Çift terapisti, ilişkisini karşılaştırmanın hiçbir yararı olmadığını söylüyor.
Anna Toby'nin evde daha fazlasını yapmasını istiyor. Tartışıyorlar. Anna, "Britta'ya sorabilirsin, Roland tüm alımlarını yapar ve temizlik için yardım için asla yalvarması gerekmez" deyinceye kadar. Bu, tartışmalarının anlamlı bir bölümünü derhal sonlandırır. Ve Toby devam ediyor? Roland, Jaaaa Roland, her ay annemden kim kontrol alır? havada çığlık. Bay L. kırgın.
Karısı tarafından çok sert eleştirildiğini düşünüyor. Kendisiyle aynı fikirde değil, "Bu arada çok hızlı saldırgansın ve çocuklar böyle düşünüyor!" Diyene kadar dikkatle dinliyor. "Bunu bana söylediler." Ve en azından bu sefer haklı, çünkü Bayan L. hemen tavana bakıyor.
Bayan C. her yıl tatillerini denizde geçirmek istemiyor. Bununla ilgili konuşmanız tam on saniye sürüyor. Hangi diyor Bayan C.: "Her yıl denize gidiyoruz, ki bu bir erkeğin sadece denize sürmesi normal değildir." Ve zaten Bay C. savunmada ve taşlaşmış durumda.
Ve Evi ile Arnold arasında birbirleriyle yeterince zaman geçirme konusundaki konuşmaları, Arnold'un dediği gibi hızlı bir şekilde sona erdi: "Oh Evi, kes şunu! Benim gibi olur. "
Bütün bu konuşmalar aynı sebepten dolayı başarısız oluyor: çift artık yalnız değil. Bir ortak diğerlerini devreye soktu. Bazen çocuklar veya iyi arkadaşlar gibi önemli kişiler bazen görünmez şekilde "normal" in arkasına saklanan diğerlerine isim vermezler.
Duyulmamaktan korkuyoruz
Oskar Holzberg 60 yaşında, psikolog ve 30 yıl evli. 20 yıldan fazla bir süredir çiftlere danışmanlık yapıyor ve tipik çatışmaları biliyor.
© Ilona HabbenBu şekilde anılan kişinin ailesi veya ona karşı bütün normal nüfusu vardır. Bu çoğunluğun gerçekten var olup olmadığını bilmiyor ama buna boyun eğmesi gerekiyor. Çaresizce cevap vermek zorunda. Ve genellikle bu nahoş hissinden öfkeyle kaçar. Çatışma bir güç mücadelesine dönüşüyor. İçinde hiç kimsenin diğerinin görüşü için anlayışı geçerli değildir.
İkili konuşmalarda diğerleri sık sık devreye giriyor. Ortağa bu şekilde ulaşmak için kişinin kendi konumuna daha fazla ağırlık vermesi talihsiz bir girişimdir. Ve ihanet edilmemekten veya hayal kırıklığına uğramamamızdan korktuğumuza ihanet ediyor, çünkü ilişkide anlaşılmadığını hissediyoruz.
Nadiren o kadar iyiyiz ki, sohbette "öteki" kendimiz oluruz ve kendimize dışardan bakarız: "Birbirimize ulaşabileceğimizi bile hissetmiyorum. Birbirimize olduğumuz gibi bakabilir miyiz?" Hayır, nadiren yaparız. Ancak başkalarına önderlik etme isteği, açıklığa kavuşturmanın gerekli olacağı sinyalini veriyor. Ve konu hakkında konuşmaya devam etmek pek mantıklı gelmiyor. Hayali "diğerleri" kendimizi duymamız gereken yardım çağrısıdır. Ortağımızla yalnız hissediyoruz. Dikkatimizi gerektiren konu bu yalnızlık. Fakat bir çiftin birbirini bulması için, diğerleri yalnızca kalır: diğerleri.
