Evliliğimin gerçeği
"Birçok çift aşktan acı çekmeye hazır değil"
Dr. Roland Weber, 57, sistemik bir çift ve aile terapistidir. Stuttgart Aile Danışma ve Tedavi Merkezi başkanlığını yürütmektedir. Ondan yeni bir kitap da var: "Aşkın yardıma ihtiyacı varsa, Klett-Cotta tarafından yayınlanan test ve alıştırmalarla ortaklık kitabı", 160 sayfa, 12,90 Euro
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, istişarenizde herkesin imrenilen ve mutlu olduğunu düşündüğü rüya çiftlerinden biri olduğunu hayal edin. Sadece: İkisinin problemleri var - ki bu kadar sık - kimse bilmiyor. Çevreyi kandıran bir çift değil mi?
Roland Weber: Pek çok çiftin sorunlarını büyük çanlara asmadığı bir aldatmaca değil, ortağa olan bağlılığın bir göstergesidir. Bu sadakat şu anlama geliyor: İlişkimizi önemsiyorum, sorunlarımız sadece bizim için. Bir hissiyat hakimdir.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Korunaklı danışma alanında, çiftler, arkadaşlar ve tanıdıklar genellikle düşünmeye devam eder: Tamamdırlar ve ilişkilerini sürdürdüğü tek çiftiz.
Roland Weber: Bu korumalı çerçevenin ve profesyonel yardımın olması iyi. Arkadaşlar genellikle bunun bir çift sorun olduğuna dair ipuçları ile boğulmuş durumda. Örneğin, bir kadın arkadaşına yatakta çalışmadığını söylerse, kız arkadaşı böyle bir konuşmayı tehdit edici bulabilir. Çünkü şu soruyu gündeme getiriyor: benimle nasıl?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Evlilik gerçeğimizi bizim için diğer çiftler için dikkate almıyoruz?
Roland Weber: Hayır. Çiftler gerçeklerle ortaya çıkmadığında, dürüst bir envanter korkusu yoktur. Çünkü bu ilişkiyi onaylayabilir veya sorgulayabilir. Başka bir sebep: Başarıya odaklı zamanımızda, yenilgiye yer yok. Eğer ilişkimde bir sorun olduğunu söylersem, başarısızlığımı itiraf ederim. Bunu kim sever?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Bir çift olarak pek çok konuda başarısız olabilirsiniz: birbirleriyle iletişim halinde, çok yakınlarda, yalnızlıkta. , ,
Roland Weber: , , aşkın fazla tahmin edilmesi üzerine ve birkaç noktada daha. Ancak, en kötü başarısızlık şekli çoğu için ayrılıktır; bu, yönetim kurulunda kişisel bir başarısızlık olarak yaşanmaktadır. Bu genellikle ayrılmayı önleyebilir.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Çift terapistiyle randevu alarak mı? Halk sık sık kendileri üzerinde çok çalışırlarsa her çiftin mutlu olabileceği izlenimini edinir.
Roland Weber: Bu bir hatadır - bu sürekli çaba ve memnuniyetsizliğe yol açar. Sadece iletişim gibi belirli alanlarda bir ortaklık üzerinde çalışmak mümkündür. Ve her durumda bir ortaklıktan tasarruf etmek her zaman mümkün değildir. Bu arada, bir tedaviden sonra kaç çiftin ayrı olduğu konusunda çalışmalar vardır. Bu hala üçte biri, ancak bu çiftler diğer çiftlerden daha barışçıl olma eğilimindedir. Ancak, açıkça söylemek istediklerim: Birçok çift av tüfeğini vaktinden önce tahılın içine atar. Aşırı yedinci yıldan önce gittikçe daha fazla evlilik boşandı, şimdi oran tüm boşanmaların yaklaşık dörtte birine denk geliyor. Bu erken boşanmış çiftler birlikte gelişme fırsatı buluyor.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Kitabınızda oldukça açık bir şekilde formüle ediyorsunuz: "Bugün pek çok çift artık aşktan acı çekmiyor."
Roland Weber: İnsanların dürüstçe birbirleriyle tanışıp muamele ettikleri yerlerde, çatışmalar ve dolayısıyla belirli bir ıstırabı kaçınılmazdır. Neden bu iki insan birbirini sevdiği için bir ortaklıkta farklı olsun ki?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Eğer iyi bir ilişki içinde yaşıyorsanız, ayrılık hakkında düşünmeyin?
Roland Weber: Ayrılma fikri, iyi ilişkilerde bile oldukça normaldir. Böyle bir ayrılık fikri genellikle kendiliğinden, geçici bir şeydir. Gündelik anlaşmazlıklar nedeniyle çiftler birbirinden ayrılmıyor, bölünmüyorsunuz çünkü tatil beldesinde hemfikir değilsiniz - ama belki de arkasındaki güç mücadelelerinden dolayı. Düşünce gerçekleştiğinde, bunun gerçekten eşten ayrılma ile mi yoksa hayallerin, yanılsamaların ve çıkmaza girmeyen rollerin vedasıyla mı ilgili olduğu düşünülmelidir. Ayrılma fikri, genellikle bir değişim arzusu ya da bir elbette değişim arzusu gösterir.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Çiftleri ifade etmeyi seviyorsun: Bir çiftin bir çatışması var, bir çift yardım istiyor. Bu karısı anlamına gelmiyor mu? Sonuçta, genellikle ilişkilerinde eksiklik hisseden ve bunun hakkında konuşmak isteyen kadınlar.
Roland Weber: Son birkaç yılda işler biraz değişti, çok iyi ve dikkat çekici buluyorum: Çiftler geçmişte olduğundan daha erken profesyonel yardım arıyor, bunu daha doğal yapıyorlar - ve erkekler kendi başlarına daha aktifler, daha aktifler ve daha kolay konuşun.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Evet, erkekler buradayken. Eşine "İstişareye gidelim" diyen kadınlara, kategorik olarak "Hayır" diyor?
Roland Weber: Bu kadınların kendileri için bir şeyler yapmaktan başka seçenekleri yok. Çiftlerin birbirleriyle keşfetmeleri için ideal olan kadın veya erkeği ilk önce yalnız kendisi bulabilir: Benim için ne kadar önemli, şimdi beni netleştirmek ne? Neden ortağım açısından her şey yolunda? Bu, güvensiz olduğumun, benimle, çocukluğumla ve eski yaralanmalarla ne ilgisi var? Ortağım dileklerimle boğulacak mı? Yoksa onu hiç tanımıyor mu?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Böylece kendi evlilik gerçeğinizi aramaya başlarsınız - ki bazen bunu söylerken sadece tanırsınız. Örneğin, en iyi arkadaşınıza itiraf ederseniz, herkes yanınızda yaşar. Bu gerçeği nasıl işlersiniz?
Roland Weber: Her şeyden önce, kalbinizi dökmek rahatlatıcı olabilir. Söylediklerinizle ne kadar ciddi olduğunu da hissedebilirsiniz. Ama o zaman kelimenin tam anlamıyla dünyaya koyduğun kendi gerçeğin olduğuna katlanmakla ilgili. Ondan uzak durmamak, sorunları en aza indirmek, onları bastırmak önemlidir. Gerçek işin başladığı yer burasıdır. Ve çift için geçerli olan şey birey için de geçerlidir: Kişinin kendi iddialarını kontrol etmenin anlamı vardır.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Hangi iddiaları?
Roland Weber: Her şeyden önce ebedi romantik aşk iddia.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Zor: Hollywood ya da Rosamunde Pilcher filmlerini sevmek bizi bu aşkı kandırıyor. , ,
Roland Weber: Bunu gerçekten bir model olarak alan, iddia ile gerçeği birbirine karıştırıyor.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Öyleyse başkalarına daha az odaklı olmak için iyi yapar mıyız?
Roland Weber: Her çift kendi gerçeğini bulmalı. Ve her çift kendilerine sormalı: ilişkimizin hayal edilebilecek tüm ihtiyaçları karşılaması gerekiyor mu? Örneğin: her zaman tuhaflığın bir bölümünü içeren aşinalık ve büyük seks. Birkaç çocuğu olan ve her iki ortağın da kariyeri olan bir aile. Güçlü bir omuz ve hassas muhatap olan bir adam. Her şeyin bir partnerle olmasını istemek biraz küstahça.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Erkekler ve kadınlar bu konularda çift olarak çalışırken, mantıklı görünüyor. Eğer bir kadın eşi için hazır olmadığı için bunu tek başına yaparsa, geri dönüş tehlikesi yok mu?
Roland Weber: Sadece kocasına bağlıysa. Ne de olsa, bir çiftle birlikte, herkes bu ilişki için neyin iyi olduğunu kendileri bulmak zorunda. Bu aynı zamanda, ortaklığın amacının şu ana kadar ne olduğunu görmek için bakmayı da içeriyor: çocuk sahibi olmak? Çocuksuz seyahat etmek ve bir kariyer yapmak?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ortaklığın amacı - ama bu kulağa kulağa hoş geliyor.
Roland Weber: Bu olabilir ve çiftler ne zaman terapistler der ki: Aşk ilişkisinin amacı muazzam bir güçtür, ama aynı zamanda bir sınırlamadır - o zaman sizi daha da korkutabilir, çünkü romantik aşk fikrimizle çok az ilgisi var.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Çiftler böyle amaçlı, mantıklı bir beraberlik fikrinden gerçekten zevk alabilir mi? Tutku nerede?
Roland Weber: Hiç kimse bir çifti tutkulu olmaya zorlamaz. Ama ne demek istediğini biliyorum: tutku uzun süreli ilişkilerde azalır. Taze aşık çok fazla seks yaparlar, onunla bağlarını kurarlar. Birlikte daha uzun süre yaşayan çiftler, artık bağlayıcı olarak cinsiyete bağımlı değil, aynı zamanda farklı ait olma deneyimini de yaşıyor.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ancak tüm çiftler eksik ya da az heyecan verici seks ile arkadaş edemez. Bu kesinlikle çok hassas bir konudur ve muhtemelen tarihin uzun bir süredir dolandırıcılık yapmasının nedeni, neredeyse şaka gibi: Bir çift, "Siz ikiniz yine heyecan verici bir cinsel yaşama sahip olabilirsiniz, size ödev vereceğim" diyor. : Kendi yatak odanda bir yabancı gibi randevu al, herkes onlarla güzel şeyler getirir. " Sonunda, bu çift mutfakta oturuyor ve gülüyor.
Roland Weber: Tabii ki ev ödevlerinden bahsetmiyorum ve meslektaşlarımın çoğu, biz terapistleriz, öğretmenler değil. Her çifte ayrı ayrı bakıyoruz, bu yardımcı olabilir - erotizm ve tutkulu cinsiyet birlikte bir şeyler denemek için özgürlük ve cesaret ister. Belki bir çift kendileri için öğrenebilir: cinsellik ikimiz için de çok önemli değildir. Eğer bir çift zamansız bir şekilde pes etmezse, birbirlerine aşık olduklarında, hayal kırıklıklarından ve güç mücadelelerinden sonra yavaş yavaş gerçekçi bir ilişkiye girdiklerinde, en sonunda ideal bir çift olmalarını öneren çoğu klişeden kurtulurlar. Elbette, bir çift de ayrı yatak odalarını tercih edebilir ve yine de birbirlerini sevebilir. Ebeveynlerin veya arkadaşların ne dediği önemli değil ve bu çift için de doğru olacak.
