çünkü ona daha fazla teklif vermemiz gerekiyor (zekâ, çekicilik, para) ve başkalarının yoldaki hayal kırıklığımızı hissetmelerine izin veriyoruz.
5. Bir ilişki aslında bir savaş tiyatrosu gibi görünüyor?
Uyum arayışında, sık sık küçük kavgalarla mücadele etmek zorunda olduğumuz gerçeğini göz ardı ediyoruz: takdir, sevgi, hassasiyet, seks, güvenlik, özgürlük veya para. Biri, evde çok az yardımcı olduğu veya hiç dinlemediği için en iyi arkadaşa şikayet eder. Ancak asıl sorun bir güç problemidir.
6. Fakat aşktaki güç hiçbir şeye yol açmaz.
Bu doğru değil. Tanınmış çift terapisti Hans Jellouschek, çok önemli bir gücün olduğunu söylüyor: güçlenmenin gücü. Yakınlaşma ve uzlaşma yoluyla kişi, ortağı kendisi tarafından yapamayacağı bir şeye taşımaya çalışır. Mesela tatilde kültürü deneyimlemek ve iyi yemek yemek istiyor, spor yapmak istiyor - birlikte Loire kaleleri boyunca bisiklet turu yapmaya karar veriyorlar. Bu her ikisi için de yeni bir şey yaratır. Ancak bu güç kullanma şekli en yüksek disiplindir.
7. Ne zaman bariz bir güç sorunu var?
Banal şunları söyledi: Ortaklar arasında verilen ve aldıkları değişiklik (artık) doğru değilse. Çünkü esnek kalması gerekiyor: Bazen sıra bende, zaman sen ... Genellikle, bir ortağın öz saygısının ilişkiyle çok yakından bağlantılı olduğu ilişkilerde bir dengesizlik gelişir. Gücü dengelemek için her ikisi de eşit bir ego gücüne sahip olmalıdır, böylece dış koşullar içini tehlikeye atmaz. Örnek: Tiyatroda bir oyuncu olarak çalışıyor, çok az şey kazanıyor, üst düzey bir işi var. Yalnızca paraya değer kendine güvenirse, ikisinin de bir derdi var. Ancak, kişiliğini yetenekleriyle tanımlarsa, ona çok fazla zihinsel heyecan vermeden kariyer basamaklarını daha yükseğe çıkarabilir. İktidar çatışmaları da genellikle ilk çocuğun doğumundan sonra ortaya çıkar, çünkü çiftin kendilerini tamamen yeni bulması gerekir. O geçici olarak tek bir kazanan, o ev hanımı.
8. Erkekler ve kadınlar gücü farklı ele alıyor mu?
En azından farklı stratejiler kullanıyorlar. Ve erkekler ne yazık ki çoğunlukla başarılı
9. Farklı şekilde ne yapıyorlar?
Problemin dışında oturuyorsun. Erkekler genellikle ilişkilerde, günlük yaşamda veya ebeveynlikteki ilişkilerini fazla abartır. Bir değişiklik için sebep görmüyorsunuz. Bu yüzden sadece hiçbir şey yapmıyorlar. Ve ortağın endişelerini görmezden gelin. Bu sürekli talep kırıntısı ve pes edene kadar bekleyin. Ausitzen bir zamanlar güçlüdür. Ancak uzun vadede, bu büyük bir zayıflıktır çünkü erkekler ilişkiyi yenileyemez ve buna bir son verebilir. Bir gün için en hasta partner bile son çizgiyi çizecek.Öte yandan, kadınlar dolaylı ve ihtiyatlı bir şekilde değiş tokuş ediyor, nadiren kavga ediyorlar. Bu ona yardımcı olmuyor.
10. Kaybeden pozisyona nasıl giremiyorum?
Eh, psikolog Krüger'e sadık kalarak, diğerinin ilk birkaç saniyede tahmin ettiği, zayıflıkların ya da güçlülüklerin yalan söylediği yerin farkında olabilirsiniz. Ya da siz ve eşinizin farklı varlıklara sahip, asla bir arada olmayacak iki kişi olduğunun farkındasınız. Her zaman iktidar üzerinde çatışmalar olacağını, çünkü herkesin kendi yaşam fikri var. Krüger, partnerin ne kadar düşünceli olduğuna dikkat etmeyi tavsiye eder. Kalıcı olarak limitleri aşıyor mu? Telefonunuzdaki mesajları okuyor mu? Seni eleştirmeye devam ediyor mu? Her zaman geç mi kalıyor? Ve - elbette test edebilirsiniz.
11. Bu nasıl çalışmalı?
Bir kişinin başkaları üzerindeki gücünü nasıl kullandığı aile ve arkadaşlarla olan ilişkilerinde görülebilir. Çevresindeki rolü nedir? Annesine olan şefkatli masum kuzu, her isteğini yerine getirdiğini ve aklını arkadaşlarıyla oynadığını bildiği için mi? Acil bir durumda erkek kardeşine para borç verir mi? Çatışmalara katlanabilir mi yoksa aile masasında bir tartışma olduğunda sessiz mi? Bu, eşinizin hangi güç kaynaklarına erişebildiğini ve bunları size karşı kullanıp kullanmadığını görmenize yardımcı olacaktır.
12. güç kaynakları - bu ne olmalı?
Örneğin, bu tür bir güç kaynağı, annelerin eşlerine karşı sıklıkla kullandıkları çocuklara bağlanmadır. Sloganına göre: sizden ne istersem yapmayın, ben sizden çocukları çekerim. Fakat aynı zamanda ebeveynlerle veya arkadaşlarla olan ilişki bir güç kaynağı olabilir. İstikrarlı bir sosyal ortamı olan biri, ortağa daha açıktır. Çekicilik bir rol oynuyor - piyasa değerinin iyi görünmesini diğerine karşı bir silah olarak kullanabileceğini bilen bir ortak: "Bak, başkalarına sahip olabilirim." Ya da seks yapmayı reddedersin. Bunlardan biri, örneğin bir miras yoluyla çok daha fazla paraya erişebilse bile, bu bir güç faktörüdür. Özellikle erkekler ilişkiye daha fazla para kazandırırsa, ancak erkeklerde sık sık büyük problemler olur - ama kadınlar aynıdır.
13. Uyuyor: Arkadaşım işsiz olduğu için küçük konuşur.
Bir iş de harika bir güç kaynağıdır. Hayata sıkı sıkıya bağlısın, arkadaşın artık değil. İşinde takdir görmemesi nedeniyle, kendini hissetmesini sağlayan, kendini hissetmesini sağlayan bir sorunu var. Bu arada, bir hastalık da benzer bir etkiye sahip olabilir. "Bakın ne kadar kötüyüm, benim için orada olmalısın." Bu, diğerini sürekli kötü bir vicdan için yapar. Bununla birlikte, bazen ortağa sahip olmadığı bir güç biçimini atfediyoruz.
14. Gücün niteliğinden bahsetmişken: Kocam beni aldattığı için kızgınım ama kendimi de güçlü hissediyorum. Bu nasıl çalışıyor?
Bu durumda pasif fedakarlık gücü kullanırlar. Asla "kurban" tarafından hiç işlenmemiş bir ilişkideki büyük duygusal travma söz konusu olduğunda, diğerini suçluluk duygusuyla bırakırsınız, sıklıkla onu tekrar ortaklıkta tutmak için değil. incitici bir şekilde davranma fırsatı vermek. Aldatılmış kişi, yaralanmalardan sonra iki ana ihtiyaç duyuyor: yeni bir başlangıç ve eşine karşı mevcut kurban gücünden aldığı daha güçlü bir pozisyon. Eğer vazgeçerse, onu eşit yapan başka bir şey aramak zorundadır. Bu bir hayal kırıklığından sonra, tıpkı affedilmesi gibi zordur.
15. Ofisteki kötü günümü anlattım - ve o? Sessiz. Burada ne oluyor?
Buna pasif güç tatbikatı denir. Belki kocanız bu şekilde tepki gösterir, çünkü bilinçsizce gerçekleşen başka bir sınır belirleme yöntemi görmez. Ya da kasten sessiz kalıyor, çünkü bunun seni kızdırdığını biliyor. Böylece, sizin için yeterince güçlü hissetmiyorsa, ilişki içindeki güç yapısını kendi lehine değiştirebilir.
16. Bu oldukça acımasız geliyor.
Sonuçta eşin algısı ile ilgisi var. Çoğunlukla, diğerinin sahip olduğu görüntü ilişkinin gerçeğiyle eşleşmiyor. En başından beri ortağımız hakkında kesin bir fikrimiz var (o güçlü, para kazanan, entelektüel, gönül yarası). Ancak, ortaklıktaki rolümüzü de güçlendiriyoruz. Belki kocanız sizi yalnızca bir keder kutusu olarak hizmet etmesi gereken baskın bir başarı olarak görür, ama bir rehber olarak değil. Bu yüzden şimdi ilişkiden çıkıp, kendinize ve kendinize dışarıdan bakmaya çalışmalısınız.
17. Ancak nereye gideceğine karar verenin tek kişi olmamasını zor buluyorum. Neden?
Bunun arkasında benlik saygısı düşük olabilir. Hoşunuza giden ve özellikle iyi olduğunuz bir şey öğrenin, başkalarının size değer verdiğini kaydedin - özgüveniniz artacak ve diğerinin önce gitmesine izin vermek daha rahat olacak.
18. Tamam, ama eşim daha az para çekerse ne olur?
Quarrel. Ama doğru.Güç sorunu olan çiftler genellikle yakınlıktan veya ayrılmadan korkarlar. Bu nedenle, hiçbir zaman ilişki problemlerini tam olarak çözemezler.
19. Çözülmemiş bir güç sorunu ne kadar tehlikeli olabilir?
Sonunda aşk için geliyor. Genellikle ortaklardan biri, güç mücadelesini yabancılar veya reddederek sonlandırmaya çalışır.
20. Yani, ne pahasına mücadele?
Eğer savaşmazsan hemen ayrılabilirsin. Her küçük şey için hurdaların uçmasına izin vermekle ilgili değil. Bu “kişilerarası takas” ile ilgilidir, yani verme ve alma arasında denge kurar. Bunun için çatışmaları riske atmanız gerekiyor. Çok fazla uyum, herhangi bir ilişkiyi bozar, çünkü tutku dengesizliğe ihtiyaç duyar, bu nedenle iktidar için sürekli yeniden görüşmenin faydaları vardır.
21. Mutlu çiftler gücü nasıl idare eder?
Ayarlanamazlar. Her ikisi de dönüşümlü olarak zayıf veya güçlü bir rol alır. Ortağını herhangi bir fiyata kendi fikirleriyle ikna etmek istemiyorlar, ancak ortağa yaklaşırken bakış açısını değiştiriyorlar. Biliyorsunuz: çeşitlilik tehdit edici bir şey değildir, sadece onunla başa çıkabilmelisiniz.
ChroniquesDuVasteMonde Anket: Çiftlerin İlişkideki Gücü Nasıl Yaşadıkları
birlik: Ankete katılanların büyük çoğunluğu (yüzde 89) ilişkilerinde eşit ortaklar olduğu konusunda hemfikirdir. Erkekler ve kadınlar aynı görüyorlar.
Kız Güç: Bununla birlikte, katılımcıların üçte birinden azı (yüzde 34) çoğu kadının nereye gittiklerini söylediğini söylüyor. Özellikle 18 ila 29 yaşındakiler bunu böyle görüyor.
sıkıntı: Kadın erkekten daha fazla kazandığında, ilişkinin dengesi tehdit altındadır. Bu görüş tüm katılımcıların yüzde 19'u. Ancak, erkeklerin sadece yüzde 11'i bunu “tehdit” olarak görüyor, ancak kadınların en az yüzde 28'i kendileri yapıyor.
Junior: Paranın yanı sıra, ilişkileri parçalayan ikinci büyük faktör, ancak katılımcıların sadece yüzde 10'u bunu sorun olarak görüyor. Ancak, buradaki erkekler ve kadınlar çok farklı görüşlere sahip: kadınların yüzde 16'sı ve erkeklerin sadece yüzde 5'i.
iktidar: Tüm kadınların dörtte birinden fazlası, çıkarlarını öne sürmek için genellikle şantaja başvurduklarını söylüyor. Bir manivela olarak cinsel ilişkiden çekilme çok popüler değildir ve sadece kadınların yüzde 7'si tarafından kullanılır (erkeklerde sadece yüzde 3'tür).
Kaynak: Forsa, Eylül 2009
