Çifte Terapist şöyle diyor: Bunlar mutlu bir ilişkinin 5 sırrı.

"Bu iyi bir cümle!", Dedi oğlum Leo Tolstoy tarafından "Anna Karenina" yı açtı ve romanın dünyaca ünlü başlangıcını okudu: "Bütün mutlu aileler birbirlerine benziyorlar, her mutsuz aile kendi şekilde mutsuz". ? “Evet” dedim. “Ama bence yanılıyor, ama muhtemelen çiftlerle aynı fikirde değil.” Oğlum kitaptan baktı ve bana şüpheci merhaba-yaşlı-digga-baba-henüz-bak gibi göründü; için? "Eh," Boğazımı temizledim. "Hiçbir çift birbirine benzemiyor, bu açık ve her çift kendi yolunda kendi yolunu bulacak."

Birçok ortaklık türü var

Bir çift terapisti olarak yıllar boyunca birçok çiftle tanıştım. Bazıları hayranım: birbirlerini okşuyorlar, o kadar akıllı ve açıklar ki kıskanıyormuşum. Ve sonra birbirleriyle çok cahil olan çiftler var, birbirleri hakkında çok konuşuyorlar, ama her şeye rağmen, aslında birbirleriyle mutlular. Ancak çift ilişkilerinin karşı karşıya kaldığı sorunlar hemen hemen her zaman aynıdır.



“Her çift bu sorunları biraz farklı deneyimler” diyor oğluma. “Ama aynı şekilde mutsuzlar, incindiler, birbirlerine ulaşmıyorlar, sonsuza dek aynı duygu ve tepkilerden geçiyorlar.” Oğlum bana bakıyor. “Senin gibi mi?” Diyor ve sırıtıyor. Ve Tolstoy'u kapatıp odadan çıkmasına sevindim. Evet, bizim gibi.

Ayrıca çift terapistlerinin ilişki problemleri var

Bana şöyle demeyi seven müşterileri düşünüyorum, "Bu senin başına gelmez, çok iyi bir ilişki yaşayacağına eminsin!" Bu merak, şüphe, umut ve provokasyon karışımında olduğunu söylüyorlar. Bir yandan, onlarla aynı zorlukları yaşadığımı, çift sorunlarının normal olduğunu ve benim de dahil olmak üzere herkesin yaşadığını duymak istiyorlar. Öte yandan, ideal ilişkinin ön saflarında olmamı istiyorlar. Gerçekten bir çözüm var, farklı bir yol ve ben sadece bu yolu bilmiyorum, aynı zamanda nasıl yürüdüğünü de biliyorum. Gerçek şu ki: Herkes gibi bir ilişkim var. Bazen, her şey yolunda gidince memnun oluyorum ve sonra hem karımın hem de benim çift terapistim olmama yardımcı olduğunu düşünüyorum. Ve bazen, gerçekten hayal kırıklığına uğradığım ve bağlantısız düşüncelerle dünyayı geçtiğimde, içimde ayrılmayacağımı söyleyen bir ses duyuyorum: ben, çift terapisti. Ve sonra süper aptal olduğumu düşünüyorum.



Her çift kendi tarzında mutludur

Tekrar düşünüyorum ve oğlumu mutfakta bulana ve koridorda koşarak: "Bir şekilde Tolstoy haklıydı" diyene kadar. Oğul eriştesinden bakar: "Tolstoy, ileri geri deneyimlemek zorunda olmadığı için sevinebilir." İkimiz de kıkırdarız. “Eh,” dedim, “muhtemelen hepsi farklı”. Oğul gözlerini yuvarlar ve sonra çatalı üzerine taze makarna yükler. Uzun babalık açıklamalarını sevmiyor. Bu yüzden özetleyeceğim. “Her çift kendi yolunda mutsuz ve her çift kendi yolunda mutlu, ancak yerçekiminin kaçınılmaz olarak nasıl çalıştığı gibi tüm çiftler için geçerli görünen birkaç yasa var. Her çift kaçınılmaz olarak birbirleriyle iletişim kuracak ve bir model geliştirecek, tıpkı güneş ışığının olmadığı bir yaşamın olmadığı gibi, çiftlerin yakın olması için açıklığa ihtiyacı var, bu yüzden bütün çiftler nasıl mutsuz olduklarına ve nasıl yaptıklarına benzer Ancak her çift kendi yolunda yaşıyor. " “Yeni kitabında hakkında yazdığın şey buydu” diyor oğlu. "Denedim" dedim.



Mutlu bir ilişkinin beş sırrı

1. Güvenlik açığı ve yakınlık ayrılamaz.

Güvenlik açığı, yerine getirilmiş bir yaşamın ön şartıdır. Güvenlik açığından, açılma ve açılma isteğini anlıyorum. ve başkalarının gerçekten ne hissettiğimizi görmesine izin verin. Güvenlik açığı kalbi bu mu? Çekirdek yakın ilişkiler. Ortağımızla yakınlık yaşamak için ön şart mı? Ve bununla, gerçekten yaralanma riskini alarak. Sosyal araştırmacı Brené Brown bu güvenlik açığını "belirsizlik, risk alma ve duygusal maruziyet" olarak tanımladı. Belirsizlik karşısında duramayan, sevemezsiniz. Sadece belirsizliğe katlandığımızda aşık olabiliriz. Flört, duygularımızın karşılık verip vermeyeceğinin belirsizliği olan tek bir oyundur. Bizi savunmasız bırakmadan dudaklarımızı ilk öpücüğe açamayız. Dairemizden vazgeçemeyiz, sözleşme yapamayız. Aşk hayatımızın her aşamasında belirsizlik eşlik ediyor.Hala birbirimizi ebeveyn olarak anlıyor muyuz? Hastalığa ve kırışıklıklara rağmen çift kalır mıyız? İç dünyamızı göstermek her zaman bir risktir. Eğer güvensizliklerimiz ve korkularımıza içten davranırsak, diğerleri bizi yargılayabilir ve gözlerinde eksik, çelişkili veya olgunlaşmamış görünebiliriz. Utanabilir, reddedilebilir veya devalüe edilebilir. Biz teslim ederiz, kontrolü biz veririz. Bu bizim favori insanımızla belirsiz. Bir yandan, karanlık tarafımızı da kabul edeceği konusunda ona güveniyoruz. Öte yandan, kimseden o kadar korkmayız ki, dikkatini kaybedebiliriz.



Güvenlik açığı demek sevgilimize yeni meslektaşı kıskançlığımızı göstermek için. Ve onları utanç verici bir şekilde yutmayın veya sert bir şekilde onlarla savaşmayın, çünkü saçma görünmekten korkuyoruz. Bu bizim popomuz hakkındaki uncharmante sözünü aşmamak anlamına geliyor. Çekiciliğimize dair kendimizle ilgili şüphemiz bizi susturmaz ve bize serinletmez, ancak söylediklerinin bizi huzursuz ettiğini göstermek için. Güvenlik açığı ve yakınlık ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Büyük yakınlık anlarında, etkilenmemiş ve otantikiz ve hem kendimize hem de ortağımıza varacağız. Yakınlarda birbirimize ancak günlük zırhımızı çıkarırsak gelebiliriz. O seviyor savunmasız. Savunmasız hale gelmeyen aşkı kaybeder. Çiftlerin sık sık birbirleriyle konuştukları gerçeği, artık bu tavsiyenin tekrar kulaklara verilmiş olduğu sıradan bir yer. Ama elbette aptalca bir tavsiye değil. Özellikle de “ilişki konuşması” nı anladığımızda, kendimizi duygularımızı paylaşmamıza izin vermek ve sonra onları ortaklarımızla paylaşmak anlamına gelir. Öte yandan, bazen birinin her şeyi konuşabileceği izlenimini edinebiliriz. Tabii ki, en ileri görüşlü korkunun, hoş olmayan görüşlerden ve duygulardan gelen konuşmadaki bir argüman. Çünkü biz "Zerringen" hissini alıyoruz, eğer diyaloğumuz hep aynı şekilde dönüyorsa ve oradan gelmiyorsa. Bu sadece kimsenin güvenlik açığına girmeye cesaret edemediğinin bir işareti, ancak ikimiz de rahatlık bölgelerimizde kalıyoruz ve sadece iyi bilinen argümanları paylaşıyoruz. Kendimize devam etmeye karar verebilir miyiz? Ne ilan ediyoruz ve kendimiz için ne saklıyoruz? Kendimizle ne gibi iç tartışmalar yapıyoruz ve eşimize gerçekten ne bildiriyoruz?



Güvenlik açığı olumlu olabilirBir ilişkide kendini güçlendiren dolaşım haline gelmek. Sonra temel olarak aşk ilişkilerinde aradığımız şeye yaklaşıyoruz: kusurlu olmasına rağmen sevildiğimizi hissettiğimiz bir yer. Ama oraya ulaşmak için tuhaflıklarımızı göstermek zorundayız. Sadece çok tepkisiz insanlar sertlik veya alay konusu olan diğerlerinin belirsizliğine cevap veriyor. Bir ortak savunmasız kalırsa, diğeri açıklıkla yanıt verirse, bu karşılaşma sevginin gücü gibi hissettirir. Güvenlik açığı bizi bağlar ve bağımızı derinleştirir. Ancak kendimizi açma ve güvenme süreci her zaman heyecan vericidir. Hassas olmak ilişkimizi sıkıcı ve sıkıcı yapmaz. Kendi içimizde keşfettiklerimiz için, birbirimize açabileceklerimiz sonsuz bir keşif yolculuğudur.



2. Ritüeller ilişki barometreleridir.

Çiftler ayinlerine yansır. Onların ritüellerini gözlemler ve ne tür bir ilişki kurduklarını belirleriz. Paltodaki süvarisine her zaman yardım eder. Masada oturdukları birbirlerine dokunuyorlar. Şakacı bir şekilde filistinler ve şovlar olarak alay ediyorlar. Çiftler ilk karşılaşmalarından ortak ritüeller yaratır. Yılda bir kez, birbirimizi tanıdığımız Berlin metro istasyonunda inmek bizim için gerçek bir ayin gibi görünüyor. Ortak süpermarkette atıştırmalık atıştırmadan sonra cumartesi sabahı Toni'de bir espresso alıp, bunun yerine can sıkıcı günlük rutinin bir karışımı olarak ve sevginin alışkanlık kazandığını düşünüyoruz. Ama küçük şeyler hayatımızı yönetiyor. Aşk hayatımız için, Capri'deki denizin güneş batışını görmekten çok daha önemlidir. Küçük ritüel alışkanlıklarımız, günlük ritüellerimiz, aramızdaki ilişkiyi örttüğümüz kancalar gibidir. Hikayemizi koruyorlar ve devam ettiriyorlar. Bu nedenle, onları ciddiye almayı, onlara özen göstermeyi ve önemini küçümsememeyi iyi yapıyoruz.

Kısacık veda öpücüğü Hayatın en anlamlı 1000 öpücüğünün altına girme şansı yok, dokunuşlu, hatta erotik bir dudak oyunu değil, "sanki" bir öpücük. Yine de anlamlı. Çünkü bu törensel şaplak bizi sakinleştirir ve bağlar. Ön kapıdaki öpücükler, aşk hayatımızın sırasını onaylar: Öyledir, olduğu gibi kalır. Bilinçli olarak, yalnızca tutulmadıkları takdirde ritüellerimiz hakkında düşünürüz. Sonra sinirleniriz, dikkatli oluruz ve ritüelin neden kırıldığını anlamaya çalışırız. Sabah kavga etmiş ve akşam ortağımız kolda her zamanki gibi alırsa birbirimizle olan pozitif ilişkimiz yeniden kurulur.Ancak salona yalnızca "merhaba" demesi durumunda, varış ritüeli bir tsunami uyarı sistemi gibi davranır. Gözlemlenmeyen ritüel, ruh halinin bizim olduğumuzu açıkça ortaya koyuyor.

Onları ilişkilerde taklit edemeyiz? Ritüeller, "sanki" iletişim ile doludur. Bir müşteri kocasının ilişkisinden sonra geldi, çünkü bir şekilde hoş geldin ritüelinde sert görünüyordu. Başka şüphesi yoktu, kocası her zamanki gibiydi. Her yerde suçlu duygularını gizleyebilirdi. Sadece ince ayarlanmış selamlama töreninin sembolize edilmiş yakınlığında başarılı oldu. Küçük ritüeller ilişkimizi değiştirmenin harika bir yoludur. Bildiğimiz gibi, değiştirilmesi zor. Ortağımızın fazla eleştirdiğini veya reddettiğimizi görmemize rağmen, bundan sonra daha dostça olmak için çevirebileceğimiz bir sayaç yok. Pratikte yapabileceğimiz bir şeye ihtiyacımız var. İçinde olmak istediğimiz insan olabileceğimiz bir şeye ihtiyacımız var mı? Bizi yanlış hissetmeden, dürüst olmadan ya da yalan söylemeden.

Yeni bir küçük ritüele ihtiyacımız vardeğişimi başlatmak. Böylece her gece uyumadan önce gün geçmeye karar verebilir ve ortağımızı övebileceğimiz bir şeyler bulabiliriz. Belki de önce akıllı telefonumuza bir hatırlatıcı ayarlamalıyız. Ama yavaş yavaş bizim alışkanlığımız olacak. Belki ilk başta bir şey düşünemiyoruz. Ya da kendimizi içtenlikle savunuruz, övgülerek, hala eleştiri ile dolu olduğumuz yerde. Fakat küçük ritüelimizi tutarsak, algımızı değiştirir. Övgüye değer şeylere daha fazla dikkat edeceğiz. Ortağımıza daha fazla teşekkür edeceğiz. Ve uzun vadede kendimizi bile değiştirecek ve daha minnettar olacağız. Sanki başlayan, yavaş yavaş gerçeğe dönüşüyor.

3. Hayal kırıklığı ve acıyı ele almak zorunda mıyız? ve hepsinden önemlisi kendimize itiraf edin.

Aşk ortağımız en çok ihtiyacımız olduğunda orada olmazsa, bağlanma yaralanmalarına neden olabilir. Çok hasta olduğumuzda ya da çok üzüldüğümüzde. Önemli testlerden veya kararlardan önce. Favori teyzemizin cenazesinin yapıldığı gün önemli bir iş randevusu alırsa. Ebeveyn iznini kendisi almaya söz vermişse, ama acımasızca bir şirketi iter ve bizi yeni sakinle yalnız bırakır. Demirimizi kurtardığımızda ve ortağımız artık ortak servetimizi önemsiz bir şekilde kaybederse, o zaman güvenimiz bozulur. İlişkilerde en sık ve karmaşık bağlanma ihlali olaydır. Bağlanma yaralanmaları, hayal kırıklığımızdan önce yaptığımız gibi ilişkiye geri dönmeyeceğimiz anlamına gelir. Saklı kalıyoruz, çoğu zaman farkına bile varmadan. Sanki artık ortağa gerçekten yaslanmıyorduk, ama her zaman kendi ayakları üzerinde durduğumuzdan emin olduk.

Bazen sadece bir yorumveya devam eden günlük durum. İlk aşkının ulaşılamaz bir şey olduğunu söylediğinde. Arkadaşının doğum gününe gittiğinde ve bizi dairede su hasarı ile yalnız bıraktığında. Hayal kırıklığına uğradık, görünmediğimizi ve yalnız kaldığımızı hissediyoruz. Sık sık bu tür hayal kırıklıklarını bu kadar ciddiye almak istemiyoruz. Ama onlar içimizde yankılanıyorlar. Bir kenara koymaya çalışıyoruz, geçmiş olması gerekiyordu. Ama durmuyor. Kendimizi dinlerken ya da birlikte günlük yaşamda hayal kırıklığına uğradığımızda, kapsüllenmiş yaralanmaya dokunulur ve acı içimizde yükselir. Bundan bir tahvil ihlali olduğunu görebiliriz. Birimizin ortak yolumuzu ağırlayan, aramızdan birinin sürekli taşıdığı ağır bir sırt çantası gibi, aramızda bir şey var. Kendimizi çaresiz hissettiğimizde ve güvene baktığımızda ortağımızın bizim için orada olduğuna güvenmek istiyoruz. Böyle bir ortağa ihtiyaç duymak bağımlı ve yürümeye başlayan çocuk gibi görünebilir. Fakat bizler aşk ilişkilerine çok bağımlıyız ve bağ ihlali korku ve belirsizliğe yol açıyor. Tekrar olabileceğinden korkuyoruz. Ortağımız artık güvenli bir meslektaş değil. O zaman artık serbestçe birbirlerine doğru hareket etmiyoruz. Ve aşk ilişkimizden küçük adımlarla ustaca uzaklaşmamıza neden olabilir. Hayal kırıklığına uğradık. Boşuna deniyoruz. Yavaş yavaş istifa ediyoruz. Ve nihayetinde artık ortaklığımıza bağlı değiliz. Kuma girmelerine izin verdik.

İş yerinde biz buna iç fesih diyoruz: Hala işini yapıyorsun, ama gerçek bir ilgi duymadan, katılmaya istekli olmadan. Hala ilişkimizde hareket ediyoruz, ama artık bizi etkilemiyor. Ve artık bizi doldurmuyor. Kendimizi boş hissediyoruz, bağlantısız, yan yana yaşıyoruz. Birdenbire, inançsızlık içinde genç olarak hayran olduğumuz restoran masasındaki sessiz çiftlerden biriyiz. Aşk ilişkimizde sürekli mutluluk duyduğunu hissetmediğimizi biliyoruz. Ancak, ses gerçekçiliği ile içsel sonlandırma arasındaki çizgi istifa ettiğimiz yerde devam eder.Her zaman terk edildiğimizi hissettiğimiz durumlar vardır. Çünkü gerçekten bizim tarafımızda değildi ya da gerçekçi olmayan beklentilerimizi hayal kırıklığına uğrattığı için.

Kahretsin olur. Ondan korunmadık. Ama hayal kırıklığını ve acıyı kabul etmezsek, aşkımızı zorlar. Birbirimizle açıklığa kavuşmazsak, bize neyin zarar verdiğini ve güvenini geri kazandığını. Kurtarılmamış bir güvenlik, ruhta bitmemiş herhangi bir şey kadar güçlüdür. Bitmemiş bir resim gibidir: her baktığımızda, onu bitirmek istememize neden olur. Tamamlanmayan şey içimizde güçlü görünüyor. Bizi ruhumuzun aktif kaldığı bir gerginlik durumunda tutar. Bu nedenle, bağlanma yaralanmalarını görmezden gelmemeliyiz çünkü deneyim geçmişte kaldı ve ilişki çok iyi gidiyor. Harika, çünkü sessiz kalıyoruz. Yine de gerçekten güvende olduğumuz için değil.

4. Seks önemlidir. Her zaman havai fişek olmasa da, bazen de yalnızca soba ateşi.

Kesin aşk ilişkilerinde cinsellik, bildiğimiz gibi, bir süre sonra artık kendi kendine tutuşmaz. Birbirini covet etmek zorlaşıyor. Uyarılma bir çekim ve engellerin bir karışımı olduğunda, üstesinden gelmemiz gerekir mi? Kişi, kimsesi olmayan, kimsenin uzaklığı olmayan birini nasıl boğabilir? "Sıcak mı değil mi" ile mi? Sadece gerçekten tekrar sıcakken katı ilişkilerde seks yaptığınız fikri mi? Devam edemeyiz. "Bir restorana gidersek daha önce düşünmeliydik, karar verdik ve hazırlanmalıydık. Ve seks yapmak istiyorsak, bu farklı değil. İş ortağı cinsellik, duygusal yapılacaklar listemizde en üste çıktığında hayatta kalır.

Bu daha korkunç geliyor olduğu gibi. Çünkü duygusal dünyamızı sürekli kasıtlı ve planlı olarak örgütlüyoruz: Sadece bir hafta sonuna mı karar veriyoruz? en büyük çocuğumuzla seyahat etmek? çünkü artık ona yakın hissetmiyoruz. Kız arkadaşımızı mı arayacağız? bağlantıda kalmak için. Ortağımızı çok yakın hissetmek istiyorsak, hafta sonunu tamamen planlamamak, seks yapmak için vaktimiz olması çok mu farklı? Genellikle, zevk ortaya çıkmadan önce cinsel uyarıma ihtiyaç vardır. Öte yandan, zevk almak, daha etkili bir doğum kontrolü yöntemidir. Zevk için heyecan aşmak daha uygun bir yoldur. Bu, seks için sıcak olmadan teması teşvik etmeye hazır olmak demektir. Uzun zamandır cinsellik, sağlam? Her şeyden önce, ilişkilerin güvenli bir duygusal temele ihtiyacı var. Ancak güvenli bir bağ otomatik olarak şehvetli bağlanma cinselliğine yol açmaz. Konforlu güvenlik ve tanıdıklık, cinselliğimizi götürebileceğimiz duygusal yastıklardır. Ancak tüm cinselliğimizle uykuya dalmamamız için, tanıdık mutluluktan dolayı, bizi zevkimize götürecek yollara ihtiyacımız var.



Geniş cinsel zevk alanında Bir yandan, kaçan portalların ve karanlık odaların kişisel olmayan cinselliğini görüyoruz. Hava tahliye olarak seks. Diğer kutuplarda, tantrik geleneğe göre, duygusallığı daha derin bir birleşmenin yolu olarak algılayan en ezoterik, bilinçli cinsel karşılaşma. Bize en aşina olan kişiyle kişisel olmayan seks yapmak saçmadır. Uzun vadeli bir ilişkide, duyguları içeren ve dışlamayan fiziksel temas yollarına ihtiyacımız var. Bu nedenle, ezoterik kısımları almak zorunda kalmadan, cinsellik hakkındaki "tantrik" fikirlere göz atmaya değer. Ne de olsa, artık amaca Nirvana'ya girmek için yoga yapmıyoruz, ancak kısa deve kaslarımızı "deve" de germek için.



Yoga sırasında Bedeni ve zihni hükmetmeyi öğretmek için, tantra geleneği bunun tersini önerir. birbirlerine mi Bu nedenle, şehvetli bağlanma cinselliğine geliyoruz. Fiziksel tecrübeyi bilinçli bir şekilde takip etmek, duygusallığı arttırmak ve cinsellikte yapmak ve hareket etmekle varlıklı olmak ve deneyimlemek. Heyecanı kasıtlı olarak tekrar tekrar bastırmak ve bilinçli nefes alarak deneyimi derinleştirmek. Tantra öğretmeni Diane Richardson “Gerçekte, insanlar gerçekten iyi seks yapmak için çok heyecanlı” diyor. Ve bununla cinsellik içinde daha maksatsız, daha yavaş ve daha temkinli davransak bile daha fazla tecrübe ettiğimizi kastediyoruz. Cinsel psikolog Christoph Ahlers'ın belirttiği gibi, “Seks bize oldukça yoğun şekillerde haklı ve düzenli olduğumuz hissini veriyor”. İdeal olarak, ortak cinselliğimizde, nihayetinde aşk ilişkilerinde duygusal olarak aradığımız şeyi deneyimleriz. Kendi başına seks harika. Ancak bu tek başına ilişkilerimizde her zaman harika olamaz. Ve bu vazgeçmemiz gereken son efsane: bu seks her zaman havai fişek olmalı. Bazen kendimizi ısıtmak için soba ateşine ihtiyacımız var.



5. Biz çift değiliz. Biz birçok çiftiz.

"Her şey her zaman değişiyor." Budist meditasyon öğretmeni Joseph Goldstein, hiçbir şeyin durmadığını söylemekten yorulmadı. Her şey sürekli hareket halinde. Bu aynı zamanda aşk ilişkilerimiz için de geçerlidir. Her ortak sürekli değişir, yaşlanır, öğrenir, keşfeder, yeni deneyimler yapar. Ve birbirimizle sürekli hareket halindeyiz. Ya birbirimize doğru ya da birbirimizden uzaklaşırız. Aynı nehirde iki kez tırmanamazsın. Ayrıca aşk ilişkisinin akışında değil. Sabit bir ilişki paradoksal olarak oldukça hareketlidir. Sadece birbirimize tekrar tekrar hareket edersek hayatta kalır. Çatışmada uzaklaşıyoruz, açıklamada tekrar birbirimize yaklaşıyoruz. Günlük yaşamda birbirimizi gözden kaybeder, cinsellik içinde tekrar birbirimizi buluruz. Sürekli yakınlık ve mesafe arasında gidip geliriz. Bazen sürekli hızlı değişimde, diğer aşamalarda daha kararlı hareketlerle. Birbirlerine Doğru? Birinci Aşamada? Tanışmak? Ve Aşık mı? Veya Aşamada? Krizi takiben yakınlaşma. Birbirinden uzakta mı? Kriz zamanları, ilişki sorgulandığında, başlangıçta çözülemeyen çatışmalar ilişkiyi belirlediğinde. Biz bir çift değiliz, birçok çiftiz. Düz paylaşım topluluğunda birbirlerini sevmeyi öğrenen öğrenci çifti, birkaç yıl sonra bir ailenin ev gelişimi ile yaşadığı iki çocuklu ebeveynler değildir. PR ajansını ne zaman sattığını ve kürek klübünün başkanlığına enerjisini koyduğunu düşündüğü 50plus çiftinde, genç ebeveynler neredeyse görülmez. Bu nedenle, bu çiftlerin her biri yakınlıklarını korumak için her zaman kendilerini bulmak zorundadır.



Bir ilişki kurma sanatıdiğerine geçebilmek için yatıyor. Ve bu birbirimizden uzaklaştığımızda dikkatli olmayı da içerir. Basit bir tarif, eğer o kadar zor olmasaydı. Bağlanma ve duygusal güvenliğe ihtiyaç duyma ile ilişkilerimizdir. Duygusal rezonans arıyoruz. Ve bu ihtiyacın karşılanıp karşılanmadığına dair iyi bir anlayışa sahibiz. Partnerimize duygusal olarak ulaşıp ulaşamayacağımız ya da başaramadığımız. Kendimizi yakın ve bağlı ya da kopuk ve yalıtılmış hissetmemize bağlıdır. Duygusal olarak tehdit edici mesafeye öfke veya savunma ile karşılık veriyoruz ve sürekli dolaşımdaki iletişimimiz aracılığıyla dolaşmalarını çözmek için daha derin ve daha zor hale geliyoruz. Aşk ilişkilerimizle uğraştığımızda "Onu hala seviyor muyum?" "Beni hala seviyor mu?" diye sorup duygusal olarak nerede olduğumuzu soruyoruz.



Birbirimizden uzaklaşıp taşmamamız ve birbirlerine yakın ya da yaklaş ve birbirlerine aç. Bu kesinlikle sevişen tek şey değil. Fakat ne yapabileceğimizi anlamamızı sağlar. İlişkimizde "her zaman olduğu gibi" algımız yanlıştır. Kızıl Kraliçe'nin "Harikalar Diyarında Alice" dediği gibi, "İşte, görüyorsunuz, aynı yerde kalmak için olabildiğince hızlı koşmalısınız, başka bir yere gitmek istiyorsanız, en az iki kere yapmanız gerekir. hızlı koş! " En sık tek bir adım bile atmadan ilişkilerde delice mücadele ediyoruz. Fakat başka bir yere gitmek için iki kat daha hızlı yürümek zorunda değiliz. Nereye gittiğimizi anlamak yeterli. Neyin yakınlığımızı kaybettiğimizi biliyorsak. Ve tekrar birbirimize nasıl hareket edebileceğimizi.



Yazar hakkında: Oskar Holzberg

64 yaşındaki Oskar Holzberg, çift terapisine ve Hamburg'daki kendi pratiğine odaklanan bir psikoterapist değil, aynı zamanda bir yazar ve ChroniquesDuVasteMonde köşe yazarı. Her baskıda bize 20 yıldan fazla bir süredir sayısız çiftle çalışmakta karşılaştığı bir "aşk cümle" hakkında yazıyor. Oskar Holzberg 30 yıldan fazla bir süredir çalışıyor mu? psikolog Claudia Clasen-Holzberg, aynı zamanda çift terapisti olarak çalışan evli. İkisinin şimdi üç çocuğu var mı? ve yıllar boyunca bir ilişkinin tüm iniş ve çıkışlarını deneyimledi.Son yayınlanan kitabında "Sevginin yeni anahtar ifadeleri: Hangi ilişkiler başarısız olur ve ne başarılı olur?En son ChroniquesDuVasteMonde sütunlarına ek olarak, bu dosya için alıntılar kullandığımız özel olarak oluşturulmuş bölümleri de bulacaksınız.Kitap Dumont tarafından yayımlandı, 242 sayfa ve 20 avro tutuyor. Yayıncının web sitesinde daha fazla bilgi var.

İlişkinizde Bu Günahları İşlemeyin | Gülcan Özer | TEDxIstanbul (Mart 2024).



Oskar Holzberg, ilişki ipucu