Neden beni dinleyemiyorsun?

Ulrike aramayı her zamanki gibi açtı: "Adam, bu bir hafta oldu!" Başarısız bir saç rengine, kırılmış bir kocaya, kırılmış bir arabaya ve iki görevden alınan meslektaşına gittiği bir sözler vardı. Her arkadaşlık kendi ritüellerini bilir, Ulrikes ve benim: Cuma gecesi telefon hattında iki taraflı dava açıldı, Hamburg-Bonn ve geri döndü. Böylece: Hiçbir sorun o kadar trajik ki, onu bir vuruş çizgisine dönüştüremezsin. Güldüğümüz sürece, birbirimiz için endişelenmek için hiçbir sebep yok. Ulrike bu kez şu cümle ile sona erdi: "Gerçekten bitirdim!" Ritüale göre sıra bende: "Benim haftam da iyi değildi." Köpeğin yediği Prada güneş gözlüklerimle başladım, ancak Ulrike beni rahatsız etti: "Şu anda gerçekten kötüyüm, bunu fark etmedin mi?" Hayır, farkında değildim.



"Üzgünüm," dedi bir buçuk saat sonra, "belki biraz fazla hassasım, ama herkes kendileri hakkında konuşuyor," Bir sorunum var "," diğer cevaplar "dediğim gibi görünüyor. Dün bir kez daha kız kardeşimle tanıştım ve konuştuğumuz sırada, her zaman insanlara "Nasılsın?" Diye soran mesajlar atıyordu. istiyorum. "

“Eh, yarı yoldayım” dedim, “kız kardeşiniz cep telefonu icat edilmeden önce bile hiçbir şeye odaklanamadı, yemek yaparken gazete okuyor, tırnaklarını çiviliyor ve diğerlerini suçluyor” Hey, nasılsınız? “Mimozayu bir konuşma terapisine davet olarak görmüyorum.” Günlük yaşamda bağlayıcı olmama hakkı olmalı, böyle ifadelere ihtiyacı var. ” Bununla birlikte, suçlama, hepimizin - ve beni de içerenlerin - kendimiz hakkında konuşmayı tercih edeceğini ve dinlemeyi unutma, beni düşündürdü. Sonuçta ben bir kadınım ve temel bir yeteneği dinlemeyi düşünürüm. Her zaman iyi bir dinleyici olduğumu düşündüm.



Ancak: Tam olarak nedir? Dinliyor mu?

Mainz psikoloji profesörü Margarete Imhof, uzun zamandır dinleme sanatı ile ilgilenen “Doğru dinleme, kesinlikle kolay olduğu için zor görünüyor” diyor. “Öyle basit ki, sürekli başka bir şey yapmak için cazip olduğumuz ve dinleme, her türlü dikkat dağıtıcı tarafından engellenen oldukça karmaşık bir psikolojik süreçtir.” Başka bir deyişle, dikkatle dinleyen bir beyin aynı anda alışveriş listeleri yazamaz. Alışveriş listelerini yazan bir beyin aynı anda dinleyemiyor. Eğer biri şu anda birisinin dinlenecek huzuru olmadığını hissediyorsa, biri bunu söylemeli ve zamanını daha sonra almayı teklif etmeli, Imhof şunları söylüyor: "Diğeri sadece yarı yürekten dinlerseniz ve eğer öyleyse kırgın olacak "önemli bir şey hakkında endişeli."

Bir adam işten gelir, kendini kanepeye atar, karısı ona uzanır, ona sarılır, onu öpmek ister, diyor: "Lütfen yapma, ben yorgunum!" Arkasındaki mesaj nedir: Adam dün çok fazla kutladı ve çok az uyudu mu? Mesleğinin sadece onu vurguladığını mı? İlişkiden memnun olmadığını mı? Adam sık sık son zamanlarda yorgun olduğunu mu söylüyor? Konuşurken gülümsüyor mu? Kaşlarını çatıyor mu? Kelimeleri reddederken onu yakın tutuyor mu - yoksa onu uzaklaştırıyor mu?



Dinleyenler, Imhof'a göre, konuşmacının hangi sözel ve sözel olmayan sinyallerinin tesadüfi olduğunu, hangilerinin önemli olduğunu filtrelemek zorundadır. Alınan sinyalleri anlamlarına göre kontrol etmeli, çelişkiler bulmalı, duyduklarını bildikleriyle birleştirmeli, mantıklı sonuçlar çıkarmalı ve sonunda buna nasıl tepki vereceğine karar vermelidir. Düzgün dinlemeyenler bile sıklıkla yanlış tepki verirler. Konuşurken aklında başka bir kişi olmayanlar, jestlerini ve yüz ifadelerini gözlemleyemeyenlerin kod çözme için önemli bilgileri yoktur - tıpkı Ulrike ve benim gibi.

Dinleyici uzmanı Imhof'a göre, bu nedenle önemli bir konuşma için uygun durum “tam yüz dinleme”. Radyoyu, TV'yi ve telefonu göster ve yüzünü sinyallerini dinlemek istediğine çevir: Ben sadece senin için! “Böyle bir iletişim kültürünü mümkünse acil bir durumda değil, daha önce herhangi bir sebep olmadan eğitebilirsiniz.”

Birlikte geçirdiğimiz zamanlar azalıyor.

Neden, bariz görünen - bizim için önemli olanları açmak için pratik yapmak zorundayız? Imhof, “İki temel dış dinleme koşulu giderek daha az görülüyor: zaman ve varlık”, diyor Imhof. "Teknik olanaklar nedeniyle iletişim, uzamsal bir mesafe boyunca daha sık gerçekleşiyor.Beraber geçirdiğimiz zamanlar da azalıyor. "

Eğer kendimde ve arkadaşlarımın hayatında herhangi bir sıkıntı varsa, o zaman gerçekten diğerine ayıracağımız zaman eksikliğidir. Birbirimizi çok nadir görmüyoruz, çünkü gündüz yapacak çok şeyimiz var ve akşamları o kadar yorgun oluyoruz ki, sadece tek bir randevu almak istiyoruz: yatağımız olan. Birbirimizi uzun süredir görmediysek, kısa bir mesaj, bir e-posta veya çağrı göndeririz - pijamalara kolayca gönderilebilecek bir yaşam belirtisi, mutfağı temizlerken de: "Hala senin için oradayım " Gerçekten mi?

Modern iletişim araçlarının arkadaşlıkları sürdürmeyi kolaylaştırdığına inanıyoruz. Belki de hikayenin sadece yarısı budur: birbirlerini görmeden temasta kalma yeteneği bizi tekrar tekrar randevuları ertelemeye mahkum eder.

Çocuklar yatakta, saat sekiz buçuk. On buçukta uyumak istiyorum, çamaşır makinesini doldurmak, çiçek sulamak ve transfer yapmak, bir buçuk saat civarında kalmak zorunda kalmadan önce. Bu iki ya da üç telefon görüşmesi için yeterli olabilir: Andrea, ona yeni işinin nasıl gittiğini sormalıyım. Kathrin'de benimle tekrar iletişim kurmak zorunda kalacağım, neredeyse iki aydır konuşmadım - bu da uzun bir sohbete uyum sağlamak zorunda olduğum anlamına geliyor. Yani Svenja'yı ara, bu hızlı. Mümkün olan en kısa sürede olabildiğince başarılı olmak verimlilik demektir.

Berlin doğumlu sosyolog ve zaman araştırmacısı Helga Zeiher'e göre, cinsiyetler arasında bir işbölümüne dayanan, ücretli ve özel bakım arasında bir denge vardı: erkekler bir şey yaptı, kadınlar diğerini yaptı Dış dünyaya özel, duygusal aile dünyası egemen oldu. " Bu, yardıma ihtiyaç duyanlar için her zaman orada birisinin olmasını sağladı - "iş dünyasından kadınları dışlama pahasına". Bugün, daha fazla kadın çalışıyor. Özel yaşam alttan kalkar - üstelik iş dünyasının mantığına göre gittikçe daha fazla örgütlenir. Ancak, bakıcılık kalite kaybı olmadan rasyonalize edilemez, ”diyor Helga Zeiher:" İlişkileri ve ilişkileri geliştirme zamanı artık olmamalıdır. " Kendimi yakalanmış hissediyorum ve daha iyi dinlemek için daha fazla zaman ayırmaya niyetliyim.

Hangi iç tutum iyi bir dinleyiciyi ayırt eder?

Margarete Imhof “En önemli tutum merak, başkalarına ilgi” dedi. “Bu kulağa önemsiz geliyor, ama değil.” Özellikle çok iyi tanıdığımız insanlarla merakımız ortaya çıkıyor, diğerinden yeni bir şey beklemiyoruz, bu yüzden yeniyi görmezden geliyoruz. ” Ulrike ile tahmin edilen yüz cuma akşamı yapılan telefon görüşmelerinden sonra her zamanki gibi beklerdim: günlük yaşamın sıkıntıları hakkında homurdanan esprili bir paylaşım. İşten çıkarılmasının onu şok etmesi, kendi geleceği için endişelenmesi gerçeği henüz gelmemişti. Belki Ulrike ve benim sürekli samimi ve alakasız bilgi alış verişinde bulunduğum gerçeğe o kadar alışık olmasaydım biraz clairaudi olurdum.

Konuşmamız çok zor, çünkü hakkında çok fazla konuşuluyor mu?

Son 40 yılda, özel iletişim kültürü büyük ölçüde değişti. Dedelerim asla kişisel sorunlarını kendi dört duvarlarının dışına satmaya başlamazlardı. Annem bile genç bir kız olarak arkadaşlarımla aile çatışmaları hakkında konuştuğumu öğrendiğinde incindi: "Başkaları için önemli değil!" Komşulardan biri - yanımızda 20 yıldan beri yaşayan, kimsenin teklif etmeden - yaşadığı bir gün - o zaman bir gün kapıdaki konuşmacıya, en büyük kızı veya kocası nedeniyle zihinsel sağlık sorunları yaşadığını ima etti. Bir yıldırım çarpması: Annemin, kulakları açılmış, şefkatli, herkesin kendini açmasına izin vermeden önce pek çok kötü şeyin olması gerektiğini bilerek emin olduğunu duydum. Samimiyet söz konusu olduğunda ağırlıklı olarak sessiz olan bir dünyada, özel meselelerle ilgili herhangi bir bilgi büyüleyici bir itirafa benziyordu.

Sonra 68ers, öğrenci ve kadın hareketi ve onunla birlikte kurtuluş ve kendini gerçekleştirme fikri geldi. Birdenbire, nasıl hissettiğini kamuya yansıtabilmek artık uygunsuz değildi. Toplumun psikolojikleşmesi olarak adlandırılan şeye dayanıyor: Bugün, sayısız konuşma gösterilerinde en başarılı başrol oyuncusu olan uçurum ile ruh. Ve gerçek hayatta bile, birçok insan - en azından arkadaşlara doğru - dedelerimizin hava durumu hakkında yaptığı gibi, son terapi seansının içeriği hakkında da doğal olarak konuşurlar.

Neden sürekli kendimizden bahsediyoruz?

Sosyal psikolog Heiner Keupp, dinleme ve duyma, "yalnızca iletişimsel eylemin değil, aynı zamanda kimlik inşası için ön şart olan" temel ve kabul görmüş tanıma biçimleridir "diyor. Özel bir şey söylemek için konuşmayız. Varlığımızı güvence altına almak için başkalarıyla diyaloga güveniyoruz. “Başkalarına kim olduğumuzu söyleriz ve her anlatının onları algılaması için birine ve başkalarının görüşlerine ihtiyacımız vardır.”

Bu da Keupp’ın yeni bir gelişme olduğunu söylüyor. Biri eskiden: papazın karısı, dört çocuk annesi, çiftçinin karısı, öğretmen.Birinin yaşamın kendisine vermiş olduğu sosyal rolden ne olduğunun kimliği ve tanınması - ve sallanacak çok az şey vardı. Bugün sadece istediğini yapma özgürlüğüne sahip değilsin. Birisi olmak için kendinizden bir şeyler yapmalısınız ve diğerlerinin ne olmak istediğini fark edip onaylamadığını sohbette sürekli olarak kontrol etmelisiniz. Ben konuşurum, öyleyse öyleyim. Konuşmaya devam ediyorum ve herkes dinliyor.

Sessiz olmayı, tekrar dinlenmeyi mi öğrenmeliyim?

Münih'teki ekonomi pedagogu ve zamanın değişen koşullarıyla ilgilenen zaman araştırmacısı Karlheinz Geissler, “Eskiden doğanın bir parçası olan sessizlik modern toplumumuzda kayboldu, sürekli akustik depolama altındayız” diyor. "Konuşma bugün de bitmiyor, konuşulan şey hakkında konuşmanın yeni aşamalarını üretmeye devam ediyor, dinleme sessizlik süreleri gerektiriyor ve eğer yapmazsa, az ya da çok aktif olarak kendinizi korumak zorundasınız. "

Başarılarından bahsetmeye devam eden patron, sürekli çocuklarından şikayet eden tanıdık, sürekli stresden şikayet eden meslektaşı - dinleyicilerinin dinlemekten yorulup yorulmadığını merak ediyorlar mı? Dinleme uzmanı Margarete Imhof şunları söylüyor: "Bir konuşma sürecinin sorumluluğu konuşmacıya da aittir: aksanı belirtmeli, sessizliğin farkında olmalı." Ancak, sadece diğerinden kaçmanın derhal kendileri için konuşmaya alışmadıklarını bilmeye cesaret edenler. Margarete Imhof: "Dinlemek, sadece diğer kişiye yoğunlaşmak demektir: O konuşurken bir cevap düşünmemek, onun bitmesine izin vermek, onun için cümleleri bitirmemek - içten bile değil." Sohbeti kapatmak bile, konuşmayı kapattığı için Sohbeti açık bırakmak daha iyidir: Size ne yardımcı olabilir? Bu sizin için ne anlama geliyor? Ne hissediyorsunuz? Dinlemek isteyen, kendisini arka plana çekmek zorunda. ” Hiç kolay değil.

Neden hemen her şeye bir cevap bulmak istiyoruz?

“İyi bir dinleyici, dinlemekten başka hiçbir şey yapmak zorunda değildir. Bu, bırakma eylemi, görünen pasiflik, hiçbir şey yapmamanın gerçekten cezalandırılabildiği ve molanın bir kesinti olarak algılandığı bir faaliyet toplumu üyeleri için yabancı bir durumdur.” zaman araştırmacısı Karlheinz Geissler. “Her bekleme döngüsü bugün seslerle köprülenmiştir.” Ve bu, iş hayatında tamamen içselleştirdiğimizi, en başarılı olanın nerede olduğunu, mümkün olan en kısa sürede bir çözüm üreten ve bunu güzel bir şekilde sunan şeyi yansıtmıyor mu? Sohbeti çekmek, özel ilişkilerde bile bir güç işaretidir. Bu gücü ne sıklıkla kötüye kullanıyoruz?

Hala kelimelerin ne kadar değerli olduğunu hala biliyor muyuz?

Çok küçük çocuklar, kederlerini, kederlerini veya hayal kırıklıklarını ağlama, çığlık atma veya öfkeden daha fazla tanımıyorlar. Sonra sadece topun, köpeğin ve ekmeğin bir adı olduğunu, çevremizdeki dünya için değil aynı zamanda içimizdeki dünya için bir isim olduğunu fark etmeye başlarlar. Onlarda neler olup bittiğini söylemeyi öğreniyorlar: "Üzgünüm", "Kızgınım", "Hayal kırıklığına uğradım." Ve bir gün niçin üzgün, öfkeli veya hayal kırıklığına uğradıklarını açıklamak için ilk kez çalıştıkları an geliyor - ilk başta çarpışıyor, garip bir şekilde her sözcüğü arıyorlar, böyle bir şey olduğu gerçeğini merak ederek: Adam Anlatabilir, dinlemeye istekli kişilere kelimelerle bir köprü kurabilir ve birdenbire artık yalnız değilsiniz. Küçük çocuklarımla ilk gerçek konuşma: ilk adımlardan çok daha büyük bir mucize. O zaman ondan önce diz çöktüm, ellerini benimkilere aldım. Eğer kelimeleri bulamadılarsa, ilk yetişkin duygu ifadelerini güçlü yetişkin dilimle ezmemeye özen göstererek onları bulmalarına yardımcı oldum. Hikaye anlatmayı bitirdiklerinde, bir süre sessiz kaldım, olanlara dokundum: Biri bana kalbini veriyor. Ben böyle dinlerim.

Başkalarını ne sıklıkla dinlerim?

Aydilge - Kendi Yoluma Gidiyorum (Official Video) (Mart 2024).



Araba, Bonn, Prada, ilişki, saygı, dinleme