Kelebekler tekrar çırpınıyor

Arkadaşlarım ve ben neredeyse tamamen bekarız. Yıllar geçtikçe istediğimizden daha sertleştik. Söz konusu olan erkekler bize bir şans vermiyorlar, biz onlarsız çok iyi yapıyoruz. Kadınlığımızın bir kısmı nihayetinde, örneğin, bağlanma ve koruma arzusu, aynı zamanda kendi duyarlılığımızı da ortadan kaldırır.

Bu konuda sızlanmak yerine, profesyonel ve özel olarak birbirimize yardım ederek endişelerimizi ve kitaplarımızı paylaşıyoruz. Birçoğumuz yatağımızda delikli soluk tişörtler giyerken, fırfırlı gecelikler yıllardır sadece götürülen havayı tadıyordu. Kendi göğüslerimize zar zor bakıyoruz, fakat dışarı çıkmadan önce kendimizi daha önce hiç olmadığı kadar güzel yapıyoruz. Özgüven için diyoruz. Ve şimdi bu: Arkadaşlarla panel tartışmasını ziyaret ediyorum. Başlamadan hemen önce kahve fincanımı dışarıda sigara içmeye dengeliyorum. Bir adamın bağırdığını duyduğumda çantamı ve ceketimi kendime bastırıyorum: "Bu harika, burada kahve olsun!" Bir el kupama uzanıyor, dünyanın en güzel gözlerini arayarak bakıyorum. Sanırım kahvede şeker kalmamış. Bence cevap verdi, umursamıyor.



Ne diyeceğimi bilemiyorum ve sadece aptalca şeyler konuşuyorum.

Bir an durduk, bu uzun boylu, yakışıklı adam ve ben. Onu yüz yıl boyunca tanıdığımı, derinliği olduğunu, sıcak yürekli, komik, kendine güvenen ve güçlü olduğunu kavramam yeterliydi. Aynı zamanda o tamamen bana yabancıydı. Öyleyse, bir kişi artık hangi tonu tutacağını bilemiyor ve sadece aptalca şeyler konuşuyor. İçeri girmesi gerektiğini söyledi, ne yazık ki, sadece bana sigarayı paylaşmaktan başka bir şey istemeyeceğini, sonra salona geçti. Biraz sonra takip ettiğimde, podyumun ortasında moderatörlük yaptı. Bin göz, sunum yapanlara dayanıyor ve diğer herkesin benden daha çok ilgisi var. Gerçekten ona katılamadım ve aramızdaki tek kişi olacağını düşündüğüm konuşmayı kaydedemedim. Biraz çaba ile cazibesinden çekildim ve arkadaşlarımla sohbet ettim.

Bununla birlikte, nerede yürüdüğünü ve ayakta durduğunu her saniye, karnını, inceltme saçını ve zarif ifadeleri bir gazeteciye nasıl konuştuğunu kaydetti. Onun yorgun anlarını da gördüm. Ayrılmadan önce, bana geldi ve candan ve rutin bir nezaketle veda etti. Ona aynı tonda güzel bir gün diliyorum. Onu öpebilirdim. Sonra gitmişti.



Bir saniye onunla tanıştığım için üzgünüm.

Arkadaşlarla geri dönerken, karşılaşmadan sadece bir kez bahsettim. Onlardan on yıllardır evli olduğunu öğrendim. "Tamam," dedim bir gülümsemeyle. “Artık düşünmüyorum, sadece biraz mutluyum.” Bu adamla evlendiğim için saçma güvencemden memnun kaldım. İki gün daha kalbimden içeri sokulan titiz duyguların olduğunu itiraf ediyorum. Ama daha fazla olmayacak kadar yaşlıyım, bu kendi başına olmaz. Tecrübelerden beslenmeyeceğiniz hissinin daha hızlı buharlaştığını biliyorum. Bu yüzden internette onun fotoğraflarını aramadım, kalbimin derinliklerine kazmadım. Karıştırmayın, yıpranmış tek ayakkabılarım çok mükemmel. Kısa süre sonra tekrar denenmiş ve test edilmiş kahvaltı ritüelleri, arkadaşlar ve günlük problemlerle yaşlı adam oldum ve yattığım zaman yanımda hiçbir erkek eksik değildi. Arkadaşlarım beni daha sonra bir sergi açılışına davet ettiğinde onlarla gitmeyi tercih etmezdim. Ama bu adamın onu ılımlı olacağını öğrendiğimde, 15 yaşındaki bir çocuk benim yerime geçti ve benim yerime neşeyle söyledi. Yeni aşkını tekrar görmek istedi.



Akşam galeriye girdi, beni misafirlerin arasında gördü ve doğruca bana doğru yöneldi. Onu boynundan öptüm ve elimi tuttu nasıl oldu bilmiyorum. Benim için size çok yakın olan bir kişiyi selamlamanın doğal yoluydu. Aşama hacminde, sanki herkesle konuşuyormuş gibi, bize geçen günki güzel karşılaşmalarımızı hatırlattı. Bu kadar ciddi bir şeyi ciddi kılan diğer iletişim, sözsüz, diğer seviyelerde kaçtı. Bir kadın bize gelene kadar elimi serbest bırakmadı. Gecenin geri kalanında çalışmak zorunda kaldı ve içtikten sonra onu kaybolduğunu gördüm. Bu sefer bir daha asla buluşmayacağımızdan emindim. "Hiç üzgün değilim," dedim arabadaki arkadaşlarıma hızlıca. “Bir saniye onunla tanıştığım için üzgünüm ve karısını üç saniye boyunca konuşamayacak.

Düşündüm ki, yaşlılığa aşık artık mümkün değil

Sadece çok nadiren hayatımın bir erkekle ne kadar farklı olabileceğini hayal ediyorum. Çiftler için kıskançlık yardımcı olmuyor. Biliyorum, kendilerini geç bulan ve sevgilerini her küçük nickişin üstüne koyacak bir olgunluğu var. Bu vadeye sahip olup olmadığımı bile bilmiyorum. Tek bildiğim en iyi niyetime sahip olduğum. Ancak bu tek başına yardımcı olmadığından kendimi bununla ilgilenmiyorum. Bu adamın bir hafta sonra bana bir mektup yazıp komik bir fotoğraf göndermesi beklemiyordum. Ertesi gün değil bütün gün gülümsemekten vazgeçemedim. Onunla birlikte olmak istiyorum, hemen düşündüm.

Tabii ki, onu çok arsız yazdım, ancak bir kanat açığa vurmadan. Tebrik için teşekkür eder, tekrar selamlar ve en iyisini diledim. Ertesi akşamki cevabı kısa ve çok hoştu ve son bir kez göz kırptı, hayatımız yeniden ayrılmadan önce kesin olabilirdi. Ama bana önemsiz bir soru sordu. Hangi sinyali kullandığını bilmesi gerekiyordu, çünkü her sorunun bir cevabı olurdu.

Cinsel doğam güçle geri döner.

Sakin, orta yaşlı bir kadının, bir andan diğerine, bir banal sorusu karşısında gergin, aptal, aşk demetine dönüşebileceğini kim düşünebilirdi? Arzu ile bir arzu, içimde ölü olduğunu düşündüğüm yolu kırar. Beni nefesten çıkarır ve boğulmamı mutlu eder. Bir süredir aptalca sırıtış müziği duymadım ama şimdi başka hiçbir şeye konsantre olamıyorum. Hayat hikayemin büyük bir aşk tarafından taçlandırıldığını her zaman bilmedim mi? Güzel gözlerini üstümde görmeye devam ediyorum. İçimdeki havai fişekler üzerinde hiçbir etkim yok. Ellerim onun vücudunu okşamak istiyor, onunla saçma şakalar yapmak istiyorum. Sadece gecenin ortasında olması, ofisine saldırmamı engelliyor. Bu deliliğin tekrar korkulmasını nasıl sağlayabilirim?

Duygular her zaman neredeydi?

Cevap mektubumda - hala seninleyiz - onu kim olduğumu hissettirmeye çalıştım. Oyuncak yok, ilişki için eş yok, potansiyel sevgili yok. Özlemimle ilgili hiçbir şey yazmadım. Benimle tekrar iletişime geçecek mi bilmiyorum. O akıllı bir adam ve ciddi. Çılgınca bir karar vermek zorunda kalacaktı. Son sebebim bana bunu yapmayacağını söylüyor.

Ve yine de her saat e-postalarımı arıyorum. İçeride, bir zil sesi makinesi dönüyor. Cinsel doğam intikamla döner. Beni düşünüyor mu? Kimsenin yanında olmadan gözlerinin içine bakmaya ne dersin? Bir ısı okyanusu tüm tendonlarım ve kemiklerimin üzerine dökülüyor. Dünyanın neresinde bu paramparça, mutlu, tereyağlı duyguları sakladığımı açıklayamam. Onu geri itmem gerekecek. Ama üzgün değilim, incinme bile. Kız arkadaşlarımın birkaç gün içinde kesinlikle aynı olacağına eminim.

Melek Mosso - Vursalar Ölemem (cover) (Mart 2024).



Tiroid Federasyonu Kelebekler, sigara, bekar, ortaklık