Herkes ne istediğimizi anlıyor, ancak ortağımızı değil - neden?

Parti bir süre devam eder ve bazen kocasını gözünün köşesinden gördüğü zaman, yürekten esrar eder. Bir keresinde, büfede yan yana durduklarında, “Bu gerçekten harika bir parti, değil mi?” Diyor ve kocası, “Evet, çok yorgun olduğum için çok yazık” diyor. İki saat sonra, eve giderken, onu suçluyor: "Yarın sabah çıkmak zorunda olduğumda, gitmek istediğimi fark ettiniz, biliyorsunuz!" Biraz şaşırdı, evet, sinirlendi. Neden bir şey demedi? Başını sabırsızlıkla sallıyor ve “Yarın bir gün boyunca onlara ne söylediğimi söyleyen yabancılar, beni yanlarına götürmeleri gerekip gerekmediğini sordu ve kendi karım beni anlamıyor” dedi. Sonra oturma odasında uyuyor. Çünkü erken çıkması gerekiyor.

Garip bir şekilde, bu sık sık olur, hatta arkadaşlıklarda veya ailede bile: bizi en iyi tanıyan insanlar bizi en az anlamış görünüyor. Anne, uzun kalamayacağımı hayal edebiliyorsun, neden üç yemek pişiriyorsun ve Gisela Teyze'yi davet ediyorsun! Çocuklar, tatildeyken uyumayı ve tembel olmayı sevdiğimi biliyorsunuz ve birbiri ardına bir gezi yapmayı planlıyorsunuz!

Birini bu konuda kızdıran şey, sadece çoğu zaman boşuna olan bir sebep değildir (eve çok geç gelmek, çok fazla pişmek, uzanmaktan korunmak), ancak daha üst düzey bir yaralanma: insanlar tarafından anlaşılmadığı hissi, hangisine en yakın olan. Tersine, bu kadar yakın bir kişiyle, orantısız şekilde nahoş bir şekilde izlenmeyen haksız izlenim kalır çünkü: Biri ya da diğeri hiçbir şey söylemedi! O zaman okur muyuz?

Garson, ayrıca ne yemek istediğimizi de tam olarak açıklıyoruz.

Şikago Üniversitesi Psikoloji Profesörü Boaz Kayser, bunu basit bir cümleyle özetliyor: "Yakınlık, insanları iletişim kurmalarının ne kadar iyi olduğunu abartıyor." Meslektaşları, "Deneysel Psikoloji Dergisi" nde, sonuçlandırdıkları bu olgunun bir çalışmasını yayınladı: Bize yakın olan insanlarla tam yabancılardan daha iyi iletişim kurduğumuza inanıyoruz, ancak bu doğru değil , Deneylerinden birinde, örneğin, yirmi dört kadın ve erkek önce önce eşine, sonra da bir yabancıya zor, belirsiz bir cümle açıklamalıdır. Sonra herkes, cümleyi ortaklarına iyi açıkladıklarını ve ortaklarının onu yabancıdan daha iyi anlayacağını düşündüler, ancak bunun tersi maalesef durumdaydı: herkes, yabancı ile partnerinden daha iyi iletişim kurmuştu. Suçlu, sözde "yakınlık-iletişim yanlılığı" dır, örneğin: yakınlık tarafından çarpıtılan iletişim. Olanlar, bilim adamları tarafından şu şekilde tanımlanmaktadır: İki kişi arasındaki herhangi bir iletişim, ilk başta kendi merkezli olmamızdan dolayı bozulmuştur. Başka bir deyişle, ne demek istediğimizi biliyoruz. Ancak başkalarının bilmediğini varsayarsak, bunu netleştirmeye çalışırız. Bununla birlikte, birbirimize ne kadar yakınsak, benmerkezci bakış açımıza daha yakın olması gerektiğini varsaydıkça ve onunla net bir şekilde iletişim kurmak için daha az çaba sarf etmeliyiz.

Basit bir örnek: Garson restorana geldiğinde, tam olarak ne yemek istediğimi söylüyorum ve bazen içgüdüsel olarak yanlış anlamaları önlemek için parmağımı menüdeki çizgiye doğrultuyorum. Ama garson kartla gelmeden önce tuvalete gitmek zorunda kalırsam, arkadaşıma derim ki: "Sipariş et, ne istediğimi biliyorsun." Çünkü bir saat önce, pizzaya karşı bir iştahım olduğunu söyledim ve hep birlikte İtalyanlara giderken Pizza Funghi'yi sipariş ediyorum. Garsondan, bunun neredeyse delice bir şekilde bencilce olacağını bilmesini beklemem. Ama iyi arkadaşım veya karımla, bilinçsizce bunu düşünebileceklerini umuyorum.

Kadar Raether düzenli olarak ChroniquesDuVasteMonde'de psikolojik meseleler ve dolayısıyla ortaklık üzerine yazıyor. Yıllar süren "saha araştırması" onu uzmanlaştı - sadece iletişim meselelerinde değil.

Pizza Funghi yerine ortaklardan biri scampi-pan'ı günlük menüden sipariş ettiyse, belki biraz çekişmeyle ortadan kaldırabileceğiniz şeyler ("Çok iyi olmalılar!" - "Evet, muhtemelen gitmeleri gerekiyor.) ... "vb.) Ancak iletişim sorunu daha da kötüye gittiğinde, yakınlık arttıkça, doğal olarak çok daha karmaşık ve kritik durumlara yol açmaktadır.Bir noktada bir ilişkiyi itiraf eden ve gerekçeli olarak söyleyen adam: "Hadi, ilişkimizde yıllardır ne kadar mutsuz olduğumu farkettiniz." Teması kesilen en iyi arkadaş, çünkü arkadaşı, yıllar önce sevecek kadar talihsiz olduğu bir erkekle seks yaptı.

Elbette, farkında olabilirsiniz, bunu biliyor olabilirsiniz, ancak bu çatışmalar her zaman diğeri bir ilişkiyi her zaman öngörürken ortaya çıkar, yani bir ilişkide her zaman aynı derecede güçlü olmayan bir aşinalık ve sezgi. Ayrıca, çok ayık bir şey var: kendimizi yabancılara açıklıyoruz ve sevdiklerimize kendimizi mümkün olduğu kadar rahat bir iletişim kuruyoruz.

Ve alarm sinyali muhtemelen "henüz" kelimesidir, ki her zaman biri birisini anladığında düşer, ama bunu bilir, ama daha iyi bilmesi gerekir. Ama? Hayır. Yine bir kalp gibi romantik peri masalı, birbirlerini kelime olmadan anlayan ortaklar. Daha olumlu söylemek gerekirse, belki ondan bir şeyler öğrenebilir: Sevdiklerinizle olduğu kadar yabancılarla da konuşabilirsiniz. En azından dikkatli ve kesin olarak.

İnsanların En Sık Gördüğü 12 Rüya ve Anlamı (Nisan 2024).