Benden daha az yakınlık mı istiyor? Bu işe yarayabilir mi?
Kısacası: işte bu. Ama ilişkimizi gerçekten "yönlendirmek" zorundayız. Şimdi detaylı olarak: Karl iki psikoterapiyi çoktan iptal etti, çünkü ona hiçbir şey getirmediler. Anna, Karl'ın terapiste, gerçekte neler olup bittiğini anlatmadığına ikna oldu mu? onunla yaptığı gibi mi? Bu yüzden ondan terapiye gitmesini istedi, çünkü asla kendisi ve duyguları hakkında konuşmuyor. Anna, açık konuşmalar aracılığıyla ortaya çıkan yakınlığı özlüyor. Karl, Anna fiziksel olarak ona yaklaştığında yakınlık hisseder. Bazen ayrı ayrı uyumak arzusuna tahammül edemez.
Konuşarak mı yoksa fiziksel mi? Herkes farklı tanımlar
Bazı ortakların yakınlık için benzer bir ihtiyacı vardır. Ortak olarak olabildiğince fazla kazanıyorlar ya da ayrı dairelerde yaşamayı ve birbirlerini sadece hafta sonlarında görmeyi seviyorlar. Bununla birlikte, diğer çiftler yakınlık mücadelesi veriyor: umutsuzca hobilerini takip etmek istiyor, sörf tahtalarıyla mücadele ediyor, provalar ve dağ bisikleti ile mücadele ediyor, çünkü birlikte geçirdikleri zamana daha fazla ihtiyaç duydukları için karşı çıkıyorlar.
Yakınlık, duygusal eşitlik, bağlanma hissidir. Bu kabul edilmiş ve anlaşılmış hissetmek demektir.
Ebeveyn yakınlığı bizi yetişkinliğe sürüklüyor
Nasıl yakınlık yaşadığımız çocukluğumuz tarafından şekillenir. Her zaman yakınlığı bulmaya güvenebilir miyiz? Yakınlık yerine soğukluk var mıydı? Yoksa yetişkinler bizi boğmak için kendi isteklerimizle boğuldular mı? İyi deneyimleri olan kişiler ilişkilerde duygusal olarak güvende hissederler ve yakınlık için farklı ihtiyaçlar müzakere edilebilir. Daha ağır, çocukluk yakınlığı bir problem olanlardır. Ya hayal kırıklığına uğramamak için yakınlıktan kaçının.
Oskar Holzberg 30 yıldan fazla bir süredir evli ve 20 yıldan fazla bir süredir çiftlere danışmanlık yapıyor. Bazı cümlelerin tüm ilişkilere uygulandığını buldu. Her ChroniquesDuVasteMonde'de bunlardan birini tanıtıyor.
© Ilona Habben
Ya da birbirlerinden ayrılmaya dayanamazlar çünkü hemen ilişkiden korkuyorlar. Ve genellikle bu iki karşıtlıktan oluşan çiftler vardır: biri yakınlık diğeri kendini daha fazla uzak tutan biri. Bu konuda sadece bir çift oldular. Çünkü birinin kısıtlanması, diğerinin duygularını yoğunlaştırdı.
Farklı görüşler olumlu bir etkiye sahip olabilir
Ortakların birbirlerini bu kadar iyi anlamadıkları zaman her zaman zordur. Öyleyse her ikisi de bilinçsizce öğrenilen düzenine başvurur: biri daha fazla yakınlık, diğeri genişlik ister. İyi bir köprülü fark olarak kullanılan şey, çifti artan bir şekilde ayırır. Ortaklar birbirlerine kızgın ya da birbirlerinden uzaklaşıyorlar. Ancak davranışlarını tetikleyen yakınlık korkuları gizli kalır. Bu yüzden birbirimiz için olan hislerimize, birlikte yakınlığımıza gerçekten bakmak önemlidir. Neyse ki kaybımızı yaşamaya mahkum değiliz ve yakınlığımız yaşam boyunca aynı şekilde korkuyor. Birbirimizden öğrenebiliriz ve hepsinden önemlisi birlikte yapabiliriz. Korkularımızı kabul edebilir ve eskisi gibi bir şekilde refleks olarak yaşamayabiliriz. O zaman farklı yakınlık ihtiyaçları bölücü değil, daha fazla yakınlık için bile olası bir zemindir.
