Uzman açıklar: Neden ortak bizi mutlu edemez
Bize gelenlerin çoğu ilişkilerini korumamızı istiyor. Daha sonra, daha yakından incelendikten sonra, birbirleriyle tekrar mutlu olmaları için, birbirimizi ilk kez bırakmalarını önerdiğimizde şaşırırız. Erkekler daha sonra genellikle çok mutlular ve şöyle düşünüyorlar: "Harika, Marlboro adamının özgürlüğümde ve bağımsızlığımla sürmeye devam edebilir ve duygusal iletişimimi Mors kodu ile sınırlandırabilirim." Kadınlar ilk başta hayal kırıklığına uğradı, bize daha yakın ve daha tatlı olma çabalarında bize sızıp sızlanmadıklarını ve belki de çalışmalarımızı tamamen yanlış anladıklarını merak ediyorlar. Bizi tanıyan kimse, biz insanların bir ayrılığa acele etmediğimizi biliyor. Aşkın gerçekte nasıl çalıştığı ve krizlerin bir ortaklık için neden önemli olduğu hakkında daha fazla fikrimiz olsaydı, çok boşanmanın gerekli olmayacağını düşünüyoruz.
Bu yüzden hayalim, ilişki için mutluluk konusu ya da en azından evlilik için “ehliyet” olarak olurdu.
Eğer sergileyecek olsaydım, insanları görünür paradoksları tıkayacak hale getirirdim. hakkında: "Boşanma nadiren ilişki sorunumu çözüyor." veya: "Bir kriz, bir ortaklığın en değerli aşamalarından biridir." veya: “Aşk için sihirli kelime hayır.” Veya - çok, çok önemli: “Birbirimizle tekrar gerçekten mutlu olmak istiyorsak, ilişkiyi bozmalı ve kendimize iyi bakmalıyız.”
Bu böyle: Sevginin yolu içe doğru uzanıyor. Ve bana çok önemli soruyu sor - git ya da kal? - Sadece tecrübe ve inançtan bahsedebilirim: ikisi de değil. Yürümek ya da kalmak genellikle dışarı çıkmakta ya da kaçmak kadar iyidir. Her ikisi de başka biriyle yerine getirilmesine yol açmaz. Eğer ilişkinin mutluluğunu gerçekten etkilemek ve çıkmaz yolun sonunu bulmak istiyorsanız, önce dalış merkezine gitmelisiniz. Başka bir deyişle, ekrandan sabit sürücüye geçin ve burada bir güncelleme yapın.
Buradaki sorun, yakınlık ve duygularla ilgili izlerimiz, korkularımız ve inançlarımız.
Aslında, bütün bağlanma davranışlarımız annelerimizin rahmetinde ve yaşamın ilk üç yılında önemli ölçüde etkilenir. Ve çoğunlukla çevremizdeki insanların sevgiye ve duyguları nasıl idare edebildiğine inandıklarıyla. Bu, günümüzdeki ilişki mutluluğumuz için, büyük ölçüde diğerlerinden yazılımlar üzerinde çalıştığımız anlamına gelir. Önemli baskı aşamasında, aile ve yakın çevrede neler olup bittiğini, duygu ve ortaklık açısından soluduk. Bu, kalbimizde programlama sağladı ve çoğu duygusal farkındalığı ve bugüne kadar karşılaştığımız her duygusal kararı ve karşılaşmayı etkilemeye devam ediyor.
Bu yüzden çoğumuz deneyimlerimize göre otopilotlara aşık oluyoruz. Ve bu yüzden, onuncu kez, kalbin yüzde beşinin nasıl çürüdüğünü ve tatmin edici bir ilişki umduğunu çaresizce bakıyor olabilirsiniz, diğer yüzde 95'i ise çok yakın olmaktan, terk edilmekten korkmaktan ya da kendilerinden kuşku duymaktan korkuyor - ve bu yüzden karışmak yerine kaçınmayı tercih edin. Veya birinin nasıl aynı tanıdık bir şekilde reddettiği, kötü muamele gördüğü veya yanlış anlaşıldığı ve yine de yürümek ve öz bakım yerine kalmaya karar verdiği.
Ve şimdi? Ne git ne de kal, ama: sabit sürücüyü temizle.
Ve bu, ebeveynleri ve ilk ilişki öğretmenlerini çocukluklarından, 500 yıllık bir öz analiz bile değil, suçlamakla ilgili değil. Temizlik yapmak, bir insanın hayatında sevgiye bakmak ve dürüstçe bakmak demektir, ne olduğunu, bilmeden, sevgiye hazır değildir. Ve şimdi İlişki bir süpermarket değil, ihtiyacım olan şey üzerinde değil, verdiğim şey üzerinde büyüyor. Kendimi idare etme biçimim, diğerleri benimle birlikte. Sonuç olarak, değiştiğim zaman etrafımdaki ilişkiler de değişiyor. Fakat kişi hangi bilinçdışı ilişkilerin katil inançlarına ve aşk savunma programlarına sahip olduğunu nasıl öğrenmelidir?
Bu basittir ve yine de bir zorluktur: Biri şu anda (aşk) yaşamına bakar. Ne olursa olsun - bilinçli olarak başka bir şey için can atıyor olsanız bile, kendi içsel yüzde 95'inizin neye inandığını yansıtır. Bu görünüşte bükülmüş görünüm, dışarıdan içeriye değil içeriden dışarıya doğru çok fazla direnç veya en azından kafadaki bir düğüm oluşturabilir. Sonra diyor ki: "Eşim yabancı, yıllardır iyi seks yapmadık, yakınlığımız yok.Ve şimdi sadece kendimle mi ilgilenmeliyim? Evet, lütfen! Çünkü sevgi ve nezaketiniz hakkında inandıklarınız, etrafınızdaki herkes sizi yansıtacaktır. Bu nedenle, ayrılık çoğu zaman sadece asıl sorunun bir bitişidir - sabit sürücünüzdeki aşk virüsü. Bunu kırarsan ve kendini temizlersen, diğerleri dışarıda görünür. Tersine, içinde hiçbir şey değişmezse, dışarıda denediğiniz her şey uzun sürmez.
"Beni mutlu et!" - bu işe yaramıyor.
Diğer kişinin sizi güvende hissetmesini, güvende hissetmesini, sevilmesini ve anlaşılmasını sağlama umudu sizi bir bağımlı ve diğer bir ilaç yapar. Hareketsiz kalsa bile, parantez veya sızlanma istenen yakınlığı getirmez - aksine, diğerini daha da uzağa iter. Ve dışarı çıkın ve büyük kurtuluş için umut mu? Yeni partner her gün olduğunda, alışılmadık kalıpları ve izleri en geç etkinleştirin. Yani boşanma? Boşanmadan boşanmaya karşı daha yüksek ve daha yüksek koruyucu duvarlar inşa etmiş sayısız insan biliyorum.
Bu nedenle, tatmin edici bir ortaklığa ulaşmanın tek yolu cesaretini toplamak, ortaktan ayrılıp kendini keşfetmektir.
Sorun değil, sabah aynaya bakarsanız: biri orada gördüğünüz kişiyi çok heyecanlandırıyor, en azından kalbiniz için biraz sıcak mı? Başkalarının yoluna mı çıkıyorsun yoksa hayal etmeye cesaretin var mı? Kalp veya vücut yumuşak sinyaller verdiğinde ve şunu söylediğinde: “Hey, iyi hissetmiyoruz”, onu takip ediyor musun? Kendinle ilgilenmek için başkalarıyla sınırlar koyuyor musun? Biri kendisi için iyi bir sevgili mi? Ya da en azından gerçekten güvenilir bir arkadaş?
Eğer değilse, bırak gitsin. Her şey ilişki için savaşmak, orada araştırma yapmak, eşi canlandırmak veya eğitmek - ve kocamla benim iç iş dediğimiz şeyi öğrenmek. Kendinize zaman ayırır ve düzenli bir dikkat ve sizi sabit diske yönlendiren günlük meditasyon eğitimi alır. Böyle bir kişisel koçluk roket bilimi değildir. Örneğin, rehberli dinleme alıştırmaları sessizce eski yaralanmalardan uzaklaşmanıza, izleri engellemenize, affetmeme, bağlanma kaygısı, kendinden şüphe duyma ve sürekli strese izin vermenize izin verir - bu buluşma için kendinize gerçekten zaman ayırmanız şartıyla ve kendinize cesaretiniz varsa Gündelik sağlıksız ilişki kalıplarından ve eski bağımlılıklardan kurtulmak zaman alır.
Bu nedenle başlangıçta geri döneceğimiz için, bu yüzden çiftlere sık sık (geçici) bir ayrılık konusunda tavsiyede bulunuyoruz.
Bu, herkesin şimdi dalış yaptığı ve rahatlık bölgesine yerleşeceği anlamına gelmez. Ancak bu, herkesin kendi hayatını yeniden hayata geçirdiği ve dahili yazılım sorunlarının kendi kısmını açıklığa kavuştuğu, masa ve yatağın ayrılmasıyla temel bir kopukluk: “Hangi alanlarda istediğim gibi yaşamıyorum, gücünü nerede kaybediyorum, daha iyi hissetmek için kendimle ilgili olarak neyi değiştirmem gerekiyor, beni rahatsız eden nedir?”
İçsel benliğinizle daha yakından temasa geçtiğinizde, eski inanç ve yeni özgünlük kalıpları yol açabilir. Biri kendini tekrar bulur ve dış idealleri veya başkalarının iddialarını takip etmemeyi öğrenir. Bazen, bu aynı zamanda kalbin çok net bir kararını da ima eder, bu da demek ki: "Kendime sadık olmak istersem ayrılmalıyım." Ancak çoğu zaman yeterlidir, bir ilişki kendini kendine sevmek için davrandığında gizemli bir şekilde momentum alır.
Bu sayısız kez işimde ve kendi evliliğimde yaşadım: İçsel işle ilgili bir şey söylemese bile, bu dönüşüm ortaktan gizlenmeyecek. Ve rasyonelleştirilmeden, hareket durma noktasına geliyor. Aniden affetmezlik yol verir, yakınlık yeniden başlar, kalp açılır. Biri ve diğeri ile. Ve bir duyu: Sevgide bir sır vardır - ve bu kendisiyle kalmak demektir.
Eva-Maria Zurhorst ve kocası Wolfram da başarılı yazarlar, şu anki kitabı: "Kendini sev ve kiminle evlendiğin önemli değil, büyük pratik kurs, Bölüm 1" (352 s., 19.99 Euro, Arkana)
Günlük yaşamda size daha fazla farkındalık mı diliyorsunuz? Bizimle konuyla ilgili daha fazla makale bulacaksınız. -> Dikkat
