İlişki: İhanete uğradı, yalan söyledi, yakalandı. Ve şimdi?

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Eşinin hile yaptığını bilen insanlar genellikle uzun süre rahatsız kalırlar. Biri "travma" meselesinden bahsedebilir mi?

Christoph Kröger: Hayır, çünkü nesnel olarak, bir ilişki ölümcül bir tehlikeyi temsil etmiyor, ancak öznel olarak, birçok hasta eşinin aldatmacılığı tarafından varoluşsal olarak tehdit altında hissettiğini düşünüyor - bu nedenle aldatma mutlaka cinsiyetin dahil olduğu anlamına gelmiyor. Dolandırıcılık her zaman birincil ilişkimin sınırlarını ihlal ettiğim yerde başlar ve bu sınırların yürüdüğü yerlerde, her ortak kendi için tanımlar. Çok muhafazakar bir geçmişe sahip müşteriler bile, terapilerimize geldi, çünkü bir tanesi partiye giriyordu. Ciddi bir ilişkide çiftler kadar ağır suçluydılar: Yoksulluğa düşenlere ve ciddi bir trafik kazası geçirenlere benzer endişe semptomlarına sahip olanlardan daha fazla depresyona yatkınlar.



ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Belirtileri nelerdir?

Christoph Kröger: Uyku bozuklukları, korkunçluk, gerginlik, öfke nöbeti. Kalıcı kontrolle azaltılması gereken sürekli belirsizlik. Ayrıca, geçmiş durumların aniden tekrarlanması tipik bir tepkidir - bazı günlük detaylarla tetiklenebilecek kendi fantezilerinizle karıştırılır. Bir yatak: Seks sırasında onunla birlikte, tam olarak orada neler oluyordu? En sevdiğimiz restoran: Geçen sefer burada olduğumuz süre boyunca onu düşünüyor mu? Terapimizde ilk önce bu endişe semptomlarını kontrol altına almaya ve ortakların tekrar birbirleriyle konuşabilecekleri bir ortam yaratmaya çalışıyoruz.



ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Bir terapist olarak son derece duygusal bir duruma itiraz etmeniz gerekir. Bu nasıl çalışıyor?

Christoph Kröger: Her şeyden önce açık sınırlarımız var. İlk sınır: Dış ilişki en geç beşinci seanstan sonra tamamlanmalıdır. Aksi takdirde tedaviye devam etmeyeceğiz.

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Bazı sadakatsiz insanlar, "Sadece karar veremiyorum!" Diyor.

Christoph Kroeger: Ona açıkça söylüyorum: "Bu karar verilmelidir, şimdi bunu yapamazsanız, sorun değil, daha sonra geri dönebilirsiniz." Sonra eşime dönüyorum: "Karı / karınızı ve kendinizi benden daha iyi tanıyorsunuz. Ne kadar süre bekleyip, bekleyip bu zamanı kendinizle daha fazla netlik elde etmek için kullanabilirsiniz?" Kim karar vermez, karar er ya da geç alınır.



ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Sırada Ne Var - Eğer Devam Ediyorsa?

Christoph Kröger: Ayrıca çevreye sınırlar çiziyoruz: kim güvenebilir ve kim her şeyi yapamaz? Bir çift terapisi yapıyoruz, kayınvalidede ve tüm arkadaşlarında bir söze gerek yok. Ve çatışmayı çocuklardan ayırıyoruz: onlardan önce tartışma yok, manipülasyon yok. Aynı zamanda nasıl tartışılacağı hakkında da adil bir kavga nedir? Eskalasyonları önlemek için duygularımı nasıl kontrol edebilirim? Bir anlaşmazlık için makul koşullar nelerdir? Örneğin, akşam saat dokuz ve iki konyaktan sonra bununla başlamamalısınız. Ayrıca çok pratik şeyler de tartışıyoruz: Seks, hala sahip değil miyiz? Yatakta mı uyuyoruz yoksa ayrı mı uyuyoruz?

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Aldattığını keşfettiğinde kendine "Şimdi mi?" Diye sormaya devam ediyorsun. Klasik durumlardan bazılarını gözden geçirelim: bittiğini söylüyor ama ben hala telefonunu izliyorum. Tamam mı yasak mı?

Christoph Kröger: Çoğunlukla, dürtüsel olan şey budur. Güvenlik istiyorsun Fakat önce kişi, en fazla sahte güvenliği elde eder: Belki de ikinci bir telefon aldığından beri çoktan olmuştur? İkincisi, bu davranış karşılıklı güvensizliği artırıyor. Üçüncüsü, ben kontrol ile bir kişiyi geri kazanamam. Bir yöntem: Ortaklar, yaralı kişinin sübjektif güvenlik ihtiyacını karşılamak için herhangi bir zamanda telefona bakabileceğini kabul eder - dediğim gibi, gerçek bir kesinlik yoktur. Vazgeçmek ve nesnel belirsizliğe, kayıp ve yaralanma korkusuna dayanmayı öğrenmek daha iyi olacaktır. Bu bizim terapimizin bir hedefi.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kaç kez seks yaptın? Her yerde nerede Doğum günümde sana verdiğim kazağı aldın mı? Sadakatsizlik kaç ayrıntıyı ortaya çıkarmak zorunda?

Christoph Kröger: Bu iki ucu keskin bir kılıç. Backcountry'nin bazı şeyleri bilmesinin önemli olduğunu biliyorum.Öte yandan, birçok hasta yalnızca bazı ayrıntılara dayanan, iğrenme, iğrenme ve yeni yaralanmalara neden olan ve onlardan kurtulamadıkları figüratif fikirler geliştirmektedir. Bu dengeleme hareketini yönlendirmek terapötik görevlerimize aittir.

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Aldatılmanın zorlayıcı sorgulaması genellikle şu duygudan kaynaklanır: "Ben sadece gerçeğin yarısını biliyorum!"

Christoph Kroeger: Doğru, çoğu zaman kişi salam taktiklerini kullanıyor. Başlangıçta, bir sonraki, muhtemelen daha büyük bir umutsuzluk kırılma partneri oluşturduklarından korktuğu için bilgiyi saklıyor. Örneğin, birincil ilişki için önemli olan yerlerin tahrif edilmesi özellikle acı vericidir - evlilik yatağı ya da birinin sık sık bulunduğu otel. Katılan kişi bu tür detayları parçalara ayırırsa, baskı altında, diğeri haklı olarak şu ifadeyi alır: "Ne kadar fazla iterim, o kadar fazla tecrübe ederim." Bu süreçten çiftin başlangıçta dışarı çıkması gerekiyor, aksi takdirde zor olacak.

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Öfkemin dışarı çıkmasına izin verebilir miyim - yoksa şu anda özellikle güzel ve kolay olmak zorunda mıyım, o yüzden beni terk etmeyecek mi?

Christoph Kröger: Ortağın kimsenin uzun sürmeyeceği kendi duygularını bastıracağına dair korku. Ancak bilinçli olarak böyle bir durumda başka bir şey yapmaya çalışırsanız, her iki tarafta da iyi bir yatırım olabilir. İlişkinin ifşa edilmesinin ardından, özellikle işaret etmeyen sadakatsiz kişinin üzerine: "İlişkimiz yeniden benim için önceliğe sahip!" Ve sadece kelimelerle değil, eylemlerle de: Haftada iki kez futbol oynuyorum. En az bir akşam seninle geçiriyorum. Bir sonraki kariyer sıçramasını atlayacağım veya annemin bakımını farklı düzenleyeceğiz, bu yüzden birbirimize daha az stres ve daha fazla zaman geçireceğiz - maliyeti olsa bile. Bu etkilendim.

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Tazminat olarak, eşim bundan sonra istediğim her şeyi yapmak zorunda mı?

Christoph Kröger: Hiç bir şekilde, bu, sadece, güç dengesinin tersine çevrilebileceği için, dehşetime sadakatsiz bir şekilde şantaj yapmaya devam ediyorum. Sadakatsizlik eşinin duygusal ihtiyacına çabuk adapte olursa, onun iyi niyetinin bir işareti olarak ve ona güvence vermesi kesinlikle yararlıdır. Ancak bu, kendi ihtiyaçlarına karşı kalıcı olarak yaşayabileceği anlamına gelmez. Orta ve uzun vadede, ortak amaç dengeli bir ilişki olmalıdır.

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Ruh halinizi bir dereceye kadar sakinleştirmeyi başardıysanız ...

Christoph Kröger: ... tedavinin ikinci aşamasına başlar: Çiftle birlikte, bir insanın yoldan çıkmasının tüm sebeplerini araştırırız. Bunlar, iki ilişkide yalnız olmanın sebepleri olabilir - örneğin cinsellik veya çift iletişim gibi. Ancak sorunlu aile, sosyal veya mesleki yapılar da olabilirler. Üçüncü ve son aşama yeni bakış açıları geliştirmeyle ilgilidir: nedenler nelerdi? Çiftin nerede bir fark yaratması gerekiyor - ve nerede olabilir? Terapinin sonunda, şu soruya dürüst cevap: "Bütün olanlardan sonra, son birkaç ayda birbirimizden öğrendiklerimizi tartıştık, tartıştık: Bizim için bir gelecek var mı, hala birlikte olacağ mıyız?"

ChroniquesDuVasteMonde KADIN: Bir ilişki birlikte kaynaklanabilir mi?

Christoph Kröger: Evet, başarıyla yönetilen bir kriz her zaman gelişimsel bir adımdır. Bir çift hangi tuzakların olduğunu fark ettiğinde, ikisi de paylarının sorumluluğunu aldıklarında, bir arada kalmaya ve el ele tutuşmaya karar verdiklerinde - bu, terapist için bile harika bir deneyim. Aynı zamanda, gelişme, tedaviden sonraki çiftin ilişkiden önceki çiftle aynı olmadığı anlamına gelir. Bazıları fikri ile gelir: "Eskisi gibi olmalı!" Bunu unutabilirsin. Bir daha asla eskisi gibi olmayacak.

Özel durum aldatma

Sadakatsizlikle tetiklenen ilişki krizlerinde, klasik çift terapisi diğer ortaklık sorunlarından daha kötüdür. Bu nedenle, ABD'de geliştirilen özel bir “ilişki sonrası çift terapisi”, TU Braunschweig'in psikoterapi polikliniğinde test ediliyor. Özel özellik: İlk "stabilizasyon aşamasında", ortaklar olumsuz duyguları kontrol etmeyi ve çatışmaların tırmanmasını önlemeyi öğrenir. Ancak o zaman işin sebeplerini ve sonuçlarını ilgilendirir. Bu konsepte göre tedavi edilen 200'den fazla çiftin üçte biri, ilk fazın bitiminden önce tedaviye son verdi. Diğer herkes terapiyi ilişkiye devam etme arzusuyla sonlandırdı. Christoph Kröger: "Yarım yıl sonra bile, tüm bu çiftler hala birlikteydi, o kadarını biliyoruz, ama aynı zamanda birbirimizle o kadar mutlu olmadıklarını da biliyoruz. Akut aşırı stresli olay, ancak aynı zamanda uzun süre çalışır. "

© özel

Christoph Kröger - Teknik Üniversitesi (TU) Braunschweig'de psikolojik psikoterapist ve öğretim görevlisi - Psikoloji ve Katolik Teolojisi okudu ve şu anda Üniversite Psikoterapi Ofisinin Genel Müdürü. Araştırma ilgi alanlarından biri çift terapisi ve bir ilişkiden sonra çiftlerin neler yapabileceği sorusudur.

Kadın-erkek ilişkisinde güven sorunu nasıl çözülür? (Mart 2024).



Christoph Kröger, Aldatma, François Hollande, Valérie Trierweiler, Çatışma, SZ, Aldatma, Güven, Ayrılık