Yaşlı ebeveynler: Hayatlarına müdahale edebilir miyim?

Babam mutlu. “Gelmene sevindim,” diyor ve beni her zaman havaalanından almak istediğini söyledi. Onun yerine evde kalacaktı. “Zorunda değil misin?” Dedim, “Zaten bir tren bağlantısı seçtim.” “Hey, dinle?” Diye bağırdı öfkeli. "Bu tamamen yeni modalar olurdu. Tabii ki seni alırım. Tartışma yok! Babam hatırlayabildiğim kadar kazasız sürüyor. Ama şimdi 83 yaşında, bu yüzden acele saatin otoyolunda olmamalı ve havaalanında bir park yeri aramamalıdır. Sanırım, ama elbette nasıl tepki vereceğini biliyorum tabi ki söylemiyorum :? Yarım saatlik sürüş? Bu saçmalık! Ne zaman başladı, onun için korku? Dört yıl önce annemin kanser ölümünden sonra? Yoksa zorlukla baktığın yaş gibi görünmez miydi? 80 yaşındaki aktör Michael Degen gibi, babam da daha genç görünüyor. İyi günlerde, 70'li yılların başında geçer. “Dün tramvaydaki genç kız benim için ayağa kalktı mı?” Dedi bana neredeyse öfkeli. Tabii ki teklifi reddetti: "Henüz eski bir çuval değilim." Hayır, o değil. Ama artık o kadar formda ve yaya olarak iyi. Bir baston veya yürüteç ona yardımcı olabilir. “Zaman geldiğinde kendimi vururum mu?” Diyor. Bazen bize çocuklara sorunu çözmemize gerek olmadığını anlamamızı sağlıyor.

Danışmanlık tavsiyesi? Arkadaşım Anne yarısı annesini şakayla şöyle çağırıyor: “Gittikçe daha fazla cılız oluyor, ancak bakım evinde ona gelemiyorum.” 78 yaşındaki bağımsızlık konusunda ısrar ediyor. İkinci katta, asansörsüz, iki odalı bir daire vardır. Sadece küvet, duş yok. Yaşlı başka bir şey. Ancak Berliner olduğu yerde kalmak istiyor: mahallesinde ve dört duvarında. Basta! Anne annesi için endişeleniyor. Ve öyle olan tek kişi o değil. Kız arkadaşlarımla olan sohbetler yaşlı ebeveynlerimizin etrafında dönüyor. Anne “Bir dakikam kalmadı” diyor. Ya annem düşerse, felç veya kalp krizi geçirirse? O senaryoyu hayal bile edemeyebilir, annesi dairesinde çaresizce yalnız, muhtemelen bir gecede.

Ve her zaman yapar. Anne bunu duymak istemiyor, bu yüzden hemen hemen her toplantıda bir kavga var. “Biliyor muyum?” Diyor Daggi. Ebeveynleriyle sonsuzluk gibi görünen şeyler için bir merdiven asansörü ve engelsiz bir banyo hakkında tartışıyor. Onların görüşüne göre, ikisi de evlerinde kalmak istiyorsa, ikisine de acilen ihtiyaç vardır. Annenin zaten yeni bir diz eklemiği var, diğeri de yakında. Ama 80 yaşındaki merdivenlerden aşağı ve yukarı fırlıyor? “Eğitim benim için” diyor. Ve küvet? Asla kaymadım. Ayrıca evlat, yeni bir banyo mu? Bunun ne kadar olduğunu biliyor musun? Daggi, defalarca iş rehberindeki bilgi merkezlerini aradı mı? Zaten kendilerine söylenmelerine izin vermeyen ebeveynleri için değil, kendileri için. "İyi bir karar" diyor Berlin-Mitte sağlık merkezindeki sosyal hizmet uzmanı Carola Exner. • Böyle bir danışma en geç ebeveynlere her şeyde neler olabileceğini hayal etmeye başladığınızda önerilmektedir.

Kendilerini sınırlandırırlar, reçete edilemezler. Kesinlikle yetişkin çocuklarından değil

Hemşirelik merkezleri Almanya'nın her yerinde. Adı, babam bir tane olduğu gibi spry yaşlılar bağlamında yanıltıcı olabilir. Erken bir bakım vakası haline gelmesini nasıl önleyebilirim? Mümkün olduğunca özerk kalmasına nasıl yardımcı olabilirim? Engelli ve kronik hasta insanlar için ne gibi yardımlar ve hizmetler var? Bütün istişarelerde bunun nedeni budur. Carola Exner, “Çoğu insan, normal çevrelerinde mümkün olduğunca yaşamak istiyor” diyor. Bu da mümkün. Sadece yakında endişelenmen gerekiyor. Bunu yapmak ister miyiz? eğer ebeveynlerimiz bize izin verirse. “Benim için neyin doğru olduğunu biliyorum?” Babam homurdanıyor. Bunu biliyor mu? Aniden yine bir köpek istedi. Tercihen onu meşgul tutan bir çocuk. Zaten kendini orman ve tarlada mutlu bir şekilde çalışan sadık bir arkadaşı ile görüyor. Kardeşlerim ve ben onu büyük yavruların üzerine tökezleyip düşüyoruz. "Bir femur boynu kırığı ve bu mu?" Kız kardeşime diyor.

Bazen babamızın aptallığını zar zor kavrayabiliriz. Yaş araştırmacısı ve psikanalist Prof. Hartmut Radebold şu anlayışı destekliyor: “Yaşın getirdiği sınırlamaları kabul etmek sıkıcı bir süreç.” 77 yaşındaki çocuk kendi tecrübesinden de söz ediyor: Son yıllarda sağır olduğunu, başlangıçta kendi imajına uymadığını itiraf ediyor. Yine de, doktorunun tavsiyesine uydu ve şimdi bir işitme cihazı kullanıyor.Diğer yaşlı insanlar için güçlerinin azalmasıyla anlaşmak neden bu kadar zor? Radebold, “80 yaşındaki çocuklar, çocuklarından çok farklı deneyimler yaşadılar,” diyor. “Savaşı bir genç olarak tecrübe ettiniz, birçokları da kaçtı. Hayatta kalmak için ısırmak zorunda kalıyorlardı ve çoğu zaman sadece kendilerine güveniyorlardı. Zayıflıkları kabul etmek veya hatta yardım kabul etmek birçok kişi için zordur.

Yabancılardan daha kolay tavsiye alırlar.

Bazıları sadece yaşlarını kabul etmek istemiyor. Tıpkı hala cesurca elma ağaçlarına tırmanan 79 yaşındaki amcam gibi. Ya da komşumuz, 81 yaşında bir dul, titrek bir merdivene pencereleri temizliyor. İçinde yaygın bir fenomen gözlemliyorum: yabancılara kendi çocuklarını dinlemekten daha kolay bir şey söylemelerini sağlamak. "Ya temizlikçi kadına ne dersin? Ona soruyorum. “Evimdeki yabancı insanları sevmiyorum?” Komşum büyür. Kızının bu konuda mutsuz olduğunu biliyor. Ama sonuçta, bu onun hayatı. Bana nasıl göründüğünü umursamıyor musun? Ve eğer pencereleri temizlerken boynumu kırarsam, bunun zarar vermeyeceğini düşünüyorum. Kızını kınadığı şey bana tanıdık geliyor: "Dairemde kendime bakmam için bana güvenmiyor musun? Fakat yaşlı Helmut Schmidt, keskin keskinliği nedeniyle ona bayılır. Bunu hayal etmelisin ...? “Bunu hayal edebiliyorum, ama temizlikçi bayanım olmadan yaşamak zor” derim, asıl konuya az ya da çok ustaca liderlik ederek. Güvenilir mi? Diye soruyor. ? Kesinlikle! Ona sorabilir miyim ...? Önce tereddüt eder, sonra: "Tamam, ama zorunluluk olmadan ...? Onunla tekrar buluştuğumda parlıyor. "Temizlikçiniz bir inci. Yaşam kalitesi, böyle temiz bir daire var. Kızıyla aynı fikirde mi?

Yetişkin çocuklarla yaşlı ebeveynlerimiz arasındaki konuşmalar çoğu zaman zordur. Bu bizim için sıra dışı değil. Ya biz geldik? benim gibi mi Çocuklarımızın rolü dışında değil, en fazla ipucu ve ciddi konuşmalar yapmaktan kaçının. Veya aniden yaşlı ebeveynlere bebekler gibi davranmaya başlarız. Her ikisi de yanlış: Bir durumda, sinyaller gelmiyor, diğer durumda inatçı duruma geçiyor. Hartmut Radebold, “Böyle hassas konular yalnızca yetişkin düzeyinde ele alınabilir” diyor. "Göz seviyesinde, birbirlerine saygı ve anlayışla." Sessiz bir dakika içinde ebeveynler gibi hissetmesini önerir: “Gelecekteki yaşamınızı nasıl hayal ediyorsunuz? Burada kalmak ister misin Ve eğer öyleyse, dairenizi biraz daha iyi bir şekilde donatmak istemeyiz, ışık, ısıtma, sıhhi tesisler söz konusu olduğunda, böylece günlük yaşam daha kolay olur mu?

Birinin kendi endişeleri ve düşünceleri hakkında konuşmak, aynı zamanda yardım veya çözüm seçenekleri sunar ve böylece uzmana göre önemli olan düşünce süreçlerini başlatır. Ya ebeveynler ilk önce bloke ederse? Konu değişir ve daha sonra devam eder, Radebold'a bildirir. Deneyiminde, ebeveynlerin arkadaşları veya aile doktoru gibi daha güvenilir kişileri de çekmeye yardımcı olabilir. Ve bu kadar getirmiyorsa? Öyleyse bu böyle, Hartmut Radebold diyor. Yaşlı insanlar bile yanlış kararlar alabilir mi? herkes gibi Uzman yetişkinlere göre biz yetişkin çocuklar, her şeyden sorumlu olmadığımızı kabul etmeliyiz. Ve ebeveynlerin ne yaptıklarını bildiklerine ve sonuçları değerlendirebileceklerine güvenmek. Babamla döndüğümde araba kullanma konusunu ele alacağım. Ona endişelendiğimi ve hala ona ihtiyacım olduğunu söyleyeceğim. Sörfdeki kayam gibi. Kardeşlerim ve ben bu kadar üzülmüş olan diğer konu şimdi masadan kalktı ya da daha doğrusu aşağıdadır: bir yıllık Labrador Mix kaltak. Babamla her konuştuğumda, ayaklarının diken olduğu bir çiğneme kemiğine takıldığını duyuyorum. Köpek ve sahibi birbirleriyle çok mutlu hissediyorum.

Annem ve Babam Beni Anlamıyor! - Serkan Aktaş (Mayıs Ayı 2024).