Kürtaj sonrası suçluluk: "Vücudumu küçümsedim"
Kendini suçla!
Aynadaki kadın kimdi? Ona gülümseyemedim. Ne giymeli? Kurum veya renk yok. Sevgili siyah. Ben böyle hissettim. Kafamda bir döngü içinde iki kelime geldi: kendini suçla. Kendisi. Suçluluk. O gece kulağıma fısıldadığında neden genç ve on-off arkadaşıma inanmıştım: Lütfen prezervatif yok, lütfen. Gelmiyorum, sana söz veriyorum. Çok zayıfdım ve hamile kaldım. Bundan sonra hap rağmen. Hemen biliyordum: Bunu yapamam.
Bu iki yıl önceydi. O zaman şimdi buldum ki: Her kadının hamilelik yapıp yapamayacağına karar verme hakkı vardır. Hem vücuda hem de tüm yaşamı vermek zorunda! Çalışmalarımda gelirim olmadan kendimden hiç bir köken yoktu. Arkadaşım annesiyle kapımın önünde duruyordu: Çocuğu istiyoruz. Biz? Hayatımın sonuna kadar 22 yaşındaki ve annesiyle birlikte olmayı hayal bile edemezdim.
Vücudumu küçümsedim, arkadaşlıkları ihmal ettim ve ders çalıştım
İşlemden sonra rahatladım. Ama uzun sürmez. Hayatımın iş parçacığını tekrar alamadım. Neden önemli bir zamanda kendime bakmadım? Bana kızmıştım. Derin bir deliğe düştü. Her şey bana gri geldi. Yaz sömestrinde yaptığım pazarlama sınavı henüz dört artı ile geçti, gerçekten mevcut değildim. İnsanlar bunu kendi başlarına nasıl yaptı? Kan akışını görmek rahatlama olur mu? Doğurganlığı ortadan kaldırmak gibi hissettim. Çok kadınsı tepki veren bedenimi küçümsedim.
Hakkımda bilmediğim korkunç düşünceler. Ve tekrar ve tekrar kafamda bu suçlayıcı sonsuz döngü: kendini suçla. Kendimi her şeyden çıkardım, arkadaşlıklarmı ve derslerime aldırış etmedim, artık hiçbir şeyin bir anlamı yoktu.
Sonunda, kız kardeşim bana elinde bir terapistin numarasını not etti: Oraya rapor et, aksi halde yaparım, ama yalnız yolu bulamadım. Sonunda, kendimden şüphe duyabileceğim bir yer vardı. Vücudumdaki deneyimler. Bana bir saat sonra yıkım ilacını veren kadın doktorla - yeterince hızlı değildi.
En şifa anı anneannemle konuştu.
Terapistin önemli bir ifadesi şuydu: "Siz de kedere hakkınız var." İnsanlar yanılabilir ve mükemmeliyetçi dünyamızda bunu kabul etmek kolay değil. Kendimi affetmek, acıya yol açmak zorunda kaldım. Eve veremediğim ruh için bir veda ritüeli buldum - çünkü önce kendim bulmalıydım.
O anda yatakta zayıf olmam, benim için yaşam temasında kristalleşti: bu benim için nasıl daha iyi ayağa kalkarsa kendimle nasıl ilgilenir? Ormanda uzun yürüyüşler beni ayağımın altına bıraktı, bakışım kalktı. Hayatıma tekrar başladım, çalışmalarımı bir fırsat olarak tekrar anladım, araziyi gördüm. Ancak en şifalı an büyükannemle bir konuşma sırasında geldi. Birdenbire şöyle dedi: Biliyor musun, ben de bunu yaşadım. Altmışlı yılların başında. Adam evlendi, aynı köyden, bir skandal olurdu. O sırada ayrılmak için yalnız Hollanda'ya gitti. Kollarımızda uluyan ve birbirimize hiç olmadığı kadar yakın hissettik.
Bugün hamilelik kürtajlarından bahseden partilerdeki insanlarla tanıştığımda, "Bu nasıl olabilir?" Gibi cümlelerle boğazıma çarpıyor. Hayat o kadar kolay değil. Belki de bu zor zamanın en önemli dersi buydu: kendine ve başkalarına karşı şefkatli olmak. Diğerleriyle ve kendinizle ilgili endişeyle yargılama.
