Bir ilişkinin ne kadar yakınına ihtiyacı vardır (m)?
Şimdi ikimiz de tamamen aşıktık. Ama aniden yeni arkadaşım çok uzaklaştı ve sıradan bir ilişkiden bahsetti. Sadece sabra ihtiyacım var mı?
Eğer güçlü bir bağ istiyorsan, işe yaramayacak olan adamı unutsan iyi edersin. Birinin ifadesini diğerini ciddiye alması gerekir. Acıtsa bile, çünkü böyle bir reddetme daima egoya bir darbedir. Ama belki de yeni arkadaşın ilişki kuramayacağı için.
Bu ne anlama geliyor - ilgili değil mi? Bu adam beni sanatın tüm kuralları ile fethetti ve şimdi pinches?
Bunu tam olarak göremediği için iyi olabilir. Bazı insanlar yakınlıkta büyük zorluklar yaşıyorlar - belki de geçmiş bir ilişkide iyi muamele görmemiş olmaları nedeniyle. Çoğu zaman, korkuların tetikleyicisi çok daha geride kalıyor: Çocuğu olarak ebeveynleri ile kötü deneyimleri olan herkes, muhtemelen bir ömür boyu bunun yanında taşıyacak. Psikoterapist Stefanie Stahl “Bir fobinin olması veya onun peşinden koşmak mutsuzluğun garantisidir” diyor.
Yani, zor bir çocukluk geçirdiyseniz, sonsuza dek bekar mısınız?
Hayır, içinde bulunduğumuz genler ve yaşam evresi de diğer insanlara ne kadar yaklaşabileceğimizi belirliyor. Bu normal. Annenin ya da babanın sevgisinin küçük bir çocuğundan emin olamadığımız zaman karmaşık olabilir. Yıllarca çocukken böyle bir şey yaşamış olan herkes şefkat almak için bir aşk ilişkisinde çok fazla bükülmekten korkar. Kendine güven çatladı.
Bağlanma korkuları hemen tespit edilebilir mi? Belki biraz kendim var?
Bağlanma korkusu olan kişilerin tipik bir özelliği, bir ilişkideki yakınlığı ve mesafeyi belirlemek isteyenler olmalarıdır. Birbirinizi ne zaman ve ne sıklıkta göreceğinize karar vermek istiyorsunuz. İşler onlar için fazla gergin olduğunda, bu insanlar basitçe kaçarlar: ofiste geç saatlere kadar oturup, hobilere hokkabazlıkla daldılar ya da işlerine devam ediyorlar. Veya eşiyle sözleşme yapmak istediklerini söyleseler bile, söz konusu her daireden şikayetçi olun.
Bir ilişkide ne kadar mesafe normaldir?
Sizin ve eşinizin ihtiyaç duyduğu kadar. Her şey yolunda, eğer temelde birbirinizle ilgiliyseniz, eğer birbiriniz için sorumluluk alıyorsanız. "Güvenilirlik", tahvil uzmanı Stahl'ın en önemli anahtar kelime dediği şeydir. Bir şeyleri müzakere edebilmeniz ve diğerlerinin buna bağlı kaldığından emin olmalısınız. Radyo bağlantısı sık sık koparsa - o zaman uyanık olmalısınız.
Bir ilişkiye devam etmek, dilekler çok farklı olsa bile aşk gibi geliyor. Ama yine de ondan alamazsanız?
Stefanie Stahl, “Ortaklar genellikle kayıp kaygılarının boyutunu, aşklarının büyüklüğünün bir göstergesi olarak bulur” diyor. Bir ilaç gibi: diğerinden asla emin olamayacağın bir şey, aynı zamanda heyecan verici. Birçoğumuz zaten böyle bir ilişki draması yaşadık. Böyle sevginin hapsolması gereken mekanizmaları anlamak önemlidir. O zaman bir kenara çekilebilir ve ortağınızdan çok daha bağımsız olabilirsiniz. Çok önemli: Kendinizi sürekli, uzun ve yorucu sohbetlere, ilişki korkusunun derinliklerine daldırmayın. Bu onun sorunu.
Biri yakınlık içinde olmayı öğrenebilir mi?
Evet. Ama önce sorunun farkında olmanız ve o zamanın zalim babası olmadığını, onun kızarıklığın çocukluktan çıkan olumsuz anne olmadığını açıkça belirtmeniz gerekir. En önemlisi, artık çok yüksek beklentilerden korkması gereken çaresiz çocuğun rolüne sahip değilsin.
Bir erkekleyken kendimi kaybetme eğilimindeyim. En sevdiğim bluzu ikinci el dükkanına getirdim, çünkü onlardan hoşlanmıyor, yürüyüş tatile gidiyor, buna rağmen gerçekten sıkıcı buluyorum ve kız arkadaşımı zorlukla görebiliyorum.
Erkeklerden çok şey öğrenebildiğimiz için: Yoga ile hemen başlamıyorlar, çünkü yeni kız arkadaşı saatlerce lotus pozisyonunda oturabiliyor. Arkadaşlarınla bira da kesinlikle şu an burada olduğun için haftalık planı iptal etmiyorlar. Sevgiliniz sizi bağımsız bir kişi olarak tanımaya ve arzu etmeye başladı. Ve bu şekilde kalmalı.
Son ilişkimde, ortağım neredeyse birbirimize iyi bakmamıza rağmen yakınlık ihtiyacım yüzünden beni eziyordu: biri bu tür dinamiklerden kurtuluyor mu?
Bunu hepimiz biliyoruz: Eğer biri ilişkide diğerinden daha yakın olmak isterse, umutsuzca daha fazla sevgi ve böylece daha fazla sevgi için mücadele eden aşağılık rolüne kolayca düşüyor.Diğeri aniden bir güç pozisyonuna sahip, sevilen kişiyi zayıf ve çaresiz olarak deneyimliyor ve bir noktada artık onu hala hiç sevip sevmediğini bilmiyor. Genelde yapılacak tek şey var: ilk önce bir mesafeye gidin, zor olsa bile. Eğer iki kişi temel olarak yakınlık ve mesafeye olan gereksinimlerini uzlaştıramazsa, bu gerçek bir zevk katili ve sonuçta ilişkinin sonu. Hamburg'dan bir çift terapist olan Stefan Brandt, “Kendi yakınlık hesabınızın dengeli olup olmadığını düzenli olarak kendinize sormanız gerekir” diyor.
Duygular, ayık bir borç ve borç dengesi olarak kaydedilebilir mi?
Kendi arzularınız ve özlemleriniz hakkında net olmak ve diğer kişinin yakın bir hesap için yeterince ödeme yapıp yapmadığını kendinize sormak önemlidir: Nasıl olduğuna memnun muyum? Birlikte yeterince zaman geçirir miyiz? Yeterli yeni seks olur mu? Kötü bir hesabınız varsa, kınanmadan, başkalarını dinlemeden, pazarlık etmeden konuşmalısınız. Birbirleriyle iyi iletişim kuran çiftler için, birçok yakınlık-meselesi meselesi sonunda kendi başlarına çözülür.
Ve eğer aşk çok fazla alışkanlıkla donuyorsa?
Tabii ki, sürekli uzamsal yakınlık bir tuzağa dönüşebilir: birlikte her şeyi yaptığınızda, ancak birbirinizle gerçek bir takasınız olmadığında. Biri çamaşırları ütülerken diğeri odaya alışveriş listesini yazarsa, bu birlikte geçirilmiş bir çift zaman değildir! Ve uzun zamandır beklenen tatilde günlük ev işleri aniden ortadan kalktığında, büyük bir boşluk açabilir. Sadece birbirlerinin izin vermesine izin veren egzersiz yapan çiftler birlikte bir tatilin tadını çıkarabilirler.
Birlikte çok yakın oturmuyorsanız, seks de iyidir?
Paartherapeut Stefan Brandt, "İstediğiniz cinsiyete bağlı," diyor. Tabii ki, bir yabancı ile bir gece standı heyecan verici bir deneyim olabilir. Ancak, sonunda, iyi bir ortaklık içinde seksin sonunda daha yoğun olması ve dolayısıyla daha tatmin edici olması - düzenli olarak planlanan jimnastik rutininin içine girmediği sürece. Birbirlerine açık ve açık hevesli olma şansları en yüksektir, bir ortaklıkta artıklar uçar ve çatışmalar açık bir şekilde giderilir. Diyelim ki bazı yönlerden yabancı birisin!
Biri birbirini çok iyi anlamaya çalıştığında, yakınlık her şeyden önce ortaya çıkmaz mı?
Bazen kendimizle birlikte olmak ve diğerini keşfetmekle ilgili değil. ABD'deki terapistlerin önde gelen çiftlerinden biri olan David Schnarch, ilişkide olduğumuz ve seks de dahil olmak üzere kendimize daha fazla odaklandığımız için mutlu ilişkilerin anahtarını görüyor. "Kendine güvenen bir samimiyet" denilen bir şey bulmalıyız, yani eşin aynı anda gitmesini beklemeden kendimizi açmalıyız. Üfürüm kulağına bir kaç muamele, gözlerini bağlamak, ellerini koşmak. Bunun iyi olduğunu düşünüyor olup olmadığını düşünmek yerine, sadece seks sırasında kendini düşün. Schnarch, bunu iyi yapan, "farklılaştırılmış" veya "güvenli bir şekilde bağlı" kişilikleri söyleyenleri çağırıyor. Basitleştirilmiş, biri de söyleyebiliriz: Uyum bağımlılığı iyi seks yapmaz - ve mutlu bir ortaklık olmaz.
Bazen öpüşmenin seksten daha yakın olduğunu hissediyorum.
Pek çok insan aslında öpücük değişimini özellikle samimi buluyor: Ağzımızda çok sayıda sinir reseptörü var, diğerinin kokusunu alıyor ve doğrudan alıyoruz. Seks bazen sadece içgüdüsel hazmetme yapabilir, yoğun öpüşmenin her zaman arzu ile ilgisi vardır. İnsanların demek istediği bu. Dilini öperken başka birini düşünemezsiniz.
Başka yakınlık türleri de var: Banyoda olmamın bir sakıncası yok - ve lütfen işemek - yalnız olmayı mı tercih ediyorsun?
Bazı insanlar için, bu tür bir fiziksel yakınlık tamamen yaygın ve normaldir, diğerleri ise sadece onu rahatsız edici bulmazlar. Birkaç küçük sır saklamak daha cazip olma eğilimindedir. Kız arkadaşlarının gerçek saç rengini hiç bilmeyen ve bunu gayet iyi bulan erkekler vardır. Yani, şüphede, bir kez çok fazla: Banyo kapısı da.
Eğer sözleşme yapmazsanız ilişki daha heyecanlı mı kalıyor?
Almanya'daki çalışmaların çoğu, bir evde birlikte yaşayan ortaklıklar ile ilgilidir, ancak son zamanlarda LAT ilişkileri ile ilgili bazı çalışmalar da vardır. LAT’a Living Apart Together denilen Hollandalı gazeteci Michel Berkiel’in terimini icat etti. Ve sonuca varıyor: Bilinçli bir şekilde birlikte yaşamıyor, sadece daha sık değil, aynı zamanda daha iyi seks yapan çiftler. Mantıken daha az tartışıyorlar: Tabii ki, bu tür ortaklıklar için pek fazla günlük hile yoktur. Ancak bu ilişkiler de daha dengesizdir. Herkesin kendi evi, kendi sosyal ortamı varsa, ayrılmak daha kolaydır.
Peki ya uzun mesafeli ilişkiler?
İstatistiksel olarak konuşursak, onlar Berlin kişiliği psikoloğu Fanny Jimenez'in doktora tezi sırasında söylediği gibi diğer ilişkiler kadar istikrarlılar. Tüm çiftlerin yaklaşık yüzde dokuzunun şu anda Almanya'da uzun mesafeli bir ilişkisi var. Bununla birlikte, mesafe, beraberinde bir roller coaster duygusu getirir: heyecan verici kavuşma anları, yoğun bir arada olma ve özlem, yalnızlık duyguları ve her şeyin nasıl devam etmesi gerektiği konusundaki şüphe ile değişir.
Şu anda bu işte çok stresim var. Ortağımın beni dinlemeye ve yakalamaya devam etmesini bekleyebilir miyim yoksa sorunlarımla ilgili onu kızdırabilir miyim?
İstediğin kadar ağlayabilirsin, bu bir ilişkinin dayanması gereken bir şey. Ancak sınırlar var: Eş, onun için fazla para kazandığını, sorunlarıyla boğulmuş olduğunu hissediyorsa, o zaman da bir mola verilmelidir. Endişelerinizi ve gereksinimlerinizi sizden farklı olarak değerlendirebileceğini kabul edebilmelisiniz. Temellere giderse, bir antrenör veya bir terapistle konuşmak her zaman sevilen kişiyle olandan daha uygundur.
Arkadaşım CDU'yu seçti, ben daha fazla kaldım. Benzer dünya görüşlerine sahip olmamız ne kadar önemlidir?
Bazı açılardan benzer görüşlere sahip olmanız önemlidir, ancak aynı partiyi seçtiğiniz anlamına gelmez. Diğer sorular hakkında daha fazlası: inancı nasıl koruruz? Maddi şeyler ne kadar önemlidir? Hayattan ne bekliyoruz? "Aynı ve katılmak gibi", eski atasözü hala psikolog Stefanie Stahl için de geçerlidir. Ona göre, kişilik tiplerinin birbirine uyması her şeyden önemlidir. Dışa dönük, yaratıcı, içten yürekli bir kişi daha sessiz olan, hassas ve titizlikle görev yapmayı seven ve yalnızca aklına güvenen biriyle karşılaştığında, ilk bakışta bu her ikisine de çekici gelebilir. Ancak, iki ortak arasında ilişki kurabilecek köprüler kurmak için çok fazla iletişim ve hoşgörü gerekiyor.
Onunla kendi işime başladığımı bile hayal edebilirim ... Bu kadar çok beraberliğin bir ilişkisi var mı?
Stefan Brandt, birlikte bir işletme kurarken, “bir aileye başladığınız zamanki gibi benzer sorunlarla karşılaşıyorsunuz” diyor. Ve birçok çiftin yaşadığı şey bu. Bununla birlikte, kişi özel ilişki seviyesini gözden kaçırmamalı, tavsiyelerde bulunuyor: Bu, bireyin tekrar tekrar ortak çıkarlar için şirketin dışında ne olduğunu sormayı ve bu gizliliği koşulsuz olarak geliştirmeyi de içeriyor. Bu aynı zamanda evde şirket meseleleri hakkında konuşma izni verildiğinde açıkça anlaşılması anlamına gelir. Ve ne zaman biter.
Yani yakınlığı mümkün kılmak için daima sınırlar çizmek zorundasın? Bu paradoksal değil mi?
Bir ortaklıkta, diğerinin düşüncelerini planlamalısınız ve bunlara dikkat etmelisiniz - ama kendi bireysel olarak kalmalısınız. Uzun mesafeli ilişkilerde ortaklardan çok şey öğrenebiliriz: sorunları aynı şekilde ele almak, güzel günlük ritüeller oluşturmak, başkalarını şaşırtmak, onlardan kurtulmak ve daha fazlasını beklemek. Dikkat: mesafe bir yetişkin olarak tolere edilebilir. Çünkü çılgın şey şudur: Gerçek yakınlığı mümkün kılar.
Kitap ipuçları:
Stefanie Stahl: "Esaret korkularıyla başa çıkmak ve baş etmek", Ellert & Richter, 272 s., 14,95 Euro Heike Barnitzke: "Sizi tekrar tekrar görmek için, bu uzun mesafe ilişkilerinin başarısı", Humboldt, 160 s., 8,90 Euro
