Bir kavgada BU seviyeye ulaştığınızda, her şey artar!
ChroniquesDuVasteMonde: Bay Glasl, o zamandan beri bilim adamı ve danışman mısınız? 48 yıl süren çatışma ve her şeyin - iki devlet arasında veya altında? Meslektaşların- peşinden koşup gitmediğini söyleyin.
Friedrich GlaslHer çatışmada - ister özel, profesyonel, ister ulusal veya küresel olsun - durumun çarpıcı biçimde değiştiği anlar var. Birdenbire yeni kurallar ortaya çıktı. Daha önce yasaklanan şeylere şimdi izin verilir. Sanki bir rakip diğerine şöyle dedi: Şimdiye kadar geri durdum, ama bu çizgiyi geçerseniz, tekrar başka bir seviyede buluşacağız. Bu kural değişikliği, sadece yaparak, söylenemez.
Bir örnek verebilir misiniz?
Çoğu zaman ilk başta sadece bir veya iki şey hakkında tartışırsınız. Bu hala oldukça normal. Ukrayna çatışmasında, her şeyden önce AB ile olan ortaklık anlaşmasıyla ilgiliydi. Ama sonra aniden daha fazla konu eklendi. Buna tartışmaların çığları diyorum: Sanki sorunlar birbirine bulaşmış gibi. Bir noktada rakipleri agresif yapan şey budur. Ve şimdi kurallar değişiyor: Her ikisi de şimdi sadeleştirme mekanizmasını kullanıyor. Eğer diğeri iyi argümanlarım için erişilebilir değilse, o zaman her şeyi siyah ve beyaz olarak çizerim. Belli ki çok aptal, çünkü yardım etmek zorundasın, değil mi? Ama diğerini böyle küçültüyorsun. Bu büyük bir hata.
Belirtilen modeline göre, dokuz artan çatışma seviyesi var. Yukarıda açıklanan seviye hangisidir?
Bu sadece iki numaraydı. Derhal 3. seviyeden ayrılıyoruz. Ben buna "kelimeler yerine eylemler" diyorum. Artık muhalifler artık birisinin diğerine kelimelerle ulaşabileceğine artık inanmıyor. Ayrıca konuşarak sorunları daha da kötüleştirebileceğini düşünüyorlar. Zaten birçok kez tartışıldı. Şimdi onlar kendilerini ikna ettikleri şeyi yapıyorlar ve karşı tarafa gerçekleri yansıtıyorlar. Adam aniden oğlunun pahalı spor ayakkabılarına izin veriyor, kadın kendiliğinden hafta sonu boyunca çocuklarını kendisine söylemeden tahrik ediyor. Kural olarak, taraflar artık üçüncü seviye ile ilgili çatışmaları çözemezler. Dördüncü seviyede, daha sonra daha fazla arkadaş ve tanıdık buluyorlar, çünkü anlaşmazlığa ihtiyaç duyuyorlar. Biri tanıdıklar dairesinde birbirlerini söküp diğerinin zayıf yönlerini ve hatalarını işaret eder.
Hangi seviyeden tehlikeli olacak?
Beşinci ve altı seviyede, diğerini görünür bir şekilde şeytanlaştırırız. O anlaşılabilir sayfalarına indirgenmiştir. Genel hakaretler ve hakaretler artık bir kayma değil, kastendir. Bir arabulucu olarak, bunun gerçekleşmesi her zaman şok edicidir. Mucizevi bir şekilde, şimdi diğerinden sahip olduğumuz bu çarpık görüşün tekrar tekrar teyit edildiği görülüyor. Bunun nedeni algının zaten bozulmuş olmasıdır. Psikologlar bu mekanizmaya kendi kendine yeten kehaneti diyorlar. Muhalifler paradoksal olarak birbirleriyle savaştıkları aşırı rollere manevra yaparlar. Öğrenciler öğretmeni ne kadar otoriter bulurlarsa, en azından bilinçsizce tam olarak bu davranışa meydan okurlar.
Ve daha da kötüleşiyor?
Altıncı seviyede, tehditler ve haraç girişimleri başlıyor: pes etmezseniz, o zaman gideceğim - ve çocukları da yanımda götüreceğim. Yedinci seviyede, ilk var ama bu aşamada hala lezyonları sınırlı. Şirketlerde artık belgeleri ortadan kaldırıyorlar, veriler siliniyor, e-postalar başkalarına zarar vermekle suçlanıyor. Sık sık bile darbeler geliyor. Sekizinci seviye: Düşman, ekonomik, maddi, psikolojik olarak onu yok etmek istediğiniz kadar büyük ve nefret dolu bir tehdit haline geldi. Son aşamada, dokuzuncu seviye, bu amaç o kadar önemli bir hale geldi ki kendi düşüşünü riske atacaksın. "Gül Savaşı" filminde bu, çiftin avize ile çarpıştığı son sahne.
Hiç dokuzuncu seviyeye kadar çıkan bir çatışma yaşadın mı?
Savaşlarda düzenli olarak durum budur. Ancak bazı şirketlerden de biliyorum. O zaman, iki girişimciyle çalışan bir bankaya tavsiye verdim: birçok şubesiyle bir ticaret imparatorluğu inşa eden evli bir çift, şimdi hiçbir isim vermiyorum. Evlilik sona erdi, şimdi varlıklar ayrılmalı. Ancak hiç kimse diğerine taviz vermek istemedi. Ve birbirlerini o kadar uzun zamandır tanıyorlardı ki, hangi düğmelere basılacağını tam olarak biliyorlardı. Çok milyonerliydiler - sonunda, ikisi de sosyal yardıma geçti.
?Bu sadece belki sadece iki psikopat değil miydi?
Hayır, kesinlikle değil. Bu çatışma mekanizmaları tüm insanları etkileyebilir. Kimse ondan bağışık değil.Bunun temel nedeni, insanların kendi davranışlarını kendilerine haklı çıkarma eğilimindedir. Birbirlerine diyorlar: Diğerine kızmak için iyi bir nedenim var. Hareket etmeye ve düşünmeye mecbur hissederler, diğer davranışlar - kendilerini sadece tepki verirler.
Ve sonra sadece bu şeyle ilgili değil ??
Bu asla artan çatışmalarda sorun değil. Başlangıçta uzun zaman olsa bile, sanki ofiste sadece ortak proje hakkında ya da yeni evin kurulması konusunda bir evlilik hakkında tartışıyormuş gibi. Asıl soru şudur: insanlar ve görüşleri arasındaki farklılıkları nasıl ele alabilirim? Gerçeği kiraladığımı düşünüyorsam ve buna dayanamıyorum, eğer diğeri farklı bir şey görürse - o zaman çabucak çatışıyor. Çatışmalar her zaman en az bir tarafın farklılıkları zenginleştirme olarak görememesi nedeniyle ortaya çıkar. Benlik saygımdaki diğer değerler ve bakış açılarıyla çiziliyor muyum? Bu onunla ilgili. Kendine olan güven ne kadar düşük olursa, yolum için o kadar çok savaşırım - bu insanlar kendilerini her şeyi inkar ederek tanımlarlar.
Çatışmalar nasıl önlenir?
Kişinin çıkarlarını temsil ederken, başkalarına değer biçmeden ve saldırmadan. Gerçek kal. Bir kavgada, adamı asla dövemezsiniz, tabiri caizse, sadece top ... Ve diğerleri size saldırdığında, bir çizgi çizersiniz. Geri dönmeden sınırları çizebilirsiniz ve şunu söyleyebilirsiniz: Durun, benimle değil, bu şimdi benim için çok ileri gidiyor. Ve kendime açıkça ifade ederken: bu tartışmayı kazanmakla ilgili değil, saygı göstermekle alakalı. Diğeri, benimle bunu yapamayacağını anlamalı.
Reddetmek her zaman yanlış mıdır?
En azından her zaman bir zayıflık işaretidir. Özellikle de düşünmeden tepki verdiğimde. O zaman diğeri beni manipüle edebilir. Ve eğer sadece bir düğmeye basmak zorunda kalırsa, ve sonra bütün savunma programı kaçar - ben onun elindeyim. Çünkü o zaman kendi kontrolümü kaybettim. Ve öz kontrolün kaybedilmesi eskalasyonun başlangıcıdır.
Fakat zaten yükselişin ortasındayken ne yaparsınız?
Öncelikle ve en önemlisi, kendinizin de bir suçlu olduğunun farkında olmalısınız. Bir keresinde hastanesinde marjinalize edilmiş bir cerrahı çalıştırmıştım. Ve her zaman hiçbir şey yapmadığına inanıyordu. Hiçbir şey. Bir noktada itiraf etti: Şey, zaten orada bir şey söyledim, muhtemelen orada da biraz kışkırttım. Her zaman kendine sormalısın, bilinçsizce diğerinde bir şeyi mi tetikliyorum?
Ve özellikle bu gibi çatışma durumlarında ne yaparım?
Bu, şu anda karşı karşıya olduğunuz çatışma seviyesine bağlıdır. Başlangıçta, sadece her şeyi yutmamak önemlidir. Başkalarını tahrik eden şeyler yapın. O zaman bunun hakkında konuşmaya başlayabilirsin. Bu her zaman sessizlikten iyidir. En sonunda eşinizle tekrar konuştuğunuzda, sizi neyin sinirlendirdiği hakkında konuşun. Kendini açıkla. De ki: Sadece bunu ve bunu istedim, ama bunu ve bunu size yapacağını kabul ediyorum. Ama sonra diğerine bir sınır koymak istediğim gerçeğine katlanmak zorundayım. Ama şikayet etme, o zaman yalan izlenimi edinebilirsin. Bu tür konuşmalar yapmak kolay değil. Ama cesaret. Eski Yunanlılar zaten savaş korkusunun her zaman savaş korkusundan daha büyük olduğunu biliyorlardı.
Fakat belli bir güvensizlik derecesinden sonra, biri artık birbirine inanmıyor. Bu tür konuşmalar daha sonra ne getirmeli?
Diğerinin şeytanlaşması gerçekten çok erken başlar. Başlangıçta hala ileri geri sallanıyorsunuz, altıncı seviyeden itibaren diğeri çok kızıyor ve siyah oluyor. Daha sonra ortaklar, bugün düşmanları olan bu kişinin en önemsizliğini hatırlamalıdır. Birlikte iyi vakit geçirmediniz mi? Bu insanda sevimli olan neydi - ve belki de hala öyle mi? Ve ikisinin de kendilerini netleştirmesi gerekiyor: diğeri de aynı şekilde dahil, sevgi ve nefret arasında, şefkat ve tefekkür arasında, kendisinin olduğu gibi parçalandı. Öncelikle, ışık şeklini tekrar görmelisin. Sonra bireysel çatışmaları düzenleyebilirsiniz.
76 yaşındaki Friedrich Glasl, Viyana'da doğdu. Çatışma araştırmacısı psikoloji ve siyaset bilimi okudu, doktora derecesini uluslararası çatışmayı önleme konusunda yaptı ve çatışma araştırması üzerine yoğunlaştı. Glasl, Salzburg'da yaşıyor ve kurduğu Trigon-Entwicklungsberatung şirketi için çalışıyor.
Günlük yaşamda size daha fazla farkındalık mı diliyorsunuz? Bizimle konuyla ilgili daha fazla makale bulacaksınız. -> Dikkat
