Mutlu bir şekilde boşandı, öyle mi?
Rita Moreno kafasındaki bu görüntüyü hala hatırlıyor, evliliğinin hala harabelerde yaşadığı yaşamı: “Kahvaltı masasına yalnız oturdum, önümde yumurta kabukları savaş alanı, marmelat ısırıkları ve oğlumuz Mario'nun ekmek ruloları, bütün zemin çöktü. Pablo bir tartışmadan sonra evden ayrılmıştı ve kaosa, oyuncaklara, çamaşırlara ve bir bakıcıya baktım, Pablo sadece bir felaketti, "diyor Rita Moreno.
Birkaç gün ve gece, “Çocukları olan hiç kimse eşinden dikkatsizce ayıramadı, ama artık yapamadım, gücüm, sabrım tükenmişti” diye bağırdı.
Bütün bu sefalet ve duygusal kaosun ortasında, Rita Moreno onun eski sevgilisi olduğunu asla düşünemezdi ve bir daha asla rahatlamayı başaramazdı. Ancak o zamandan bu yana 20 yıl geçti. Ve 15 yıl boyunca Pablo ve Rita Moreno arkadaş oldular ya da daha iyisi "hayal-expaar" dediler. “İlk önce, sadece çocukların hafta sonları ve sadece temel ihtiyaçlar hakkında konuştuk, ama bu konuşmalarda iletişimimiz iyi çalıştı ve bu da bize çok yardımcı oldu.”
Rita ve Pablo Moreno yeni ortakları ve aileleriyle bitişiğinde yaşıyor. Ayrı girişleri olan bir tür patchwork ailesi. Pablo'nun adı Moreno, Rita'yı tuttu, eski çift ikinci torununu yeni aldı. 60 yaşındaki Rita Moreno, “Pablo'nun ikinci evlilik kızları, Reeni Teyze'ye içeri girmelerini söylüyor. Akşamları benimle yemek yapmak isteyen kapımın önünde duruyorlar, Pablo, raflarımı kuruyor ve ben onun bankasıyım” diyor. çünkü her zaman devam edebileceğimi biliyorum ve formlarını dolduruyorum çünkü Kolombiya ile birlikte gelen karısının bazen dilsel sorunları var. ”
Artık birbirlerini sevmeyen iki kişi, birbirlerine yardım ve güven veren iki kişi. Çünkü onu mutsuz bir çift yapan gündelik sorunlar ve yanlış anlamalar, onun günlük yaşamından ayrılmasıyla ortadan kayboldu.
“O bir Kolombiyalı maço, sınırsız bir Hansa'yım.” Sadece bir yıllık bir ilişkiden sonra, idari işçi o sırada hamile kaldı, "çok hızlı", kaygısız aşıkların ebeveynleri oluncaya kadar kalmadıklarından. Modern bir evliliğin ortak planı, Pablo, değişen masada bir temizlikçi olarak ve bir ekmekçi olarak Rita ile başarısız oldu. “Bir Güney Amerikalı olarak derisinden çıkamadı, pantolonunu giymek istedi ve ilk başta inanmak istemesem bile, farklı kültürlerde olmak ve her gün tamamen farklı karakterlere sahip olmak” dedi.
Taze olan herkes için, bu çabanın üstesinden gelmek zor - tüm çabaya rağmen çift olarak başarısız olmak. Morenos'un birkaç yıl sonra birbirine yaklaşmayı başarması, bir yandan, Rita'nın bakış açısına göre, "bir yandan, aramızda sağlıklı bir mesafe oluşturmak için yeterli zamanın geçtiğini" gösteriyor. Ve her ikisinin de boşanmaya dayanmasına yardımcı oldu. Rita Moreno, “Kırık ailenin acısını hala hatırlıyorum” diyor.
Herkes için bir çözüm yok
İki insanın ayrılıktan sonra, barışçıl ve hatta dostça bir anlaşma ortaya çıkana kadar birbirinden ne kadar uzaklığa ihtiyacı olacağı, duruma göre değişir. Hamburglu çift terapisti Oskar Holzberg, “Birkaç çift için, bu durum neredeyse kesintisiz, diğerleri için hayal kırıklığının üstesinden gelmesi uzun zaman alıyor, ancak diğerleri asla başarılı olamaz” diyor. “Daha hızlı, genellikle birbirleriyle ilgili büyük bir iddia bulunmadığında, ancak yaşam tarzı ya da cinsel açıdan bir araya gelmediğinde bir çift olarak ortak kavrayış olduğu zamandır.”
Tedavinin bir şartı, çözmek isteme kararının gerçekten geçerli olmasıdır. Adamant. Ve ondan sonra, eski ilişkiyi yeniden bağlama çabası. Oskar Holzberg “Boşanma ya da ayrılık tek başına bir şeyi değiştirmiyor” diye açıklıyor. "Ayrılmanın ayrılmadan sonra gerçekleşmesi, gerçek ayrılmanın akılda tutulması kararıyla başlar."
Münihli Berit Granzow, Londra'daki bir arkadaşıyla geçirdiği uzun bir hafta sonundan sonra bu kararı verdi, çünkü "bu evdeki ayrılma kabusundan biraz daha uzaklığa ihtiyacım vardı." 45 yaşındaki grafik sanatçısı, kocası Matthias ile uzun süredir özlediği şeyi ilk kez net olarak algıladığı dört gün. Kız arkadaşlar sürükleniyor, bazen alışveriş yapıyor ya da bir sergiyi izliyorlardı, ancak çoğu zaman kafe ve barlara oturup Tanrı ve dünya hakkında konuştular.
“Matthias çok az konuşan, her şeyden hoşlanan, dışarı çıkmaktan hoşlanmayan bir münzevi ve yıllar boyunca bir noktada onu motive etmekten ve ilham vermekten vazgeçtim” diyor.“Neredeyse onun gibi oldum, neredeyse randevu alma havamdaydım. Aslında ilişkide iletişim kuruyordum, ama birlikte yaşadıktan yıllar sonra, konuşmayı unuttuğumu hissettim.” Londra haftasonu Berit Granzow'u etkiledi. Hayatı değişti. Eski arkadaşlarıyla randevu aldı, tekrar sinemaya gitti, dans dersine kaydoldu. Yine hissetti. Nihayet. “Bir noktada, ayrılma adımımızın doğru olduğunu biliyordum.”
Bununla birlikte, Berit ve Matthias Granzow, dokuz yıl önce ayrıldıktan sonra birçok kritik an yaşadı. İki çocuk annesi “Tabii ki parayla ilgiliydi” diyor. "Ama ilişkimiz sırasında yüzeye giren köpüren her şey için savaşın yerine yeni bir tiyatro çıktı, sadece kendimizden yedik." Birdenbire tüm eski yaralanmalar patlak verdi, avukatlar kötü mektuplar yazdı ve eski çift sadece çıplak ihtiyaçlardan bahsetti.
Ancak Matthias Granzow, çok genç iki çocuğu bir baba hafta sonundan sonra apartmanın ön kapısına bıraktığında ve çocuklar beş hikayenin yalnızca annelerinin evine girmesine izin verdiğinde Berit Granzow, babasıyla bu tür bir ilişki içinde olduğunu biliyordu. kesinlikle her iki oğlu da istemedim. Aynı şey, bunun gibi görünüyordu, çünkü ertesi gün telefon ettikleri zaman, her ikisi de en azından hemfikirdi: "Bizler ve çocuklarımız gibi hissetmiyoruz." Bir çift ayrılmadan kısa bir süre sonra nasıl şekillenir? Sonradan gelen her şeyin temelini oluşturur.
Başlangıçta, bu arkadaşlık ile ilgili değil
Çift terapist ve yazar Gisela Hötker-Ponath, "Bazen geri çekilmek çok zor olsa da - daha fazla hakaret ilişkiyi yıllarca yükleyebilir ve aslında Gül Savaşı'na götürebilir" diyor. Başlangıçta, hiç de arkadaşlık değildir, "Her ikisi de dağılmadan sonra ortaya çıkan spesifik sorulara sadık kaldıklarında büyük bir adımdır: çocukların yaşamlarının odağı nerede? Diğer ebeveyne harcayarak bakımı nasıl yönetiriz? " Arkadaşlık, eğer varsa, daha sonra devreye girer. Sadece güvenilir bir ilişki ortaya çıktığında. Ve ayrılan çift genellikle onu yeniden öğrenmek zorunda.
Hötker-Ponath, “Yaklaşım yalnızca küçük adımlarla çalışabilir” diyor. Para gibi zor konuşmalar stresli anlarda yapılmamalıdır. İlişkileri ve olgusal konuları kesin bir şekilde birbirinden ayırmak çok önemlidir - hepsinden en zor olanı, çünkü "kolayca bir konu başkasına kayıyor ve bir kelime diğerine veriyor". Terapist tarafsız bir yerde buluşmayı ve mümkün olduğu kadar sorun hakkında konuşmayı planlamanızı önerir. Hötker-Ponath, "İlk önce kısa mesajlar, büyük açıklamalar yok, geriye dönük bakış açıları yok - bunlar yapıcı bir sohbet için uyulması gereken temel kurallar."
Pek çok çift, kendilerini bir araya getirmekten daha fazla yükselmekten korktuğu için, tarafsız bir üçüncü tarafın tarafa gelmesi ya da bir danışma merkezinde ya da bir arabulucu ile ılımlı bir konuşmayı seçmesi faydalı olabilir. Duygusal ayrılma ilerlediğinde, her ikisi de geçmişe bakıldığında geçmiş ilişkinin iyiliği ve bölünmesiyle bir kez daha ilgilenebilir - bu da barışçıl bir son verir.
Berit ve Matthias Granzow, finans ile ilgili bir toplantı düzenledi ve “herkesin yutmak için kurbağa kurbanı olduğunu biliyordu” diyor. "Ve aslında konuyla ilgili kalmayı başardık." Ne kadar para var, kimin sabit bir maliyeti var, ne kadar ödenebilir? Berit, “İki saat boyunca konuştuk ve birbirimize hoşçakal sarıldık” diyor.
Ancak, en iyi niyetler bile, taze olarak düşük darbelerden ayrılmış korumayı sağlayamaz. Rita Moreno'nun ayrılmasından kısa bir süre sonra eski sevgilisinin yeni bir partneri olduğunu söyledi. Çift terapist Oskar Holzberg, "Eski ortaklardan yalnızca biri hızlı bir şekilde yeni bir ilişki kurarsa, bu eski ilişki için aşılmaz bir mesafe oluşturur" diyor. Sonunda Rita, onunla barışı sağlamayı başardı ve “ikisinin birlikte olduğumuzdan daha iyi olduğu açıktı” diye haklı çıkardı. Üç yıl içinde Pablo yeni karısıyla iki kız buldu. “İlk başta benim için kötüydü çünkü oğlum Mario'dan sonra ikinci bir çocuk istemiştim.
Hayatımın adamı ile tanıştığımda, çocuklar için çok geç oldu. Büyük bir aileden vazgeçmek zorunda değildim, çünkü Pablo'nun Kolombiyalı ailesi için Rita, dağılmasından sonra bile onlardan biriydi. "Pablo'nun annesi yedi yıl önce öldüğünde, Kolombiya'ya birlikte seyahat ettik. Boşanıp boşanmadığımızın hiçbir önemi yoktu, "diyor 60 yaşındaki." Bu güne. "
Hepsinden önemlisi, başarısız bir evliliğin üstesinden gelmek için sabır ve değiştirilemeyecek şeyleri kabul etme yeteneği gerekir. Bunun bir kısmı, çoğu zaman çocuklarla olan ilişkinin genellikle bir ömür boyu sürmesidir. "Bu güzel bir gündü, Berit. Sen büyük bir annesin", dedi Matthias Granzow, eski karısına, en küçük oğlunun sekizinci doğum gününde, mutfakta kalırken çocuk partisinin kalıntılarını çıkardığını söyledi. Bu tanıma anı çok değişti. Berit Granzow, “Neredeyse gözyaşlarım vardı,“ Yıllar sonra ilk kez tekrar Matthias için sevgi dolu bir his hissettim ”dedi.
O zamandan beri, Berit ve Matthias Granzow'un birbirleriyle kutladıkları aile kutlamaları yapıldı. Zamanla, her seferinde biraz daha zahmetsiz oldu. Ve güzel. Ve geçen ay, Niklas'ın on ikinci doğum gününde, gerçekten güzeldi. "Herkes oradaydı" diyor Berit. "Büyükanneler ve torunlar, kuzenler, Matthias'ın ailesiyle kız kardeşi, kardeşlerim ve Matthias'ın yeni karısı ve evet, çok güldük."
