Uzaktaki ilişki: Ben kısa bir süre sonra uzaktayım
Bazen, aşk bir mola verir. Susanne Palt * teklifini eve girdiğinde, bir yıllığına Hamburg'a bir üniversite hocası olarak evden 800 kilometre uzağa gitmek için hissetti. Yani sözünde bir mektup vardı, oturma odasında konsolun ortasında. 42 yaşındaki Münih'ten “Tekrar aşağı bakıp tekrar bakabildim,” diyor. "Bazen benimle harikaydı, sonra yine şüphelerim vardı." Çünkü mektubun anlamı: üniversite operasyonunda nihayet ayak basmak için eşsiz bir fırsat. Uzun zamandır hiçbir şeyin değişmediği bir hayattan geçici bir kaçış için ücretsiz bilet. Bir yandan. Ama belki de kendini ilişkisel bir öfke yığını, berbat kuzgun anne duygularına, yalnızlığa dönüştürdü. Oğul Lukas: sekiz yaşında. Eşi için aşk Timm: 18 yaşında. Mutlu, şüphesiz. Ama fantezi uçuşları olmadan bile. İşi kabul etti.
Kocası Timm'in onu ilk hareketinden sonra tren istasyonundan aldığı konusunda belirsiz bir fikri vardı. Platformun üzerinde durdu, başından beri aşık olduğu o tipik çarpık sırıtışla ona gülümsüyordu. Midesini daha sonra olduğu gibi neşe ve özlemle birlikte çekti. Ve o zaten sevginin geri dönüşümsüz bir şekilde alışkanlık kazandığına inanmıştı.
Mesafe ilişkiye yeni bir dinamik verir
Ve bu bir mucize olmayabilirdi: evlenmek, evi döşemek, çocuk sahibi olmak ve çocukları büyütmek, meslek hayatında ustalaşmak. Bir çift birlikte olması sırasında inanılmaz görevleri dengeliyor. “Proje ortaklığı” arka planda biraz gerçekleştiğinden beri. Romantizm, eğlence ve joie de vivre, vazgeçilmez lüksüne küçülüyor. Berlinli terapist Wolfgang Krüger, “Kendinizi yalnızca günlük olarak sorunlarla başa çıkacak bir takım olarak deneyimliyorsunuz ve diğer kişiyi artık bir kişi olarak tanımıyorsunuz” diyor. Sonuç: çok fazla yakınlık, birbirlerine merak, daha fazla özlem yok.
Ve sonra biri birden bire gitti. Susanne Palt ile olduğu gibi, haftada sadece dört, beş gün, toplam bir yıl. Ama aşka yeni bir dinamik verecek, çıkmaz kalıpları döndürecek kadar uzun. Susanne Palt, “İkimiz de bir kez daha rollerimizi yeniden tanımlamaya başladık” diyor. Birden Timm, artık Susanne değil, sekiz yaşındaki oğlu için oradaydı. Aniden Timm haneyi attı, satın aldı, yıkadı ve pişirdi. "Perşembe gecesi eve geldiğimde spagetti masanın üstündeydi." Banal - ve yine de devrimci.
* tüm isimleri değiştirdi
Kim yürüyor, kim ilişkinin bir kısmını kaldırıyorsa, daima ortaklıktaki iç taleplerini ortadan kaldırır. Ve bu hem iyi yapar. Neredeyse tüm uzun vadeli ortaklıklar, potansiyel olarak aşırı yüklüydü, günlük yaşamdan şikayet ediyor, ailenin sorumlulukları tarafından boğulmuş durumda. Ve pek çok sevgili neredeyse heyecan verici bir mekanizmaya giriyor: Zaten bir çift olarak yaşama özgürlüğüne veda ediyorlarsa, akşamları akşamları yatağı getirdiklerinde, çamaşır makinesini işe aldıklarında, sinemayı dağıtırken en azından şükür - bu mutlaka böyle değil.
Olumlu öz-merkeziyetçilik geliştirin
Bir şeyi çok hızlı bir şekilde değiştirmek için çoğu zaman - tercihen kendiniz için bir şeyler yaparak. Psikolog Krüger, "Ortaklıktan en iyi şekilde yararlanmak için, aynı zamanda pozitif bir merkez merkezlilik geliştirmeliyiz" diyor. Sadece: Cesaret ister. Ve bu da biraz tehlikeli. Ya ortak yeni özerkliği desteklemek istemezse? Ya günlük hayattan kaçan kişi geri dönmeyecek kadar uzaksa?
Hala benim olabileceğimi hissetmek zorundayım
Havaalanına giderken genellikle biraz konuşurlar. Bettina von Salzenberg biliyor: Kocası, en azından o kadar uzun bir süre boyunca ayrılmasını istemiyor. Fakat siz kendiniz beklenti beklentisiyle kalbinizi atıyorsunuz. Beş hafta uzakta! Beş haftalık macera, kocası, çocukları ve işi ile ilgisi olmayan deneyimleri özümsemek. “Tabii ki, bu küçük şüphe bana her zaman kemiriyor: peki ya önümüzdeki beş hafta içinde aileme bir şey olursa - ve başka bir kıtadayım - biraz hoşçakal dediğimde biraz vicdanım var” dedi. Ancak havaalanında merak ve yaşam sevinci her zaman kazanır. “Arabamı girişe doğru itdiğim an zaten içerideyim” diyor. Bu sefer Tayland. Beş hafta. Yalnız.
24 yıldır, Berlin öğretmeni evli, oğulları şimdi 17 ve 22 yaşında. En başından itibaren, yılda en az birkaç gün aile sahibi olmadan harcama konusunda ısrar etti.“Benim için ona ihtiyacım var: yeni deneyimler yaşamak, kendim için hissetmek, hala benim olabileceğimi hissetmek - ailem olmadan bile, bu bana inanılmaz bir güç veriyor.” Ve eğlenceli. “Seyahat ederken, başkalarıyla farklı yollarla etkileşimde bulunabilirim, evde yolumu asla geçmeyecek insanlarla tanışabilirim.”
Yepyeni bir yaşam tarzı
Tekrar yeni hissetmek, bir başkasının ne olduğunu hissetmek: Susanne Palt "ilk başta çok garip" diye düşündü. Akşamları Hamburg dairemde yatağımdayken, akşamları ailemle birlikte iç monologlara öncülük ettim, nasıl yapıldığını hayal etmeye çalıştım. Bazen kendimi yalnız hissediyorum. " Birkaç hafta sonra yepyeni bir yaşam hissi aklından geçti: "Dersleri bitirdim, Hamburg'daki ilk ılık bahar günlerinden biriydi, kaldırım kafesine oturdum ve düşündüm: Vay, özgürlük." Susanne Palt, Prosecco'ya sipariş verdi ve acele etmesi için hiçbir neden olmadığı gerçeğiyle vurdu.
Yalnızlıkla öfori arasında, özlemle özgür olmak arasında şaşırtıcı: Bettina von Salzenberg ayrıca yalnız seyahat ettiği hissini de biliyor. Birkaç yıl önce Yunanistan'da, örneğin: bir çiftlik, beş koyun, neredeyse hiç kimse. “Kendine atılmışsın,” diye hatırlıyor. Ama aynı zamanda harika bir fırsat: "İlk başta huzursuzca koşuşturdum, günümü aktif bir şekilde yeniden yapılandırmaya çalıştım ve birkaç gün sonra kendimi sessizlikten kurtararak evliliğimi düşünerek zamanımın tadını çıkarmaya başladım."
Uzaktaki ilişki: özgürlük yaratmak
Hala ne kadar bağlantı var? Sadece geri çekilmiş ve sıkıcı olan nedir? Bettina von Salzenberg, "En azından temiz hava getiriyor," Bir yandan, kocamdan uzaklaştığımda bir yandan içeriden uzak duruyorum, ancak ilişkiye hafifliği tekrar kazanma şansı veriyorum "diyor. Bu da tehlikeli olabilir, soru yok: "Ne yaşadığınızı asla bilemezsiniz, kiminle tanışırsınız, bir yolculuk kendinizi eşinizden uzaklaştırmaya yardımcı olabilir."
Olabilir ama zorunda değilsiniz. Çok daha sık tersi olur: Uzaktan sevenler yeniden yaklaşır. Birinden küçük kaçış, diğerine ilişkide ne olduğunu gösterir. Belki de birbirimiz için duyguları yeniden alevlendiren bu tehlike kıvılcımıdır. Bettina von Salzenberg, “Bu tatillerden sonra kocam ve ben her zaman tekrar bir araya geldik” diyor. Bu arada, kocası yakında Bavyera'da bisiklet sürecek arkadaşlarıyla aileniz olmadan tatile gidecek.
Psikolog Krüger, "Aşk ilişkilerinde, özgürlüğümüz olduğundan emin olmaya devam etmeliyiz" diyor. Kendimizi geliştirdiğimiz içsel bir yer bulun. Her zaman büyük adım olmak zorunda değildir. Genellikle, ortak dairede kendi odanızın olmasına ısrar etmeniz yeterlidir. Şimdi ve o zaman sadece kendin için olma olasılığı - sadece bir hafta sonu için. Ama bazen biraz daha uzun sürüyor.
49 yaşındaki Kathrin Ronne kapıyı açtığında, farklı bir yaşam tarzı var. İçinde bir erkek, çocuklar, çamaşırlar ve Latin mandalarının rolü yoktur. Kendisini okumasını, düşünmesini, uyuşturmasını, hepsini yapmasını sağlayan kişi. İki buçukta, kızı okuldan eve geldiğinde, kapıyı tekrar kilitler ve normal hayatına geri döner - bugün birkaç yıl öncesinden çok daha iyidir. Yarım yıl önce küçük bir apartman dairesi kiraladı, “harika sığınağım” diyor. 35 metrekare özerklik. Bazen orada birkaç gece bile geçiriyor.
35 metrekare özerklik
Evliliklerinde, bir süredir özel olmamıştı. Kocası çok çalıştı, onu çocuklarla yalnız bıraktı. Ya sen “Bir noktada dikkat ve zaman için yalvarmaktan vazgeçtim ve kendimi içten uzaklaştırdım.” Böyle yaşamaya devam etmek istemedi. Ayrıca ayırmayın. Üç çocuğu olmadan bir hayat - bugün 22, 19 ve on iki - onun için asla mümkün olmazdı. Sonra Kathrin Ronne gazetede bulunan dairenin ilanını, ailesinin evinden 250 metre, küçük fakat uygun fiyatlı bir şekilde okudu. Sonunda, rahatsız edilmeden çalışma ve kendinize biraz alma fırsatı. Kathrin Rune'nin annesi kızına apartmanı kurmak için para ödünç verdi. Kira, üç katlı anneye mimarının maaşını öder.
Psikolog Krüger'e göre akıllıca bir karar: "Her ortaklığın farklı bağımlılık modelleri var, geçmişte daha çok finansal bir yapıya sahiplerdi, bugün duygusallar". “Bu bağımlılığın üstesinden gelmek için eşin takdirinden, sevgisinden ve sevgisinden daha bağımsız olmak için çaba göstermeliyiz.” Ancak, bu yalnızca dış koşullar uygun olduğunda işe yarar. Ayrılmak, kendi evinizde küçük bir mutluluk adası oluşturmak için, saldırgan bir tavrın gerçekleşmemesi gerekir. Çift terapisti Krüger, mesafenin şöyle ifade edilmesini önermektedir: "Bunu kendim için yapıyorum, belki bizim için bile ama sana karşı değil."
Aşk özgürlüğün çocuğudur - en azından bazen
Bettina von Salzenberg “Kendileri için bir şeyler yapmak:“ Temelde anneler yıllar içinde bunu unutmuşlar ”diyor. “Ve bu tam olarak nokta, neden bir süre ara vermek bu kadar güzel?” Seyahatlerinden döndüğünde içeride sadece biraz farklı değil. Dış sipariş de değişti. “Ailenin nihayet benim hakkımda ne olduğunu bildiğini ve yalnızca anne ve karım olarak çalıştığımı değil, kocamın beni özerk bir insan olarak gördüğünü hissediyorum.” Aşk özgürlüğün bir çocuğudur. En azından bazen.
Kathrin Ronne henüz yeni kurulan bağımsızlığının uzun vadede aşka etkisi olacağını söyleyemez. “Şu anda birlikte hareket ediyoruz, birbirimiz hakkında daha fazla konuşuyoruz, ortaklık hakkında ve kocam çocuklar hakkında daha fazla önemsiyor.” Mecbur mu? Kathrin Ronne evinde "nihayet beni tekrar hissetti, başkaları hakkında değil" hissine sahip. Örneğin, akşamları birlikte sinemaya gitmek için onu oraya götürdüğü zaman kocası hala kendini iyi hissetmiyor. “O, o zamanlar ayağa kalkıyor, bir ayağından diğerine adım atıyor, haklısın, onun için korkutucu.” Bu iyi! Çünkü psikolog Kruger, "Korkunun küçük bir izi, çorbadaki aşkı biber gibidir" diyor. Ve iyi bir ortaklık, diğerinin sıkıcı olmadığı, her gün mesele olmadığı gerginliğinden yaşar.
