Evet, varlar - aşk için kurallar
16 yıllık annelikten sonra, bana çocukları eğitmenin ne demek olduğunu sorarsanız, "sevmek, sevmek, tekrar sevmek!" Derdim. Ve sonra: "Yıllarca aynı görgü kurallarını uyandırmak için: Öyle çığlık atmayın, sakinleşene kadar odana gidin, şikayet etmeyi bırakın, ne istediğinizi söyleyin, dinleyin, eğer biri sizinle konuşursa, herkes yapar Üzgünüm, bir tanesine sahipseniz, lütfen teşekkür edin, işler hayal ettiğiniz gibi gitmediğinde çevirmeyin. " Tabii ki, sadece vaaz vermekle kalmıyor, rol model olmaya da çalışıyorum. Sanırım bir dereceye kadar idare ediyorum. Ancak, zaman zaman çocuklarımın yapmasını beklediğim gibi davranmak (ve hala mücadele etmek) ile zorlandığım bir kişi var. Bu benim kocam.
Kocama çocuklarımdan farklı davranıyorum
Birbirimizi dürtdük.
Zaten sonsuza dek bir çiftiz. Kimse bana ondan daha yakın değil. Son 23 yıl boyunca kimseye küfrederek, sabırsızlıkla, dikkatsizce, kınıklı bir şekilde küfretmedim. Muhtemelen, ilişkimiz boyunca, ortak bir yanılgı iddiasını kabul etmedim: love = trust = aldatmaya ihtiyacım yok = Kendimi bir araya getirmem gerekmiyor = eşimin hayal kırıklığını kusurabilirim ne zaman böyle hissediyorum. Özellikle çocukken ve benim çok büyük olduğuma olan inancım nedeniyle kocamın aileye karşı sorumlulukları yeterli değildi. Sık sık kavga ettik. Onu düzenli olarak dürttüm. Öyle sık sık ve çok ısrarcı ki, daha önce dengeli bir adam olarak kabul ettiğim kişi, belirgin bir tıkanma alerjisi geliştirdi. O andan itibaren, ev ortamındaki en küçük nagging parçacıkları (benim açımdaki derinleşmiş kök kök kırışıklıkları) nefesinde nefes almasına neden oldu: "Şimdi neyin var?"
Kendini kötü hissetti ve öfkeyle tepki gösterdi. Yanlış anlaşıldığını hissettim ve inlemeye başladım. Tekrar tekrar birbirimizle anlaştık, ancak ruh hali kronik olarak tahriş oldu. Bir güne kadar başka bir gürültüye başladıktan sonra aniden durdu ve “Bu arada, daha sıkı göğüsleri olan daha genç bir kadın için oturmanıza asla izin vermeyeceğim” sözünü verdi. Kısa mola. “Seni bir gün bırakırsam, basitçe artık sana tahammül edemem!”
Sustum. (Oturdu.) Sonra gülmek zorunda kaldım. (Ne kadar aptal bulursam kocam bulursam, onun mizahını hemen hemen her zaman harika buluyorum.) Sonra gündelik hayatına dikkat çektim, düşündüm ve şimdi benim için bir gizem olacak kadar banal olan bir aydınlanma gerçekleşti, neden bu sonuca varmak için uzun yıllar boyunca bir ilişkiye ihtiyacım vardı: tanıdığım tüm insanlar (kendim dahil) sürekli onları ve yetersizliklerini seçtiğinde nefret ediyorlar. Her insan iyi muamele görmek ister. Beraber yaşadığım adamın etrafındaki neden bu kadar olsun ki?
Kendimi yürekten yürekten, cömert, hoşgörülü bir eş yapamayacağımı bilecek kadar iyi biliyordum. Ama karar verebileceğim şey daha iyi davranmaktı. Bundan sonra kendimi daha etkili olmaya zorlayacağım. İlk önlem: Bir şey bana uymuyorsa hemen geri dönmeyin, sorundan sonra her zaman en az yarım gün sorun giderilene kadar bekleyin. İkinci ölçü: her zaman adamı eleştirmek değil, bazen de övmek.
Ortaklık krizinden bıkmış olanlar için nihai ipuçları
ABD'li psikolog ve çift terapisti Harriet Lerner, “İlişki Kuralları: Ortaklık Krizinden Acıyanlar İçin Nihai İpuçları” adlı kitabında toplam 106 adet davranış kuralları formüle etti. Rehberiniz derinlemesine ilişki analizi için bir rehber değildir. Sadece ilişki sorunlarıyla uğraşırken tutumu korumaya yardımcı olacak davranış ipuçlarını veriyor. Bu tür sorunların çözümü için, Lerner'e göre, bütün (belki de dramatik) farklılıklara rağmen, kibar, iyi kontrol edilen ve yarı hedefe ulaşmayı başaran çiftler için çok daha kolaydır.
Kurallar uzun açıklama gerektirmez. Yazar çoğu zaman, anlamlarını ve amaçlarını açıklamak için iki sayfa sunar. Pek çok bölüm, başlığı okuduklarında ne anlama geldiklerini zaten biliyor - ve haklılar: iki kişi arasında ne kadar karmaşık olursa olsun, her durumda basit bir gerçek geçerli olmaya devam ediyor: çığlık atmak ve kınamak yardımcı olmuyor.
106 kuraldan Lerner'e göre, "sizin için en önemli ve önemli kuralları seçmeli ve uzun vadede bunlara uymalı" dır.Sonra "ilişkiniz mükemmel bir başarı şansı yakalar". Çünkü, Lerner'ı çiftlere özgü birçok çatışma durumu için öneren davranış, ortağa olan saygının bir ifadesidir. Ve saygı (değil: Tamamen otantik-bıraktım - dışa atmak - buna gerçekten alışmak zorundasın), istikrarlı bir uzun vadeli ilişki için en önemli ön koşul olan sevginin en büyük kanıtıdır. Benim için en önemli ipuçları baskın, dürtüsel ve çoğu zaman sesli kişiliğimi düzenli bir şekilde yönlendirmek.
Sonra misafir odamızda İngilizce bir beyefendi dinleyerek oturdum.
Sonuçta - Kural 10 ("Önce Değiştir") ve No. 3 ("Önce derin bir nefes alın, sonra konuşun"), o zamanlar, daha iyi bir eş olmaya karar verdiğimde, Harriet Lerner olmadan bile geldim. Kural No. 81 ("Görüşünüzü kesin olarak temsil etseniz bile rahat olun"), şimdi oldukça iyi usta oldum. No 19 ("Sadece Günün Eleştirisi") Ben bazen göz ardı ediyorum. 15 numarada bana büyük sorunlar var: "Daha az konuş." İsterim Fakat bir yerlerde baskı evet olmalı: İyi ahlak varsa, yüksek sesle patlayamam, cümleyi cümle ile yavaşça buharı boşaltmam gerekiyor. Kural # 59, Harriet Lerner tarafından özellikle erkekler için geliştirilmiştir: "Çamaşır yıkama konusundaki farkındalığınızı arttırın." Bu bana, kocamın bana mal olması gereken bedelini kastettiği anlamına gelir: beni, hane halkı ve ailenin aşırı yükünden kurtardığı kötülüklerden kurtardığı zaman, özellikle dayanılmaz buluyorum. Harriet Lerner çok pragmatik bir şekilde öneriyor: "Çocuğunuzun annesiyle seks yapmak istiyorsanız, aşağıdakileri deneyin: Ev işlerine katılın."
Fakat en sevdiğim kural, Kural 43: "Kendinizi seçkin bir İngiliz en misafirperverinin konumuna getirin." Çok sık gerçekleşmez, ancak zaman zaman hala bu sefer boş kalmamın gerçekten imkansız olduğunu düşünüyorum. Sonra da - Harriet Lerner tarafından önerildiği gibi - misafir odamızda İngilizce bir beyefendi dinleyerek oturdum (örneğin, "Downton Abbey" TV dizisinden Grantham'dan Earl): Zaten kendimi domine etmeyi başardım.
Ve bakalım, işe yarıyor!
Gevşemeden önce biraz zaman geçirmeye karar verdikten sonra, inanılmaz şeyler oldu: Beni gün içerisinde unuttuğum akut bir kaynamaya getiren olayların çoğu. Hatırladım bile, genellikle ağzımı kapalı tuttum, çünkü öfkem gazlaştı ve saçma sapan görünüyordu, yarım gün geç kaldı, kocam hakkında konuşmak istemiştim (yine) yanlış tip domates aldım vardı. Bir zamanlar aklımda bile aklımda olan bir akşam vardı ya da ertesi sabah, o kadar sakince konuşmayı başardım ki kocam kulaklarını derhal savunma dışı bırakmadı. “Senin derdin ne? Çok komik rahatsın,” dedi bir noktada. “Gizlice mi çalıyorsun?”
Ayrıca, övgü ve teşekkür etme niyeti küçük bir mucizeye neden oldu: Bakışlarımı iyi gidenlere yönlendirdi - daha önce algıladığımdan daha fazlası vardı. Geçmişte kocam bir zamanlar yemek yediğinde, "Peki, devam et, neden olmasın?" Diye düşündüm. Şimdi dedim ki, "Bizim için pişirdiğin için harika, süper tip, teşekkür ederim!" Süper tip ilk defa deliriyor gibiydi. Bir süre sonra da yediğim için bana teşekkür etmeye başladı. Utanç verici, ama doğru: Bu, susamış karımın ruhunu tanımamdan sonra beni çok iyi yaptı. (Uzun bir süre boyunca, birimiz masamıza lezzetli bir şeyler verdiğinde, bize zaman zaman teşekkür eder - ve bazen yemek yapmak için gönüllü olur, çünkü onlar da övülmek ve övülmek isterler.) Biri anladıysa, yaşam çok daha kolay olabilir: iyi davranış ilişkilerde bile bulaşıcıdır.
