Annemi seviyorum - öldüğünden beri
Uzun zamandır, son çağrı geldiğinde nasıl tepki verdiğimi merak etmiştim. Gevşeyip gülmemem veya nefes almam. Kaç kez, onun mezarının yanında olacağıma ve onun sonsuza dek sonsuza dek ve geri dönülmez olarak gittiğini sevineceğime ikna olmuştum.
Çağrı bir Kasım Pazar günü geldi ve kız kardeşim "Anne öldü" derken annemin olduğu kadın hakkında saatlerce çöktü ve ağladım. O anda annem için ağlamadım. Ama kaçırılan fırsatlarımız hakkında. Yakın zamana kadar benden özür dileyeceğini ve beni sevdiğini söylediğini ummuştum. Şimdi çok geç oldu. Onun tarafından sevilmek için çok şey istedim.
Annem aile dışındaki herkesin ne kadar harika olduğunu duyması için mümkün olan her şeyi yaptı. Dıştan, Mükemmel'i oynadı ve birlikte oynadık. Ama evin içinde her şeyden nefret etmiş görünen kadındı. Ve biz de çocukları dahil yaşadı. Bir şeyden hoşlanmadıysa, sadece vurdu. Ben böyle büyüdüm. Onu rahatsız etmemek için her şeyi yaptım. Üvey babam sonunda aileden ayrıldı; en azından gidebilirdi.
Annem acımasızdı.
Uzun saçlarımdan ne kadar gurur duyduğumu duyduğu gün, gece uykumda onu kesti. On iki yaşındaydım. Bir arkadaşımın benimle kalmasına izin verildiğinde, eğlenip eğlenmediğimizi sordu. Evet dedim, dışarı çıktı ve beni tokatladı. "Şimdi odana geri dönüp eğlenebilirsin." On bir yaşındaydım.
Sonra aşk gibi bir şey arasında, aniden. Çok iyi hatırladığım bir şey: 14. yaş günümde bana harika bir kolye verdi ve şunu düşündüm: Beni henüz seviyor. Bir an onu çok mutlu olduğu için affetmeye hazırdım. Ama sevincimi gördüğünde, zinciri tekrar benden aldı ve hak etmediğimi söyledi.
Daha sonra "Schindler'in Listesi" filmini bir noktada gördüğümde, acımasız kamp komutanı Amon Göth'in bana hatırlattığı bana açıkça anlaştı. Annemin izlediği aynı kalıptı. Keyfilik. Nefret. Herhangi bir kurala uymadınız. Kendi sınırlarını aştığından şüpheleniyorum ve daha fazlasını bilmiyordu. Bizim çocuklar için sağlıklı değildi. Üç kardeşim ve ben hiçbir şeye veya kimseye güvenemedik. Duygularımız bazen her saniye değişti.
Bana hakaret etti ve türetti.
Çocukken, hayal dünyalarına gittikçe daha fazla taşındım. Başka bir hayat hayal ettim. İyi bir annem olduğunu hayal ettim ve her zaman onun olmasını isterdi. Bir noktada onun bana ulaşmasına izin vermedim, hiçbir duygu göstermedim.
Taşınacak yaşımdayken, onu aramadım, aradığında telefonu kapattım. Sonuçta, ben çökene kadar beni tam anlamıyla tereddüt etmişti. Parasını getirdim, çünkü her zaman yüksek maddi hak iddiaları vardı ve bu nedenle kronik olarak kırıldı, faturalarını ödedim ve hiç teşekkür etmedik. Bana hakaret etti ve türetti. İşinde başarılı oldum, bana istediğini söyledi ve “dere içine inmeyi” söyledi. Her zaman ona geri döndüm. Çünkü üzgünüm. Çünkü o benim annemdi. Çünkü değişeceğini umuyordum. Acı ile baş etmeyi öğrendim.
Ama sonra, yıllar önce, hastalandım, terapideydim. Daha sonra gerçekten ve sonunda bağlantıyı kestim. Ondan sonra daha iyi ve daha iyi hissettim. Nefes aldım. Kötülük kontrol altındaydı.
Çağrı gelene kadar.
Tanınmış insanlar bana başsağlığılarını dile getirdiler, bu çok zor zamanlarında güç dilediler, sadece şunu düşündüm: Eğer hepsi onun nasıl olduğunu bilselerdi. Kimseye doğruyu söyleyemezsin. Hiçbir şeyin normal olmadığı konusunda utandım. Sonra papaz ile konuşma. Ne demeli? Kız kardeşim ve ben annemizi ona açıklamaya çalıştık. Abarttığımızı sandığını hissettim.
Mezar ormanında güzel bir semaver ve güzel bir ağaç seçtik. Her şeye rağmen, düşündüm: Annemizi yerin altına sokmalıyız. "Bu doğru" ifadesine yapıştım. En azından bunlar sırasında normalliğe ihtiyacım vardı, "normal" ailelerin yaptığı gibi her şeyi düzenlemek istedim.
Aslında, ailemizdeki herhangi bir şeye ilk kez sipariş veriliyordu.
Birden onu farklı gözlerle görebildim.
Sonra annemin evindeydik. Yatak odasına gittim, yatağını gördüm, pijamaları vardı. Düşündüm: Anne gibi kokuyor. İçimde daha önce bilmediğim bir şey çıktı. Ne olduğunu anlamam birkaç dakika sürdü: bir sevgi duygusu. Nedenini açıklayamam. Sadece orada olduğunu biliyorum.Şimdi mümkün olsaydı. Şimdi o gitmişti.
Sonra öfke içimde patladı. Yatağı yendi, onu tekrar tekrar özlediğimi haykırmakla tekrar tekrar, "Neden?" Neden yardım almadı? Neden bir şeylerin yanlış gittiğinin farkında değildi? Olanaklar olabilirdi! Ona yardım edebilir miyim? Eğer öyleyse, nasıl? Bilmiyordum. Ama o an umutsuzca bir anne istediğimi biliyordum. Gerçek bir anne Dövülmemesi için çiçek getirecek kimse yok. Bu anneyi hemen şimdi istedim, hemen yerinde istedim. Dairedeki her nesneye dokundum. Onu dünyadaki her şey için ve zorla geri istiyorum. Böylece baştan başlayabiliriz. Bir yerlerde bir mesaj bulmayı umuyordum. Ama hiçbir şey yoktu. Hiçbir şey. Sadece o her yerdeydi.
Daha sonra sakinleştikten sonra kız kardeşimle birlikte eski fotoğraflara baktım. Ve birden annemi farklı gözlerle görebildim. Pek çok fotoğrafa ne kadar üzgün baktı. Ne kadar içti? Belki de bu, kendi hikayeleriyle başa çıkmanın tek yoluydu.
Ebedi öfke mi barış yakın mı?
Tam olarak iki seçeneğim olduğunu fark ettim - ya hayatım boyunca bu öfkeyle koşardım, kendimi giyerim ve kötülüğün hatırasına sürünürdüm, gerçek bir annem olmadığı için kızardım. Ya da onunla barışı sağladım. Olduğu gibi olduğunu kabul etti. Gerçeği kabul etti. Ve sadece onu sevdim. Daha kolaydı - şimdi.
Belki de iyi olmaya çalıştı ama başarılı olamadı. Belki de bu nedenle, kısa bir süre olsa bile, aralarında aşk gibi bir şey göstermiştir. Cevap bana artık verilmeyecek, ancak ikinci seçeneği seçtim. Ayrıca - garip geliyor, ama gerçek bu - Bana bir şey yapamayacakları için beni incitemeyecekleri için çok minnettarım.
Kendi resmimizi parlak renklerde boyadım.
Onunla barışı sağladım. Çok garipti ve biraz zaman aldı, ama şimdi iyi çalışıyor. Bazen akşamları arar ve başını sallarım. Bazen onunla da konuşurum. Ona onu sevdiğimi söyle. Bu çok yeni ve yabancıydı, ama aynı zamanda çok da güzeldi. Kafamdaki resimlerin resmini çekiyorum, birlikte nasıl güldüğümüzü hayal ediyorum, “Seni seviyorum” dediğini, içinde sevgi ve güven, özen ve birbirimiz için harika bir anne-kız ilişkimizin olduğu senaryolar çiziyorum. -Büyük bir rol oynamak için. Kendi resmimizi parlak renklerde boyadım. Çok güzel olması çok mümkün.
Ve her gün onun masasında olan onun resmine bakıyorum. Ona 1962'de Baltrum'da gösterir. Şortlar ve bluzlarla yürür, bir plaj çantası ve bluzları mutlulukla sahil şeridi boyunca gülümsüyor.
Orada mutlu olduğunu düşünüyorum.
Umarım öyleydi, oydu.
Ve umarım şimdidir.
Çelişkili duygular: Psikoterapistin söylediği bu
Med. Corinna Dieterich. Bireysel ve grup terapisi için psikoterapist ve 2002'den beri Hamburg'taki kendi pratiğinde çalıştı.
ChroniquesDuVasteMonde: Her şeye rağmen çok acımasızca davranan bir anneyi sevmeli mi - burada olsa bile, ölümden sonra mı?
Corinna Dieterich: Evet. Ve bu çok önemli olabilir. Çocuklar genellikle sevgi dolu ve takdir dolu beraberlik anları içselleştirme ve onları büyük bir hazine olarak koruma yeteneğine sahiptir. Yas döneminde, genellikle duygusal bir sevgi kaosu, aynı zamanda nefret, kızgınlık ve suçluluk duygusu vardır. Bir yandan barış yapma arzusu varsa? fakat nefret duyguları hissedilir, o zaman bu çelişkili duyguların kabulü ile ilgilidir. Birçok insan için, korku çoğu zaman kafa karıştırıcı, çelişkili ve tehdit edici duyguların sürdürülebilir veya hatta zararlı olmadığı ortaya çıkmaktadır. Tersi genellikle durumdur. Cenaze törenleri, ölenlerin içlerinden ayrılmaya, geri dönüşü olmayan fırsatlara, yerine getirilmemiş arzulara önemli bir katkı sağlayabilir. Hikayenin yazarı şimdi onu, şimdi olduğu şeye dönüştüren geçmişi kabul edebilir. Başardıklarıyla ve onsuz yapması gerekenlerle.
ChroniquesDuVasteMonde: Böyle bir çocukluk hikayesi olan birinin daha sonra bir insan olması tehlikesi var mı?
Kimse aynen ailesi gibi olamaz. Fakat biçimlendirici çocuklukta böyle bir ilişki deneyimi sayesinde, kişinin kendi ilişkilerinin oluşumunu etkileyen içsel duygu durumları ve davranış biçimleri ortaya çıkar. Çoğu zaman, yetişkinliğe kadar, birçok antenin diğerlerine yönlendirildiği gibi, birinin kendi ihtiyaçları ile gelişim yeteneği yeterince gelişmeyebilir. Bu kendi kendine yabancılaşmaya neden olabilir. Kişinin kendi yaşam tarihi ile yüzleşmesi bana çok önemli geliyor. Yazar bu yolu seçti. Bir terapi yapmaya cesaret etti. Annenin cenazesine gitti. Bu yazıyı yazdı.
ChroniquesDuVasteMonde: Neden insanlar bu kadar sıklıkla kendi ebeveynleri olduğu için açıklama ve mazeret bulmaya çalışıyorlar? Sadece öfkeli olamaz mısın?
Her iki duygu da önemlidir. Reddedilen veya size yapılanlara kızmak, sürecin bir parçası. Hiçbir erkek, kendisine yapılanlardan sadece yok. Eğer yorucu bir tartışmaya katılırsanız, kaçırılanın ve minnetle takdir edici, sevgi dolu deneyimlerin yasını tutmanız mümkün olabilir.
