İlişkiyi tehlikeye atan 4 düşünce tarzı
Büyük, gerçek, hatta kalıcı aşk vardır. Ama o asla mükemmel değildir. Bunu biliyoruz ve yine de duyguların ilk sarhoşluğundan sonra gerçeklikle çok az ilgisi olan mitlere sarılıyoruz - ve bu ilişkilerin başarısız olmasına neden olan şey.
"Sadece doğru olanı bulmalıyım"
Bir gün mükemmel erkeğin geçeceği beklentisi bir kişiyi yalnız ediyor. Çünkü yok. Doğru olanı bulmak için katı iddianın ardında, bağlanma korkuları veya aşağılık kompleksleri genellikle yeterince iyi olmak için yeterli olmaz. Bazen ebeveynlerin değiştirilmesi henüz başarılı olamadı: eğer baba bütün erkeklerin en iyisiyse veya Mama her zaman "yanlış" erkeklere karşı uyardı ve bu yüzden bekar ve iyi olmayı tercih ediyoruz. Ancak prens büyüleyici sevimli için bekleyenler, bir ilişkide deneme şansını kaçırmak: Benim için iyi olan nedir? Nasıl seviyorum ve nasıl sevilmek istiyorum? Mutlu olmak için ne kadar yakın ve mesafeye ihtiyacım var? Ortağın hangi nitelikleri benim içimdeki en iyiyi veya en kötüsünü ortaya çıkarır? Doğru olanın yerine - neyse ki - birçok uygun ortak bile var. Onlarla ilişkiye girmeye cesaret etmeliyiz.
“Ne hissettiğimi ve ne istediğimi görmeli”
Buradaki asıl beklenti: "İsteklerimi gözlerimden okumalıdır." Ebeveynlerimizin yaşadığı - ya da özlediğimiz - ihtiyaçlarımızın hızlı ve hassas bir şekilde karşılanması, en büyük sevginin şekli olarak anlaşılıyor: "Beni gerçekten sevseydi, mutlu olmak için neye ihtiyacım olduğunu bilirdi." Bu özlem insandır, ancak ortağı tedarikçinin ana rolüne doğru iter ve onu kalıcı olarak boğar. Bu, her iki tarafta da hayal kırıklığı ve hayal kırıklığına yol açmaktadır. Ve pratiğimde duyduğum en yaygın şikayetlerden biri de "kendimi hissetmiyorum". Sadece: görülmek için kendimizi göstermek zorundayız. Kendimizi ortağımıza göstermek zorundayız: Tüm zayıflıklarımız, yaralarımız ve isteklerimizle. Bu şekilde gerçek yakınlık ortaya çıkabilir. Ve artık ortağınızın insanüstü duyarlı bir dilek tutucusu olmadığı için hayal kırıklığına uğramak zorunda değiliz.
"Çatışmalar tehlikelidir"
Evet, kavgalar bir ilişkiyi oldukça zehirleyebilir. Bu, kendi başına anlaşmazlıklar nedeniyle değil, onların nasıl ele alındığına bağlı değildir. Çatışmalar sırasında kuşatmanın altına girmeyi hedefleyen, her zaman isteksiz olan, kendisini mağdur, ötekini bir faile dönüştüren herkes hor görmekten ya da geri çekilmekten cezalandırır, ilişkisini tahrip eder. Ancak: Hiçbir gerçek ilişki çatışmalar olmadan gerçekleşmez - yutulmadığı veya uyum bağımlılığı veya diğerini kaybetme korkusundan dışlanmadıkları sürece. İki kişilik hayatlarını bir araya getirdiğinde, müzakere edilmesi gereken her zaman sürtünme noktaları vardır. Sonunda, iki kişi ihtilafta buluştu, farklılıklarına rağmen ortak bir kavşak için savaştı. Bir anlaşmazlığın sona ermesi ve uzlaştırılması ve her iki ortağın da sorumluluk aldığı temel bir özür kültürünün olması önemlidir: affetmeyi isteyen ve onu affeden kişi. Ve eğer birbirleriyle sevgi dolu, saygılı bir etkileşim günlük yaşamda önemserse, o zaman bir ilişki çok fazla sürer.
"Mutlu çiftler düzenli olarak iyi seks yapar"?
Evet, evet, düzenli olarak cinsel olarak (birlikte) yaşlılığa kadar aktif olan çiftler var. Ancak ayrıca, daha sakinleştiği ve cinselliğinin genel olarak değiştiği aşamaları da bildirirler. İlişkinin başlangıcında olduğu gibi, 25 yıl sonra da çatışmaya devam edeceklerine ciddi şekilde inananlar, endişeli ve hayal kırıklığına uğramış herhangi bir sapma gözlemleyecektir. Cinsellik, aşk gibi uzun bir ilişkide değişiyor - daha tanıdık ve buna bağlı olarak biraz daha az heyecan verici hale geliyor. Daha yoğun karşılaşmalar ve fiziğin çok ötesine geçen duygusal bir tatminkarlık şansı var. Duygusallık, erotizm ve samimiyet ölçülemez ama sadece hissedilir. Frekans istatistiklerine ve diğerleriyle kıyaslamalara gerek yok, sadece iki kişi dahil olmak istiyor. Baskı olmadan.
Ve bu ne bekliyor? Bizden aşk?
?Sevgi ancak yaşanırsa yaşanabilir - bütün iniş ve çıkışlarla. Çünkü aşk aynı zamanda eksikliği de içerir. Sadece aşk efsanelerine hoşça kal dediğimizde, en büyük sevginin bile sınırları olduğunu kabul ettiğimizde, düşünülen bir ilişkiyi gerçek bir ilişkiye dönüştürebiliriz. Ve bunun içinde hayal edebileceğimizden çok daha yaratıcı olanaklara sahibiz.Çünkü aşk kadere bağlı değildir, fakat büyük ölçüde kendi kendini yaratır. Ortağımızı mutluluğumuz veya talihsizliğimiz için suçlamayı bıraktığımız an, sevgimiz ve yaşamımız için sorumluluk alırız. Evet, işe yarıyor. Ve iyi hissettiriyor.
Dr. Sandra Konrad sertifikalı bir psikologdur ve 2001'den beri Hamburg'da sistemik bir bekar, çift ve aile terapisti olarak çalışmaktadır. Ayrıca sevginin sahte beklentileri hakkında bir kitap yazdı: "Sevişmek, ilişkilerin gerçekten başarılı olması" (10 avro, Piper ciltsiz kitap).
Günlük yaşamda size daha fazla farkındalık mı diliyorsunuz? Bizimle konuyla ilgili daha fazla makale bulacaksınız. -> Dikkat
