Geç aşık - hatalar sizi akıllı yapar
Çantadan patates püresi için 125 mililitre süt eksikti. Onları ödünç almak için komşum Petra'nın kapısını çaldım. "Elbette içeri gir," dedi Petra ve beni arkadaşının oturduğu mutfağa çağırdı: Marie. Çok sevimliydi. Arkadaş canlısı, ilgi çekici, eğlenceli. Yine de kısaydım ve kesinlikle gerekenden daha uzun kaldım. Kendimi utandırıyordum. Görünüşüm, kararsız iç hayatımın ayna görüntüsü idi: sıradan ve donuk arasında. Tıraşsız, özensiz bir tişört, bol koşu pantolonu, artı kalın yün çoraplar - biri Marie ile bu karşılaşmamızda en iyi tarafımı gösterdiğimi söyleyemez. Uzun zamandır bekardım ve onu ilk gördüğümde kendimi kötü hissetmedim.
Yine de, bir fincan sütlü kapımı arkamdan kapattığımda, kalbim biraz daha hızlı çarptı ve merak ettim, aklım karıştı: Bu da neydi? Anlaşılan, beklediğim bir şey değildi: Aşıktım. Daha sonra, benden aldığı çok çekici olmayan ilk izlenimin bizim için kötü bir başlangıç olmayabileceğini fark ettim. Sonuçta, bir ilişkinin başlangıcında, kendimizin parlak baskısını sunmak için her zaman çok uzun sürdüğümüz durum söz konusu değil mi? Bu düştü: Marie kötü bir gün geçirdiğimde ne aldığını görmüştü. Yine de beni istedi.
49 yaşındayım, tapınaklarda gri, üç günlük sakalda gri, bazen ruhda gri, iyi bir üç yıl boyunca ayrılmış, neredeyse yetişkin iki çocuk babası. 35 yıldan fazla bir süredir kadınlarla olan ilişki deneyiminde biriken ticari izleri taşıyorum. Daha önce, bu izleri gizlemek için her şeyi yapardım. Fakat Marie'yle iki ya da üç toplantı yaptıktan sonra fark ettiğimde - bir gün, sadece gerçek bir patates püresi yapmayı öğretmek istediği için çaldı - bu harika kadının bana aşık olacağını biliyordum. bir şeyi gizlemenin anlamsız olacağını. Evliliğimde, en iyi niyetimle yaptım, ama karım ve benim için iyi değil.
Karım, daha iyi: Eski eş. Judith. Onunla tanıştığımda 22 yaşındaydım. Judith her zaman tam olarak ne istediğini ve istediğini biliyordu, bunun için ona hayran kaldım. Ve ona mümkün olduğu kadar fazlasını vermeye hazırdım: Kadınların bizden erkekler talep etmeye başladığı bir zamanda büyüdüm. Teyzemin abone olduğu "Emma" 'dan ayrılmakla ilgilendiğim bir genç olarak, "Büyüleyici Prens'in Ölümü" nü okudum ve 1982 yılında ülkenin yeni erkeklere ihtiyacı olduğunu söylediğinde Ina Deter haklıydı. Onlardan biri olmak istedim. Judith'in ihtiyaçlarını benimkinden daha fazla dikkate aldım, ki bu elbette sadece ortadan kaybolmadı, aynı zamanda içime girdi.
Kendimi tam olarak göstermedim
Neredeyse şöyle diyebilirsiniz: Rahatsız etmek istemedim. Ondan tamamen farklı olduğunda fikrimden vazgeçtim, onunla Afrika'ya gittim, Danimarka'da sörf yapmayı tercih etmeme rağmen, onun uğruna stadyum yerine sinemaya gittim. Sevilmek istedim, hemen hemen her bedel. Ve kendimi sevmeyi unuttum. 23 yıl sonra ayrıldığımızda, başarısızlık payımın ne olduğunu biliyordum: Ona çok az sürtünme teklif ettim. Ona benden bir "hayır" ile başa çıkması için şans vermedi. Sık sık, çok sık jello gibiydim. Hiç kimse jöleli evlenmemeli.
Şimdi bir akşam beni hafifçe öpen ve beni etkilediğini söyleyen yeni bir kadın vardı, ama tam olarak ne yapacağını bilmiyordu. Ne demek istediğini biliyordum: Ayrıca çocuklarımdan çok daha küçük bir çocuğu var. Muhtemelen bir tür konumsal savaş olan bir ilişkisi vardı. Ayrıca yeni statüsüne yeni başlamış ve kendisiyle çok rahat hissetmişti. Benim için açıktı: bu sadece her birimizin eski ilişki düzenini kırdığı zaman bir şey olabilir. Özellikle ben.
Ailem 80'lerin başında, Berlin'de neredeyse iyi bir şeydi, neredeyse arkadaşlarımın hepsi boşanıyordu. O zaman beni meşgul eden bir fenomen gözlemledim: Kadınlar uzun süre yalnız kalsa da, çoğu erkekte çok kısa bir süre içinde yeni kadınlar vardı - ve onlarla birlikte eski evliliğin devamı olarak yaşadılar. Öte yandan, kuşağımın adamları arasında, sadece birkaçı, akılsız bir şekilde kendilerini bir sonraki ilişkiye sokar: Bizi bekleyenlerden korkar ve saygılıyız. Birkaç seçilmiş arkadaşla bile konuşalım. Geçen sefer neyin yanlış gittiği hakkında. Sıradaki kadınla daha iyisini yapmak istediğimiz hakkında. Sanırım öğrendim.Mesela, her zaman herkes için rahat bir bölge olan konfor bölgemden ayrılmam gerekiyor. Çünkü ben gerçekten iyi biriyim. Kimseye zarar vermek istemiyorum, dikkatli olmazsam bir bukalemun gibi uyum gösteriyorum. Ve genellikle dikkat etmeyi unutuyorum. Geçmişte iyi çalıştı ama mutlaka beni mutlu etmedi. Başından beri Marie ile bir çok şey yapmak istedim, üstesinden gelmeme mal olsa bile - ve belki de o zaman onu alamayacaktım. Acımasızca açık olmak istedim.
Ona korkumdan bahsettim
Böylece ilk öpüşmemizden bir hafta sonra ona korktuğumu söyledim. Kızının benimle bir problemi olmadan önce. Ondan önce benimle bir tane yok, ama beni ondan daha kolay kabul ediyor. Kendi çocuklarımdan önce, yeni ilişkilerden muzdarip olabilir. Marie ile yaşayamam çünkü onu memnun etmek için elimden gelen bir şey yapmayacağım - zaman bitti.
Gelecekte Hertha BSC için sezonluk biletimi kullanmak istediğimi, bazen akşamları dişlerimi fırçalamak gibi hissetmediğimi, dairede jogging yapanların arasında koşmayı, doğrudan litre paketinden dondurma yemeyi ve daha fazlasını istediğimi söyledim. Çok sık ve çok gürültülü berbat 70s-Schweinerock duymak. Sonunda, dedim ki: Bana sahip olabilirsin, ama benimle ilgili her şeyi bilmelisin. Her zaman kendinden emin ve doğru davranmayacağım ve ihtiyaçlarımı çok sık karşılayamayacağım. Bana çok uzun bir süre çok ciddiye baktı ve "Tamam" dedi. Ben de düşündüm: Tamam? Vay. Bu nasıl mümkün olabilir? Sebastian, “Çalışıyor çünkü artık 22 yaşında değilsiniz” diyor.
Sebastian, aşk hakkında konuşabileceğim arkadaşlardan biri. Birbirimizi okuldan tanıyoruz ama uzun zamandır birbirimizi takip ettik, böylece evliliğimin sonunu yaşadı. O sırada, “Kendinizi diğerini memnun etmek için inkar ederseniz, yeraltına sürülürsünüz” dedi. İlk karısıyla 19 yaşında tanıştı. Deri ve saçlara olan aşkıydı, ama aynı zamanda çok güçlüydü. 30 yaşındayken ikisi, Sebastian'ın ayrılmak zorunda olduğunu fark ettiği çift terapisi yaptı. “Dışarıdan bu manzaraya ihtiyacım vardı” diyor, “çatışmalarımız birbirine dolaştığımız bir balık ağıydı, nefesimizi yakalamak için yüzeye çıkmadık, sadece savunduk, ben, Öldürüldü. "
Sonra Carola ile tanıştı. Ona ilk karısından farklı olarak aşık oldu: "Bu sefer, geçmişte aksine, soldan sağa doğru sevgi akışını düşünüyordum." Yeni ilişkide, artık “dünyanın geri kalanına karşı biz” değil, arkadaşların ve ailenin aşk dolu beyin nebulizasyonu için ihmal edilmesinin sağlıksız olduğunu bilen iki kişi vardı. Aşk daha az değildi, "Ben bile daha az aptal değildim, ama 40'tan fazlasıyla 19'dan daha az şaşırtıcı ızgara karelere taşınırsınız. İnsandan daha bitirdiniz". Yaşamın veya bir kişinin kişiliğinin ani bir dönüş yapma olasılığı çok daha küçüktür. Aniden sahip olduğu için minnettardı. Ve sevgisinin tekrar yaşanması için: "Bu jokerlerden kaç tanesinin hayatınızda olduğunu kim bilebilir?"
Elbette, Sebastian ve Carola hata yapmaya devam ediyorlar, ancak diğerinin neyin iyi neyin iyi olduğu ile arasındaki dengeyi buluyorlar: Çünkü sadece kendisiyle barışık olan, iyi bir ortak. Ve kendini iyi hissettirdiğin için diğerini suçlayamazsın. Sebastian, "Diğer sorunların çözümü değil" diyor. “Eğer onu alırsan, daha iyi bir partnersin - ve daha çekici.” Neredeyse hiçbir şey, özneleri üzerinde güvenle ve bağımsız olarak çalışan biri kadar seksi değil.
Marie'nin de kendi desenleri var.
Uzun bir süre Judith'in şans ve talihsizliğinden sorumlu hissettim. Bu sıkıntı kalıbını kırmak zorunda kaldım, böylece artık kendi ihtiyaçlarımı bastırmak zorunda kalmayacaktım. Yeniden başladığınızda bununla ilgili bir şey - hangi çorbada yüzerseniz yüzün: tencereden çıkın ve aşçıdan daha iyi ve çok çeşitli tatları unutacağınızı unutana kadar bir çiftle aynı malzemeyi yutun Karşılanmamış beklentilerin ve karşılıklı suçlamaların ebedi güveci. Ortağımıza hükmettiğimiz veya kendimize aşırı derecede bağımlı olacağımıza, çok az mı çok fazla mı dinleyeceğimize, fazla mı planlı olacağımıza veya çok fazla kalarak mı olacağımıza göre, her başarısız ilişkiyi yok etti. Aynı saçmalık son kez olduğu gibi tekrar olmazsa, cildimizden çıkmamız gerekiyor - olduğu kadar zor.
Marie'nin de kendi desenleri var. Aşk ve aile fikrinin bazı Bullerbühaftes'i olduğunu düşünür: Hayal kırıklığı: Çevremizdeki büyük bir masanın etrafındaki tüm çocuklar, tercihen kırsal kesimde elbette hepsi mutludur. Bu idealle eski ilişkilerinde sınırlarını çoktan aştı. Eski sevgilisi romantik değil, aileyi işlevsellik ve etkinlik için kesmek isteyen bir teknokrat. Kendiliğindendir, günlük kesin rutinleri konusunda ısrar eder.Bu onu rahatsız etti, ancak ne istediğini ve ertelenmiş ve reddedildiğini hissettiği şey için savaşmadı. Bu önceki ilişkilerinde böyle olmuştu. 40'lı yaşlarında, kafasının rüzgarda kalmasını önlemek için kabuğunu açması gerekiyordu.
Farklı ihtiyaçları kabul ediyoruz
Şimdi birlikte güzel bir yıl geçiriyoruz, aşkımız artık taze değil. Ve açıkça anlaşmazlıklarımız var. Marie benimle sözleşme yapmak istiyor, muhtemelen içindeki Bullerbü geni. Bana baskı yapmıyor, ama arzusunun bana verdiği baskıyı hissediyorum. Hala eski modelimde olsaydım, o ve çocuğu muhtemelen benimle uzun zaman önce yaşıyor olacaktı. Ve bazen pes etmeye yakınım. Ama sonra tekrar derinlerde dinlerim ve farkına varırım: Henüz hazır değilim. Hala bekar hayatımın ustalıklarına, arkamdaki kapıyı kapatma ve yalnız olma ihtimaline bağlıyım. Ve bunun için duruyorum. Çünkü gerçekten Marie'ye ihtiyacım olmadığını farkettim. Ama onu istiyorum.
Ve Marie? Muhtemelen erken emekli olmuştu. Bu arada, genellikle ihtiyaçlarım ondan farklı olduğunda sevilmediğini hissetme dürtüsüne direniyor. İçimde neler olup bittiğini anlamaya çalışıyor. Bazen bu hemen işe yaramaz, ama şimdi ikimiz de biliyoruz: Bu tahriş sona erdi. Neyse, bugün halledebilirim.
Aslında, Marie ile Judith'ten daha az ortak noktam var. Marie, gerilimden hoşlanmıyor, televizyonda bölgesel yemek pişirme programlarını izlemeyi tercih ediyor ve yılın herhangi bir günü ayak basmayacağım Noel'de kiliseye gidiyor. O gizlice seviyor, ben de çılgınca sevdiğim yer. Ve tam tersi. Ama bizimle iyi çalışıyor - o kadar iyi ki bazen sadece her şeyi hayal ediyormuşum gibi hissediyorum. Hiçbir şey için savaşmam gerekmiyor, sadece anladım. Pes etmeden pes edebilirim. Ne istediğimi ve düşündüğümü söyleyebilirim. Hayır diyebilirim ve farkettim: Dünya hiç değil, hala seviliyim. Sevginin karmaşık olması gerektiğine, günlük mücadele olduğuna inanan birçok insan olduğunu biliyorum. Şimdi biliyorum bu saçmalık. Aşk temel olarak kolaydır. Bunun muhtemelen onlardan biri olduğunu öğrenmek için neredeyse 50 yıl olması gerekiyordu.
