ChroniquesDuVasteMonde: Yeni kitabında, aile terapisti olarak babanın rolünü üstlenmekte zorlandığını söylüyorsun. Başkalarını cesaretlendirmek için abartı mı?

Jesper Juul Danimarka'dan geliyor ve uluslararası alanda en ünlü aile terapistlerinden biri. Danışmanlarının çoğu şimdi standart eğitim çalışmaları. Jesper Juul iki kez evlendi, yetişkin bir oğlu oldu ve şimdi bir dede.

JESPER JUUL: Hayır, bu gerçeklerin çok sade bir açıklaması. Bu hikaye ile, okuyucularımın mükemmel ebeveyn olma isteğinin kendi kendini yıkıcı hırslarını ortadan kaldırmayı umuyorum. Çünkü bu sadece imkansız değil, aynı zamanda çocukları çok fazla baskı altına alıyor.

Ne yanlış yaptın?

Oğluma uygun olduğunu düşündüğüm gibi davrandım. Başka bir deyişle, ilk başta onun isteklerine ve ihtiyaçlarına cevap vermedim. Yavaş yavaş, o bana verdi.

Nasıl?

Bir gün, üç yaşlarındayken aniden tartışarak kaçtı ve merdivenleri oturma odamıza getirdi. Onu izledim, iyi davranışlar hakkında bir ders verdim: "Seninle konuştuğumda" dedim, "Gözüme bakıyorsun ve geri dönme, çünkü bu çok kaba!" Birdenbire durdu, dördüncü basamağı açtı, böylece kafalarımız düz kaldı, gözlerimin içine düz baktı ve tüm gücüyle kükredi, "Kapa çeneni ve dur!"

Öfkesi seni durdurdu mu?

Evet, öfke her zaman ciddiye alınması gereken önemli bir sinyaldir. Çünkü öfke bir insanın bir durumdan çok rahatsız hissettiğini gösterir, ancak bunu ifade etmek için daha iyi bir yol bulamaz.

Ancak, çoğu zaman, burada sadece birinin isteğini uygulamak istediği izlenimi vardır.

Yetişkinler öfkeyi güç aracı olarak kullanmaktan hoşlanırlar. Çocukların bazen kopyaladığı bir davranış. Mesaj, "Bana istediğimi vermezseniz, o zaman bir şeyler olur." Bu elbette nahoş bir durum ve genellikle kavgalara yol açıyor. Bununla birlikte, bu modeli çok yapıcı bir şekilde kırabilirsin, "Peki, sinirlenirken, bunun senin için düşündüğümden daha önemli olduğunu görebilirim, lütfen nedenini açıkla?" Ama önce bunu öğrenmek zorunda kaldım.

Karınız çocukla bu çatışmalara nasıl tepki verdi?

Jesper Juul, yeni kitabında ebeveynlerin aile restoranını ziyaret etmek yerine bebek bakıcısına para harcaması gerektiğini savunuyor. ("Aşıklar kalır", 252 s. 18,95 Euro, Beltz)

Elbette davranışımı değiştirmek için çok erken çalıştı. Ama beni en çok eleştirdiği için onun tavsiyesini kabul edemedim. Sadece bir baba gibi hissetmemi sağladı, bu yüzden daha da kötüye gitti.

Annelerin sık sık yaptığı bir hata mı?

Anneler genellikle çocuklarının duygusal durumlarını çok iyi anlarlar, ancak her zaman bu bilgiyi kocalarına nasıl aktaracaklarını hissedemezler, böylece aptal gibi hissetmezler. Buna ek olarak, her zaman netleştirmek gerekir: Ebeveynler bir çocuk hakkında konuştuğunda, sonunda iki çocuk hakkında konuşurlar çünkü herkes kendi algısına sahiptir. Ve bunun dışında bir gerçek oluşturmamalısın. Bu genellikle bir güç mücadelesine yol açtığı için çocuk sonunda kaybeder.

Ebeveynler birbirleriyle nasıl başa çıkmalı?

Hayatta bu kadar savunmasız olduğunuz hiçbir alan yok. Tavsiye, lütfen sadece nazik ve arkadaşça davranın. Ve sabır getir, sabırlı ol. Ve asla, asla biri diğerinden daha iyi bildiğine inanmamalı. Babaların anne olmanın ne demek olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Ve anneler baba rolünü bilmiyorlar. Ek olarak, çocuğun gelişiminde yardımcı olduğu için farklı şekillerde davranan iki ebeveyne ihtiyacı vardır.

Yani daha iyi bir tavsiye vermemek?

Kesinlikle. Tabii ki, ortaklar her zaman birbirlerini izlemeli ve ailede neler olup bittiğini algılamalıdır. Diğerleri hedeflerine ulaşabilir mi? Hakim olabilir mi? Çatışmaları çözmek? Her zaman yalnızca anlaşmazlık varsa, elbette yardım sunabilirsiniz. Ama asla birbirlerini eleştirerek. Ve bu dostane yardım teklifi bile, sadece ortağın bir görüşme için açık olduğunu işaret ettiği bir zamanda gerçekleşmelidir. Başka bir şey ilişki için ölümcül olur.

Ailedeki çekişme sık sık ortaya çıkıyor, çünkü birçok ebeveyn? Genç bir baba olarak senin gibi mi? Çocuklarının, eşinin ve tüm yaşamın nasıl olması gerektiği hakkında çok katı fikirler.

Kimsenin değerlerini ve ilkelerini yalnızca uyuşmazlıklardan kaçınmak ya da önlemek için atmalarını önermem.Fakat bir aile kurmak ya da evlenmek istiyorsan, esnek olmalısın ve diğer insanları kendi hayatına entegre edebilmek zorunda mısın? türleri bazen bize tuhaf ya da garip gelse bile.

Birbirleri için çok daha fazla empati talep ediyorlar. Söylemesi kolay, ama çabucak fazla zorlayamıyor musunuz?

Empati, diğer insanlarla empati kurabilme yeteneğidir. Başkalarına empati ile davrandığımızda, algılandıklarını ve dolayısıyla duygularında, ihtiyaçlarında ve ihtiyaçlarında tanınmış olduklarını hissediyorlar. Ancak empati, yardıma ihtiyacı olan kimseye yardım etme yükümlülüğünü içermez. Bu bizim kararımız. Hepimizin hayatın bir noktasında ne kadar istediğimizi ve verebileceğimizi öğrenmesi gerekir. Bu aynı zamanda her şeyden önce ortaklıklar ve aileler için de geçerlidir.

Özellikle abartılı ebeveyn bakımı çocuklar için bir yük olabileceğinden beri.
Bu, ebeveynler çocuklarını aşırı koruduğunda olur. Her zaman çocuklarının davranışlarını kontrol etmeye ve çevrelerini şekillendirmeye çalışırlarsa, küçük çocuklar hayal kırıklığı yaşamazlar. Bu koza tüm çatışmalar ve aksiliklerle gerçek hayatı dışlar. Büyüyen bir çocuk genellikle utangaç ve çekingen bir kişi olur.

Ayrıca okumak

Neden Ebeveynler Önder Olmalı - Jesper Juul'un 7 Mesajı

Doğru yol nedir?

Daima anneler ve babalara oryantasyon yapmalarını tavsiye eder miyim? Dünyayı çocuklarınıza rehber, tüm olasılıkları, kuralları ve sınırları gibi gösterin. Açık kaldıkları ve tepkileri merak ettikleri müddetçe, iyi geçinecekler. Elbette, sinirli ve mutsuz oldukları zamanlar da olacak. Bu normal ve tamamen iyi.

Ayrıca kitabınızda, iki ebeveynden biriyle çocuk arasında özel bir “sezgisel bağlantı” olduğunu konuşuyorsunuz.

Birçok kuşak için ebeveynler varlığını biliyorlar: anne ya da baba ve çocuk arasında derin ve özel bir ilişki. Bununla birlikte, bu ilişkinin anlamı genellikle bir çocuk bu ebeveyni boşanma veya ölümle kaybettiğinde netleşir. Normal tepki üzüntüdür. Fakat söz konusu ebeveyne gelince, çocuk kaç yaşında olursa olsun bir boşluk bırakır. Derin bir yalnızlık hissi.

Kulağa trajik geliyor.

Bu nedenle, bu sezgisel bağlantı hakkında daha açık konuşmalıyız. Kendi önemlerinin farkında olan bir ebeveyne erişebilmeleri çocuklara çok yardımcı olur. Çocuğu daha iyi anlayamaması için değil, aynı zamanda yaşamında daha zahmetsizce, eğitimde daha fazla şey getirmesine yardım edebilir.

Bu ortaklık için bir sorun olabilir mi?

Sadece bir partner tehdit altında hissediyorsa. Ama yapmamalı, çünkü bu gerçekten kimin daha çok sevildiği ile ilgili değil. Ve bunun çocukla ne kadar zaman geçirdiği ile ilgisi yok. Doğrudan erişime izin veren bir ruh halidir. Fakat biri çocuğu daha iyi biçimlendirebilirken diğeri durmak için gereklidir. Çok açık bir şekilde söylüyorum: Her iki ebeveyn de çocuk için önemlidir. Ve eğer herkes rolünü kabul ederse, bütün aile yararlanabilir.

Çok sayıda tartışma, ebeveynlerin doğru şekilde sürekli mücadele etmesi? Tutku nerede?

Elbette, ebedi tartışmalar tutkuyu mahvedebilir. Temel bir kural olarak, kendi bakış açınızı açıkça belirttiğinizde dinlenmenin anlamlı olduğunu hatırlayabilirsiniz. Biri, onu ikna etmek amacıyla birbirini ikna etmeye başlar başlamaz, kişi zamanını boşa harcar ve dahası, konuşarak üstesinden gelmek istediği bir mesafe yaratır.

Bununla birlikte, birçok kadının kendi ihtiyaçları hakkında iyi hissetmediklerini de söylüyorlar. Partnerinin anlayabilmesi için bakış açılarını nasıl oluşturmalılar?

40 yıldır terapist ve çift danışmanı olarak hayatın her kesiminden kadınlarla çalışıyorum, bu yüzden burada bir sürü otorite olduğunu söyleyebilirim. Kadınlar bugün kendileri ile çok daha rahat ve kendi sınırlarını koruyorlar. Aşk ilişkilerinde? kız, anne ve eş olarak Ancak, yine de diğerinin istek ve ihtiyaçlarına bağlı olma eğilimindedirler. Ve sorulmasalar bile. Genellikle sadece yandıkları zaman uyanırlar.

Bununla birlikte, tutku yalnızca ebedi tartışmalar ile değil, aynı zamanda yavrular tarafından da tehdit edilmektedir.

Esas olarak bundan muzdarip erkekler. Bir süre sonra fiziksel teması özlüyor musun? Sarılma, öpüşmek ve seks yapmak? Bazıları genç annelerin stresli günlük yaşamına saygı duymuyor. Diğerleri, artan bir şekilde rekabet olarak algıladıkları çocuğun çocukça kıskançlığı nedeniyle. Dünyalarına çekiliyorlar ya da kadını eleştirmeye başlıyorlar, yavrulara çok fazla önem veriyor. Bu adamlar temyizlerini hızla kaybediyor ve kadınlar gizlice bunun nedenini bilmelerine rağmen, genellikle aile dinamiklerini değiştiremiyorlar.

Bu zamanlarda erkeklere daha fazla pragmatizm önermektedirler.

Genç bir anne, seks yapmayı çok fazla enerjiye mal olan bir şey olarak algılar. Ve zaten zaten aşırı yüklenmiş. Bu yüzden adam şaşırmamalı, zekice onu nasıl baştan çıkardığını düşün. Çünkü o zaman, enerjiyi hayatına pompalayan bir hediye olarak yeniden keşfedebilir. Ve sonunda, sadece tutkuyu değil aynı zamanda ilişkiyi de kurtardı.

Video Öneri:

Dünya Çocuk Günü*Güzel Sözler (Mayıs Ayı 2024).